Chistes (para empezar con buen humor)

[carolina]

Un tipo super amanerado se acerca a una Oficina del Servicio de Impuestos Internos , y le pregunta a un funcionario que tenìa muy buena pinta :

- Buenos dìas señor , ¿ aquì se hacen las declaraciones ?

- Sì , claro

-¡¡ Te amo !!
------------------------------------------------------------------------------------
La esposa acompaña a su marido a la consulta del mèdico .

Despuès del chequeo el mèdico hablò a solas con la mujer:

- Su esposo tiene una enfermedad muy grave y un alto nivel de stress,

si no sigue al piè de la letra lo que le digo , el va a morir :

- Todas las mañanas prepàrele un buen desayuno, sea muy amable con

èl , prepàrele cosas ricas para comer , regalonèelo harto , no lo haga

pasar malos ratos , intente que se relaje por las noches usando ropa

que sea sexy , dèle muchos masajes , dèjelo que vea TV , fútbol , haga

el amor con èl varias veces a la semana y satisfàgalo en todo lo que le

pida . Si sigue fielmente èste tratamiento durante un año , su marido se

va a recuperar definitivamente y va a vivir muchos años.

- Cuando ìban camino a la casa , el marido le pregunta a su mujer :

-¿ que te dijo el mèdico ?

-Dijo que te iBas a morir
--------------------------------------------------------------------------------------

Un italiano , entrado en años , que vivìa en las afueras de Nápoles

fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abriò la ventana del confesionario, el hombre

le dice :

Padre , durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita gol-

peò a mi puerta y me pidiò que la escondiera del enemigo. Yo la

escondì en el altillo.

¡ Eso es una cosa maravillosa que has hecho ! , le dice el sacerdo-

te , no tienes necesidad de confesar èso, porque no es pecado.

- No Padre , es que ella comenzò a agradecerme con " favores se-

xuales "

- Estando en grave peligro , y bajo esas circunstancias 2 personas

pueden ser muy tentadas a actuar asì . Pero si lo sientes verdade-

ramente , estas perdonado de hecho.

- Gracias , Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pe-

ro tengo una duda mas .

- ¿ y cual es, hijo ?

- ¿ no cree que deberìa decirle , que la guerra ha terminado ?
--------------------------------------------------------------------------------------

-Hoy mi hija cumple 21 años , y es el ùltimo pago de pensiòn ali-

menticia que le doy , asì es que llamè a mi hijita para que vinie-

ra a mi casa y le dije : Hijita , quiero que le lleves èste cheque a

tu mamà y le digas que èste es el ùltimo cheque mìo que va a re-

cibir en su maldita vida , y quiero que me cuentes la carita que va

a poner .

- Yo esperaba ansioso el comentario que iba a hacer la bruja y la

cara que iba a poner.

- Cuando mi hija volviò , le preguntè : ¿ que dijo tu mamà ?

- Me dijo que estaba esperando justamente èste dìa para decirte

que no eres mi papà .
------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer en el confesionario :

- Me acuso padre , que he conocido a Sergio y estuvimos hacien-

do el amor toda la noche .

- Hija en penitencia vas a rezar 5 padrenuestros y echas 5 lucas

en la limosna.

- Al rato : Padre , hoy he conocido a Sergio e hicimos el amor

hasta quedar botados..

- Hija, en penitencia vas a rezar 10 padrenuestros y echas 10 lucas

en la limosna .

- Despuès : Padre hoy he conocido a Sergio e hicimos el amor to-

do el fin de semana, partimos inmediatamente despuès que enviò

los chistes.

- Hija , en penitencia a rezar 20 padrenuestros y echas 20 lucas en

la limosna.

- Llega alguien al confesionario , y el padre pregunta :

- ¿ tu tambièn conocistes a Sergio y estuviste haciendo el amor …?

. No padre, yo soy Sergio y …. o nos vamos a media con la limosna

o me las llevo a todas a otra parroquia.
------------------------------------------------------------------------------------
Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
"padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".
La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi
hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
"Padre, aquí huele a ron".
El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue:
"padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de
fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y...
pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele
a XXXX y yo no he dicho nada".

