Mujeres VS Hombres
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por Granaíno2009 » Jue Ene 22, 2009 18:19 pm
Se quejan de que sin ellas no encontrariamos ni un moco o algo así... Hombre, es que si no sois capaces de hacer ni la mitad del trabajo por el cual existís... .
.Miembro fundador:
Hyundai i30 1.6CRDi Sport (Pack Sport II, Pack Comfort I).
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Granaíno2009 - C4atrero Premium
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por RULO » Jue Ene 22, 2009 18:26 pm
Si Adan lo llega a saber lo que iba a sacar con una costilla.... le da unas cuantas más a ver si hace algo mejor, :meparto:
:meparto:Comando Buncabron Nº1. Si, si, yo ya.. apañate tu si eso.... CAMPEONESSS 
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RULO - C4atrero ilustre
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por 3dü » Jue Ene 22, 2009 22:27 pm
Las 50 contradicciones femeninas
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una camiseta diminuta y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de Benidorm 2008'.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se cayó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una falda de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en tacones altos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Proclamar una y otra vez lo fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre.
31. Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Quitarse esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tienes un novio feo, y alegar que 'la piel es todo' cuando conseguiste uno guapo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por
inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te hacen caso.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de retraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el chandal, cuando empiezas una.
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una camiseta diminuta y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de Benidorm 2008'.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se cayó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una falda de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en tacones altos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Proclamar una y otra vez lo fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre.
31. Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Quitarse esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tienes un novio feo, y alegar que 'la piel es todo' cuando conseguiste uno guapo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por
inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te hacen caso.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de retraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el chandal, cuando empiezas una.
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por gomezpla » Jue Ene 22, 2009 22:32 pm
RULO escribió:Si Adan lo llega a saber lo que iba a sacar con una costilla.... le da unas cuantas más a ver si hace algo mejor,
no soy relijioso , pero si alguien lo es sabra que en realidad dios tubo que hacer 3 mujeres la primera le salio respondona , la segunda le dio asco el ver como la hacia y la tercera fue eva .... (viejo testament)
Firma is coming
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por Vkano » Jue Ene 22, 2009 22:36 pm
Es tirar piedras sobre nuestro tejado pero me ha parecido muy bueno xD es un mail que me ha enviado una amiga esta tarde
>>> Les envío esta interesante información.
>>>
>>>
>>> Estadísticas del cuerpo humano.
>>>
>>> Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
>>> Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
>>> El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
>>> El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
>>> El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
>>> Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
>>> Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
>>> La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
>>> Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio
>>> estando de pie.
>>> Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
>>>
>>> Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
>>> Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.
>>> Les envío esta interesante información.
>>>
>>>
>>> Estadísticas del cuerpo humano.
>>>
>>> Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
>>> Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
>>> El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
>>> El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
>>> El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
>>> Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
>>> Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
>>> La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
>>> Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio
>>> estando de pie.
>>> Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
>>>
>>> Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
>>> Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.
- Vkano
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por Ascen » Jue Ene 22, 2009 22:40 pm
Vkano escribió:Es tirar piedras sobre nuestro tejado pero me ha parecido muy bueno xD es un mail que me ha enviado una amiga esta tarde
>>> Les envío esta interesante información.
>>>
>>>
>>> Estadísticas del cuerpo humano.
>>>
>>> Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
>>> Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
>>> El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
>>> El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
>>> El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
>>> Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
>>> Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
>>> La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
>>> Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio
>>> estando de pie.
>>> Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
>>>
>>> Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
>>> Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.
Jajajajaj que buenoooo, me partooooooooooo
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Ascen - C4atrero Profesional :D
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por 3dü » Jue Ene 22, 2009 22:41 pm
Lo que dicen los hombres y las mujeres
* LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR:
Te ves muy guapa = Me gustaría acostarme contigo
¿Quieres ir al cine? = Y después me gustaría acostarme contigo
¿Quieres ir a cenar? = Y después me gustaría acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y después me gustaría acostarme
contigo
¿Quieres bailar? = Y después me gustaría acostarme contigo
¿Quieres tomar una copa? = Y después me gustaría acostarme contigo
Bonito vestido = Bonito busto
Se te ve bien el pantalón = Bonito Culamen
Estoy aburrido = ¿Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora
Yo también te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando en ti = Pensaba como te iba a poseer cuando te lleve a la cama
Me cayó muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
¡Solo a ti te Quiero! = Y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea............
Esperemos más tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo
¿Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche......
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba más antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si después podemos ir a la cama
(De compras) Ese esta muy bonito = Y la modelo se ve muy buena
(De compras) Todo te queda muy bien = Elige cualquier vestido, y vámonos
* LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decisión es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Quiero que te cases ya conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbécil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = ¿Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incómoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar...
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
¿Cuánto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de
acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
* LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR:
Te ves muy guapa = Me gustaría acostarme contigo
¿Quieres ir al cine? = Y después me gustaría acostarme contigo
¿Quieres ir a cenar? = Y después me gustaría acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y después me gustaría acostarme
contigo
¿Quieres bailar? = Y después me gustaría acostarme contigo
¿Quieres tomar una copa? = Y después me gustaría acostarme contigo
Bonito vestido = Bonito busto
Se te ve bien el pantalón = Bonito Culamen
Estoy aburrido = ¿Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora
Yo también te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando en ti = Pensaba como te iba a poseer cuando te lleve a la cama
Me cayó muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
¡Solo a ti te Quiero! = Y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea............
Esperemos más tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo
¿Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche......
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba más antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si después podemos ir a la cama
(De compras) Ese esta muy bonito = Y la modelo se ve muy buena
(De compras) Todo te queda muy bien = Elige cualquier vestido, y vámonos
* LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decisión es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Quiero que te cases ya conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbécil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = ¿Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incómoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar...
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
¿Cuánto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de
acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
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por BOURNE_WRC » Vie Ene 23, 2009 0:36 am
Qué formato es tu marido / amante / novio ?
DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ...
Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!! !
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moral de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ...
Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!! !
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moral de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
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por Ascen » Jue Feb 05, 2009 16:54 pm
100 ventajas de ser mujer
* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No somos cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Sabemos bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Podemos "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Sabemos mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No somos parte de la mafia policial.
* No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Sabemos escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No somos cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Sabemos bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Podemos "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Sabemos mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No somos parte de la mafia policial.
* No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Sabemos escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
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por Ascen » Jue Feb 05, 2009 16:55 pm
LO QUE EN VERDAD DICEN LOS HOMBRES
Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier pinche vestido, ya me quiero ir
Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier pinche vestido, ya me quiero ir
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por Ascen » Jue Feb 05, 2009 17:06 pm
Un novio enamorado (pasos).
PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!
PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!
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por Ascen » Jue Feb 05, 2009 17:07 pm
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).
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