Chistes (para empezar con buen humor)

[roberpf]

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Un matrimonio de gallegos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Manoliño, ¿que es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo se, Maruxiña.
- ¿Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... ¿nos podría decir como se usan los supositorios?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- ¿Ves, Manoliño? Ya te dije que se iba a cabrear.
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En La Habana, desde hace mucho tiempo, a las nueve de la noche tiran un cañonazo desde el Morrom de la Bahia, para indicar que son las 9:00 en punto, lo cual se ha bautizado como "El Cañonazo de las Nueve".
Pues una noche, esta una señora con su nieto, paseando por el malecón de La Habana, cuando de pronto se le va un pedo a la vieja, y el nieto intrigado pregunta:
- Abuela, que fue ese ruido ?
Y la abuela, para disimular, contesta:
- Eso fue el Cañonazo de las Nueve, niño.
Pero cerca de allí había un borracho, y le dice a la señora:
- Vieja, ponga el culo en hora, que son las 9:15.
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Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta:
- ¿qué coño mira usted?, acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?
El señor muy serio le contesta:
- Si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.
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Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfacción.
Pero un gato oyó a la golondrina, la saco de la plasta, la limpio, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, callate.

[roberpf]

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Un amigo ve a otro, y le dice:
- Che vos, sabés que anoche salí de casa mi novia como Superman.
- No jodás, saliste volando?
- No hombre. no. con los calzoncillos por encima del pantalón.
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En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos...
- "A ver niños, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"
Rresponde la maestra confundida... levanta los tres dedos, baja uno y repite "¿cuantos quedan?"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
El niño, a su vez consulta con la maestra... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. La una chupa el helado, la otra muerde el helado y la tercera lo lame lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
La maestra lo mira como si no entiende, y Jaimito repite insistentemente...:
- "Una lo muerde, otra lo chupa, otra lo lame... ¿cuál es la casada?".
Sonrojándose la señorita responde "¿La que lo chupa...?"
"No, No..." dice Jaimito... "La que tiene el anillo de matrimonio en el dedo... !!PERO ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR!!"
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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
- "Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice
- "Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo :
- "Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decía...
-"Más arriba encontrarás la Gloria..."
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Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos celtíberos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles (celulares).

[roberpf]

¡¡Este es mi preferido !!

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Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
- Hola Felipe , ¿está tu mamá?
- No, Mafalda, pero en que te puedo ayudar
- No Felipe lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero decime Mafalda si sho te puedo ashudar, sho se todo sobre mujeres.
- No Felipe, ¿está tu hermana?
- No Mafalda, pero contame, sho se todo sobre mujeres.
- No Felipe, esta tu empleada?
- No Mafalda, pero vamos che, contame sho se todo sobre mujeres.
- Bueno Felipe te lo voy a contar...
Entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada
Felipe, horrorizado, le dice:
- "¡¡¡MAFALDA, QUE HICISTE CHE, ¿¿¿TE ARRANCASTE LAS BOLAS???? !!!"

[roberpf]

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Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita.
El cantinero le grita al dueño del mono:
- ¿Viste eso?-
- No, que??- dice el dueño
- Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!! Completita!!- dice el cantinero
- Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto que se comió - (y se va)
Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come.
El cantinero, asqueado, dice:
- ¿Viste lo que hizo tu mono?-
- No, que?- dice el cliente
- Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!- dice el cantinero
- Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita bola 8, ahora todo lo mide primero!!-
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Un hombre entra a un restaurante y pide al camarero que le traiga una sopa; al poco tiempo viene el camarero con la sopa y a la vez traía el dedo gordo metido en la sopa.
Cuando el cliente se da cuenta, le dice al camarero:
- Que bonito, se fijó que trae el dedo gordo metido en la sopa, ¿no cabrón?
El camarero le dice:
- Lo que pasa es que me pico una avispa y el médico me dijo que tuviera el dedo metido en algo caliente
A lo que el cliente con arrechera, le dice:
- ¿Por que no te lo metes en el culo?;
El camarero le responde:
- Hombre, eso precisamente eso es lo que hago entre plato y plato

[roberpf]

Este otro también me ha gustado:

Había un tipo que quería recolectar monos para un circo. Le indican que en África había un tipo que agarraba monos vivos.
Llega a África el comerciante y contacta al tipo que agarraba los monos vivos.
El día de buscar los monos el recolector de monos le dice que hay que llevar un perro mastín cazador y una escopeta.
El tipo le dice que el perro si pero la escopeta no, que él quiere los monos vivos.
-"No se preocupe que la escopeta es muy importante" - Le dice el cazador.
Salen a cazar y en eso encuentran un mono subido a un árbol y el tipo mueve el árbol y cae el monito y el perro al caer le hace el amor. El monito queda todo atolondrado y lo meten en un saco.
Así ocurre con muchos monitos. Al caer, el perro le hacia el amor.
Al cabo de un rato, encuentran un mono grandote subido a un árbol y el tipo lo mueve y el mono no cae.
Le dice el tipo al comerciante:
-"Me voy a subir al árbol pero si me caigo antes que el mono. Agarras la escopeta y matas al perro."