[carolina]

Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos
para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al
chofer?"
------------------------------------------------------------------------------------
A ver Pepito , dice la profesora ¿ como se llama el pecado que come-

tieron nuestros primeros padres ?

- La verdad es que no sè señorita

- Pepito , yo te voy a ayudar : el pecado que cometieron nuestros prime-

ros padres , fue el pecado ori… ori ..

- Ah, ya sè señorita : Fue el pecado horizontal
-------------------------------------------------------------------------------------

Un blanco y un negro dan exàmen para ingresar a una empresa en Sudà-

frica. El examinador le pregunta al blanco :

- ¿ cuanto es 2 x 2 ?

- Cuatro , responde el blanco

- Bièn mañana comienza a trabajar aquì.

- Y despuès le pregunta al negro

-¿ cuantos habitantes tiene China ?

- Mil trescientos dieciséis millones

- No te hagai el vivo negro , larga los nombres ….larga todos los nombres
------------------------------------------------------------------------------------

[Granaíno2009]

ahio van los mios(son tos mas malos k la leche con pepsicola pero weno...(no me lo tengais en cuenta y me baneeis jejejejejeje



El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
-¡Coño! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!


Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no
tomo precauciones. Una semana despues de llegar a su
casa en Estados Unidos descubre que su pene
estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al medico.


El doctor ordena unas pruebas y le dice, "Le tengo
malas noticias".
"Ud.esta infectado por el virus de Mongolia. Es
extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no
sabemos nada de el. Lo siento pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita
de horror, Nooooo!quiero una segunda opinion!

Al dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino,
esperando que sepa mas de la terrible enfermedad. El
doctor Chino lo examina y proclama,"Oh! Virus de
Mongolia, muy lala enfelmedad".

Si... Si... Ya eso lo se, pero QUE PUEDE HACER UD; EL
DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el
hombre perdiendo la paciencia.

El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, "ESTUPIDO
DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL
MAS PLATA. NO SE NECESITA OPELAL!
Gracias a Dios! contesta el paciente.
NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,......EN DOS SEMANAS SE
CAE SOLITO!


Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios


Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?


- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No, de la nariz

[Vkano]

de putas... xDD

Van tres amigos de putas y a la entrada del puticlub se encuentran con una maquina, total que el primer amigo hecha 15.000pts y le dice la maquina
-Planta 4 puta 5
y el tio: bien tio la mejor puta...
el segundo amigo echa 10.000
-planta 2 puta 1
y el tercero amigo echa 25pts y la maquina le contesta planta baja puta calle.


Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
- Hola como estas? y tu hija Margarita como esta?
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un coche, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
Y a tu hija Maria Emilia, como le ha ido?
- Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte.!


El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada?
- En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.


Un adolescente va a un puticlub y le dice a la madam que quiere la mejor puta del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez sea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice:
- Oye, cuantos años tienes ?
- Dieciseis.
- Mira, es que eso seria ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ?
- De acuerdo, pero mientras tanto, me podria dar usted algun consejo para ir practicando y volverme un gran amante ?
- Si, mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los dias metiendola en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los 18 seras todo un pichabestia.
- Ah, pues muchas gracias.
Total, que los dos años pasan volando, y el tio vuelve al puticlub.
- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 años y quiero hacerlo con la mejor chica del negocio.
- Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya...
Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la puta que empieza a gritar; la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tio con una rama en la mano, asi que le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver si hay ardillas...


Un tio entra con una puta en la habitacion de un hotelucho, se desnudan, y el tio la dice :
- Te importa si te hago una guarrada ?
- No
- Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y empieza la actuacion... cuando acaban, la puta le pregunta extrañada :
- Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
- Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.


Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

[Granaíno2009]

jejejejej muy bueno ese ultimo jejejejej

[dj.nano]

Hola tod@s:
esto es un poquito largo pero creo que merece la pena leerlo.

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa del "prestigioso" Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional. Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde muy lejos, para acompañarles el día de su boda. Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional.

Como prueba de su profundo agradecimiento - continuó - quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran. Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.
Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!".
Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!".
Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aqui!".
Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.

Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tio, monta su actuación como si nada hubiera pasado. Su venganza... hacer que los padres de la novia se gasten $32,000 en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.
Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

banquete de boda para 300 personas.........................................................................$32,000
Fotógrafo para inmortalizar el evento..............................................................................$3,000
Habitaciones en Hotel de lujo ....................................................................................$8,500
La cara de la peña al ver la foto de la novia al padrino ................................................................NO TIENE PRECIO

Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para lo demás, está MasterCard ;-)

SALU2

dj.nano

[carolina]

El amor en el matrimonio

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo
elcuerpo,sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No puede
pensar, perosupone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba yayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba
vuelta,ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Sigue por favor...quiero más!!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está, ya está....
-Cómo ya está???
-Ya encontré el control remoto, sigue durmiendo...

[Vkano]

Siento si hurgo en el tema pero me ha hecho gracia xD:

Se reunen; un japones, un americano; y un venezolano, dice el japones" en japon nacel un ñiño sin una pielna y sel medalla de olo en jugos olompicos," dice el americano," en america nacer ñiño sin un brazo y ser mejor pitcher en grandes ligas. dice le venezolano" en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de mierda y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica

[Granaíno2009]

Siento si hurgo en el tema pero me ha hecho gracia xD:

Se reunen; un japones, un americano; y un venezolano, dice el japones" en japon nacel un ñiño sin una pielna y sel medalla de olo en jugos olompicos," dice el americano," en america nacer ñiño sin un brazo y ser mejor pitcher en grandes ligas. dice le venezolano" en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de mierda y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica

jajajajaja muy bueno jajajaja

[eragon]

Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le kitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.!!
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
Contesta: - No jodan que me lan perdio.



- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: ¡¡Apaga la luz
y metetela en la boca !!??



Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido
sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?
¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez
que la veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le
envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8,
¡y me contestó que sí!
- Estupendo, tío! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la
veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna
con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta,
llevaba puesta una minifalda y un suéter súper escotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado
sin dientes!!!

[Granaíno2009]

jajajajajaa que bueno el ultimo jejejejeje

[carolina]

Una mujer sale de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta:"¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
El marido que la ha oído, en lugar de decir: ¡No es verdad!, (como se debe decir normalmente),
dice "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel confort en medio de las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mina coje un trozo de papel confort y se lo pasa en medio de las tetas por algunos segundos.

Después le pregunta al marido: ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él contesta;
- "tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".
- ¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán ?.
- "Si ha funcionado con el culo, porqué no va a funcionar con las tetas".


El marido todavía está vivo,
y después de algunos meses de terapia,
quizás vuelva a caminar........

[carolina]

El cojo:

Este era un cojo que estaba parado en la calle. Pasa una mujer muy linda y el co-

jo le dice:

-Mami ¿ te quieres casar conmigo ?

- La mujer le dice :

- ¡ Cojo feo !

-y el cojo le contesta :

- no importa, yo te enseño
..........................................................................................................
El Puente

En un pueblo , en que las mujeres eran muy infieles , el cura impuso la moda de

decir " me caì del puente " , en vez de decir " cometì una infidelidad "

Llegò un cura nuevo y todas las mujeres iban a confesarse , porque se caìan del

puente a cada rato.

El cura se fue a quejar con el Alcalde , que al escuchar al cura se riò a carcajadas

- El cura le dijo : ¡ Ud. no se rìa tanto, que su mujer es la que mas se cae !
..........................................................................................................
El mèdico cubano:

El mèdico cubano tenìa su consulta llenìsima , habìa que sacar nùmero , igual que

en el Supermercado .

En èso llega una mujer estupenda , que al ver que tendrìa que esperar un par de

horas , decide desmayarse , y asì el doctor cubano la atendiò de urgencia

Para que pudiera respirar mejor el mèdico le desabrochò la blusa a la escultural

mujer , que "recobrò el conocimiento " , agarrò vuelo con el mèdico y tuvieron se-

xo en la consulta .