[carolina]

Divorcio Judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, 45 años de sufrimiento es suficiente.
Papi, ¿de qué estás hablando?, ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes.

[carolina]

QUIEN ES MÁS CULPABLE ? ? ?


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés
inocentes, después de echar un polvazo. De pronto, como a eso de las 3
de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -
Hijueputa!, ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se Levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la
ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con
espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y encuero
empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le
dice:

- Grandísima perra, ramera...... ......... tu Marído soy yo! ! ! !
Y la mujer le contesta: Ajá!!! Y tu por qué xxxxxx corriste??

[carolina]

En el convento había como interna una monjita muy ordinaria, terrible de ordinaria.....Siempre que estaba conversando con sus compañeras de cualquier cosa decía malas palabras o groserías. Las demás estaban cansadas de ella y, en una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus garabatos, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola. En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo:
"Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda lapobre gente."

Otra dijo:

"Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos."

Y dice la monjita ordinaria:

"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados."
Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y se dirigieron a lapuerta,...y la monjita ordinaria les grita: '¡Esperen...si todavía ni se contrato el camión!'

[eragon]

esto es un homre y se cae
esto es otro hombre y se cae
esto es otro hombre y se cae

POS NO VAYAS!!!!

[carolina]

ESTEMOS TODOS...A FAVOR DEL CAMPO

HOY EL CAMPO NOS NECESITA, POR ESO...

1-SAQUEMOS LA LECHE,

2-PELEMOS EL CHOCLO,

3-ENTERREMOS LA BATATA Y

4-EVITEMOS LA PAJA.

[carolina]

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

[carolina]

Eutanasia doméstica...

Anoche, mi esposa y yo, como siempre, estábamos sentados en el living, mirando un programa de TV, hablando de lo cotidiano, de los problemas de siempre, que falta esto, lo otro, etc.

Pero también, como es nuestra costumbre, al calor de un copetito, hablábamos del futuro, la vida y la muerte.

Y en ese contexto, muy seriamente le hice saber mi postura si eventualmente me pasaba algo y quedara en estado vegetal.

Le dije, muy serio: "¡Nunca me dejes vivir en estado vegetal, que dependa de máquinas y líquidos de una botella (a menos que sea copete.. ejem), si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me pudieran mantener con vida... porque prefiero morir!".

Mi esposa, me quedó mirando, admirada, me dijo, "claro, como tú digas...", se levantó, se acercó al televisor lo apagó y lo desenchufó... lo mismo hizo con el computador... me apagó el celular ¡¡y me botó el copeeeeete...!!

Uta ... Casi me muero.

[carolina]

Después de un nutritivo, sabroso, jugoso y reparador '69' con su novia, Pedro se acuerda que tiene consulta con su odontólogo esa tarde.

Pedro teme que el dentista note su aliento a vagina por lo que se cepilla los dientes 457 veces, les pasa el hilo dental 248 veces, y se enjuaga y hace gárgaras con 15 litros de Listerine para mejorar el aliento.
Llegando al consultorio, chupa 25 caramelos HALLS.

Finalmente el dentista le hace pasar y sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Pedro se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Pedro y afirma categórico:
- ¿Caramba Pedro, como es que haces un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a choro, doctor?

- ¡No, pero tu frente está pasá a raja!

MORALEJA:


El exceso de preocupación con lo obvio nos hace olvidar los pequeños detalles

[carolina]

LEYENDAS DEL ALCOHOL

En los paquetes de cigarrillos, se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como xxxx.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la xuxa.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como gil y tirando baba.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como xxxxxx se cagó su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente bakan llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, puede traspasar paredes o volar.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.(créanlo ocurre)

[Vkano]

Esto era un hombre que tenía el pene tan largo que tenia:

Prepucio, pucio y postpucio

[carolina]

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de una hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años,les concedo a cada uno un deseo."

"!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y abracadabra!

Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

la mujer quedo pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y...abracadabra!

El hombre paso a tener 90 años!!!

Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas madrinas son mujeres, es decir más cabronas!!!!

[carolina]

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!

[carolina]

Clasificación de Huevones (Muchos se sentiran identificados )

1. - Huevón optimista : El que cree que no es un huevón.

2. - Huevón pesimista : El que cree que solo él es huevón.

3. - Huevón teles-cópi-co : Desde lejos se le nota que es huevón.

4. - Huevón fluorescente : Hasta en la obscuridad se le nota lo huevón.

5. - Huevón aplicado : Se preocupa por aprender huevadas.

6. - Huevón laborioso : Todo el día hace huevadas.

7. - Huevón soberbio : Se enorgullece de ser huevón.

8. - Huevón amigable : Se hace amigo de todos los huevones.

9. - Huevón enciclopédico : Sabe un montón de huevadas.

10. - Huevón simpático : Hace reír con sus huevadas.

11. - Huevón literario : Escribe puras huevadas.

12. - Huevón creyente : Cree todas las huevadas que le cuentan.

13. - Huevón consciente : Sabe que es un huevón.

14. - Huevón sangre azul : Hijo y nieto de huevones.

15. - Huevón alegre : Se ríe de los demás huevones.

16. - Huevón introvertido : No cuenta nunca sus huevadas.

17. - Huevón líder : Lo siguen todos los huevones.

18- Huevón religioso : Es un reverendo huevón.

19. - Huevón monárquico : Se cree el rey de los huevones.

20. - Huevón incapaz : Hace puras huevadas.

21. - Huevón valiente : Da la vida por cualquier huevada.

22. - Huevón demagogo : Cree que el pueblo es huevón.

23. - Huevón ambicioso : Sueña con llegar a ser mas huevón aún.

24. - Huevón inconsciente : Cuando le dicen huevón no se enoja.

25. - Huevón pelado : No tiene un pelo de huevón.

26. - Huevón inepto : Ni él sabe que es huevón.

27. - Huevón tenaz : Se esfuerza por ser huevón.

28. - Huevón desdichado : No es huevón pero tiene cara de huevón.

29. - Huevón doble : Es huevón y además tiene cara de huevón.

30. - Huevón con personalidad : Sabe que es huevón pero no le importa.

31. - Huevón simpático : Le cae bien a todos los huevones.

¿ Y usted que huevón es ?

[carolina]

Un viejito tenía que hacerse un espermiograma (muestra de semen). Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada. No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo
suerte!La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, Una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada....Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:

Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno consiguió abrir este frasquito!!!

[moyo]

que le dice un mecanico a su mujer?
mercedes, benz que te voy a echar un volvo, que te voy a acer un clio, que a mi a saxo, no hay quien megane.

[carolina]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la

mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... -responde el marido con timidez y lo sentimos mucho.

Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio: - Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.

Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.

No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y ocho - responde ella.

- ¿Y el aweonao todavía cree en genios?

[carolina]

Un hombre tenía 3 pololas y no sabía con cual de ellas debería casarse.
Resolvió entonces hacer una prueba para ver cuál estaba más apta a ser su mujer. Sacó 6 millones de su cuenta y entregó 2 millones para cada una de ellas y dijo: Gástenlo en lo que les apetezca.

La primera fue al mall, compró ropas, joyas, fue al peluquero,spa,etc... Volvió donde el pololo y le dijo: Gasté todo el dinero para quedarme mas guapa para ti, para agradarte. Eso todo porque te amo mucho.

La segunda fue al mismo mall, compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, dos pares de zapatillas para jugar baloncesto, tacos de golf y peliculas pornográficas. Volvió donde el pololo y le dijo: - Gasté todo el dinero con cosas para ti, para complacerte. Eso todo porque te amo mucho.

La tercera tomó el dinero y compró acciones. En 3 días duplicó el invertido, retornó los 2 millones al pololo y le dijo: Apliqué tu dinero y gané lo mío. Ahora puedo hacer lo que me apetezca con mi dinero. Eso todo porque te amo mucho.
Entonces el hombre pensó, pensó
Pensó...
Pensó...
Y eligió la que tenía el poto más rico!

Los hombres somos todos iguales...

[carolina]

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre tirándose a la criada.

El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a
meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

[carolina]

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?".

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- "¡A ver, traiga acá ese xxxx mapa!".

[carolina]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, la puse encima, debajo, gritamos, chillamos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

Y te echaron del Opus Dei?

- Huevón: del Opus Dei ...y también del Jumbo