- Afuera los pacientes estaban indignados por tanta espera

-Sale el doctor ( algo chascòn ) y les dice : la medicina cubana està muy avanzada

a èsta mujer le puse una inyecciòn y se mejorò de inmediato

- Una de las viejas que estaba en la sala de espera le dice :

- Doctor , deberìa tener mas cuidado , mire que se le quedò la JERINGA afuera

[CMPeibol]

Uno que acaba de contar Buenafuente vestido de Eugenio.

Saben aquel que diu.
Que está el profesor de religión hablandole a los niños sobre Dios.

Y en esto un niño le pregunta:
¿Y Dios, es hombre o es mujer?

Dice el profesor........ Dios no es ni hombre ni es mujer.

Interrumpe otro niño:
¿Y Dios, es blanco o es negro?

........Dios no es ni blanco ni es negro...

Salta otro niño:


Coño!! Dios es Michael Jackson Tuuuu

[juanma30]

una mujer por lacalle que ve a un taxita y lo llama:
TAXI!!!!!!
y le responde el taxita
SEÑORA!!!!!!!

[sine27]

Para la guardia civil un coche, le pide que abra el maletero
y encuentran 20 kilos de cocaina.
Dice el madero:
- Y esto que es ¿cocaina?
A lo que contesta el dueño del vehiculo:
- Pues claro agente... consumo propio!
Entonces el madero ve un maletin, y lo abre, y se encuentra que esta lleno de billetes de 500€, y pregunta:
- Y todo este dinero ¿?
A lo que contesta el otro:
- ¿No pensaras que me lo voy a meter todo con el mismo turulo?

A cuidarse mamones!

[sine27]

Están dos ciegos en un banco y pasa un camión lleno de pescado...
y grita uno:
- TIA BUENAAAAAAAAAAAAA!!!!

[carolina]

Bajos instintos....

...
Un buen día de verano, Pedro se sube al tren de Santiago a Chillan
y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a

él una tremenda mujer con una minifalda minúscula.

El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones
puestos, no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina

De pronto ella le dice: "Veo que me está mirando la vagina"


Y el le responde: " ¡ Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo
ya que usted no lleva ropa interior !"

Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente diálogo: "Mire
atentamente mi vagina", le dice la mujer, "le va guiñar un ojo".

Acto seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño
perfecto!.

El tipo queda boquiabierto!

"Ahora mire nuevamente", dice la mujer, "le va a tirar un
besito". Nuevamente hace una contorsión muscular

y la vagina imita
un par de labios dando un beso perfecto!

El gallo ya no quiere más!. La mujer, ya excitada , le dice,
entonces en forma sugerente ... "Ven, siéntate aquí al lado mío...
y méteme dos dedos".

Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice:

"No me diga, ¿¿¿Qué sabe chiflar (silbar) también???

[sine27]

Van dos putas en una moto y se cae tu madre!

[eragon]

¿Te acuerdas de tu primer condón?


Me acuerdo de mi primer condón. Era cuando tenía 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se di o cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.
Yo, debí pare cer absolutamente confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llev ó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.
Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio. "Venga", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me eché encima . Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y , en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar .

[jadancito]

Están dos ciegos en un banco y pasa un camión lleno de pescado...
y grita uno:
- TIA BUENAAAAAAAAAAAAA!!!!

xD k weno

[Kevin Daniel]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.



KeV!!!

[jílar]

Kevin, cómo te van a poner las chicas

Lo cierto es que la 27 suele pasarles

[Kevin Daniel]

Kevin, cómo te van a poner las chicas

Lo cierto es que la 27 suele pasarles

No sabía lo k hacia...

jajaja

KeV!!!

[Vkano]

no quiero ofender a nadie, como digo siempre, si alguien se siente ofendido: SE BORRA ESTO, simplemente me han hecho gracia

Se abre el telón y se ve un cine lleno de gitanos y y los de la ultima fila son todos guardias civiles.
Se cierra el telón.
¿como se llama la película?
los ultimos sus-murais

Van dos negros por un campo de minas y de repente...
BUMMMMM SE CONVIRTIERON EN CHOCAPIC

Se abre el telón y aparecen dos gitanos
Desaparece el telón