Chistes (para empezar con buen humor)

[EliC4]

esto es un niño que le dice a su madre
mama, de mayor quiero ser...
y la madre:
caya niño que tienes sida¡¡¡

[Vkano]

Para los que odiamos nuestro trabajo... xD

Cuando tengas un día de esos en que piensas: "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:

-En el camino de vuelta a casa, para en una farmacia y compra un termómetro rectal de la marca johnson & johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. -Cuando llegues a casa, echa el pestillo y descuelga el teléfono para que nadie te moleste.
-Ponte ropa muy cómoda, como un chandal o un pijama. -Abre el paquete y pon el termómetro sobre tu mesilla de noche.
Coge el prospecto y leelo. Econtrarás en letra pequena la frase: "La calidad de cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".

-Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces:
"¡Estoy muy contento de no trabajar en control de calidad de Johnson & Johnson!". Y recordad, siempre hay alguien que puede tener un trabajo peor que el vuestro.

[3dü]

Un médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.

Llego el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra. Y piensa: Caramba, ¿Tener sexo con un animal? ¿Pobre gente?... Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban como la besaba, le mordía las orejas y la agarraba el pecho a la tierna burra.... uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:

Doctor ¿le falta mucho?.... Es que necesitamos la burra para cruzar el río...... del otro lado están las mujeres!!

[c-cuatro]

jajajajaja algunos buenisimos y otros para esconderes, aunque aqui vale todo si yo pusiera alguno algun dia hasta me banearian jajajajaja un saludooo

[Spike]

A divertirse sin tocarse.

[albertomv01]

Dos chicas, y una le dice a la otra: "Tía, tengo el coño como el campo del Valencia..." y dice la otra: "¿Verde?" Y contesta: "No, que MES-TALLA"

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-"Mamá, mamá!!! En el colegio me llaman ninfómana!!!"
-"Anda, No digas tonterías, cena y vete a la cama"
-Eso, eso!!!! A ver si viene el coco y me come to´l coño!!!"

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Pregunta: ¿De qué color le compra un sordomudo las bragas a su novia?
Respuesta: Transparentes, para poder leerla los labios.

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¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno

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- Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...

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- Oye, tío, ¿Tu mujer cuando folla grita?
- ¿Que si grita? A la muy puta la oigo desde el bar.

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Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- "Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde: -"¡Bah!. Eso es lo que dicen las malas lenguas..."

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Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C: ¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras, caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado solamente una vez?
C: Ah, pero... ¿Tienes prisa?¿Ya te vas?

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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 Minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

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¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!

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Un marido a su mujer:
- María, recoge todo que esta noche nos vamos tú y yo de putas...
- ¡Paco! ¡¿Cómo que de putas?!
- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

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Doctor, doctor, mire, es creo que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

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El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe... pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....

[carolina]

-mama mama los peces tienen lentes dice el hijo
-no le responde la madre-
- entonces la abuela se esta ahogando
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la señorita les dice a los chicos que para mañana traigan un color distinto..... jaimito llega a la casa y le dice a la madre que le diga un color para mañana la madre le dijo azul marino... cuando jaimito llega a la escula la señorita le pregunta a pedrito y le dijo amarillo patito,despues a pablito y dice azul marino entonces la seño le dice y vos jaimito negro de mierda y la seño le dice muy bien muy bien
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jaimito iba con su abuela y le dice su abuela jaimito las cosas del piso no se alzan, luego habia un poso y su abuela se callo y le dice jaimito levantame y le responde no abuela las cosas del piso no se alzan
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.
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Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
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Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

[carolina]

Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
* Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado.
* Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
* Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos.
* Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión.
* Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena.
* Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
* El único placer del que no disfrutan los solteros.
* Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
* Vida después de la muerte.
* Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
* Es por lo que muchos se animan a casarse.
* Es el corrector ortográfico de la vida.
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Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos
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Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

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Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

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En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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.¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?... porque es más fácil alimentarlos que educarlos.

.¿Por qué las mujeres tienen que hacerse un análisis de eses antes de casarse?... para ver con que mierda se van a casar.

.¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?... porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

.¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?... en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiendole el control remoto.

.¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?... porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.

.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.

.¿Qué es un grano en el pene de un hombre?... un tumor cerebral.

.¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... para que no vean cómo se les queda fláccida la herramienta.

.¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?... lo ponés en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.

.¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... comienza a pensar con la cabeza.

.¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... en que se calientan en 15 segundos.

.¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre.

.¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitás de encima, pero siguen apareciendo más.

.¿Por qué existen los hombres?... porque un vibrador no te paga un trago.

."Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."

.- ¿Sabés que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció.

.¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.

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Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te consederé tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Concedido!... pideme tu segundo deseo.
- Quiero ser más inteligente!...
- Pero... ¿está seguro?...
- Absolutamente!...
- Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?
- Quiero ser aún más inteligente!...
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente...
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.
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¿En qué se parece un hombre a un microondas?... en que al principio pensás que sirve para todo y final solo para calentar.

.¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve.

.¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.

.¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... en que los dos reemplazan a la carne.

.¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.

.¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

.¿Cómo se congela un cerdo?... tirando de la frazada.

.¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... en que los dos se extinguieron.

.¿En que se parece un hombre a un rumor?... en que los dos se 'corren' enseguida.

.¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

.Los hombres son como los baños... o estan ocupados o están llenos de mierda.

.¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

.¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... porque no la han usado nunca.

.¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.

.¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... la patente.

.Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.

.¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.

.¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche.

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.Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

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.¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

.¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... para ver cuál se les para primero.

.¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?... hacen pipí en sus Corn Flakes.

.¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?... porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.

.¿Que dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".

.¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?... porque no toleran las críticas.

.¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... la completa atención de un hombre.

.¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... en que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.

.¿Qué es un hombre inteligente?... un extraterrestre.

.¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.

.¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana.

.¿Para qué se masturban los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.

.Inteligencia masculina es una contradicción.

.¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... la densidad de estupidez.

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Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.
Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no?.

.Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.

.¿Por qué Dios creó al hombre?... porque un vibrador no corta el césped.

[Pira]

Dos prostitutas galegas hablando entre ellas:

- Tu Carmiña, follas a oscuras?

- Yo? a os curas, os obispos, os monaguillos...

[dranaco]

Estan tres ratones en un bar, uno americano, uno ruso y uno español, y dice el american...


A.: Camarero!! ponme un Bourbon!!
el raton se lo bebe, revienta la copa contra la pared y dice...
A.: sabeis lo q hago con lastrampas para ratones!¿? pues cojo el qeso hago un tripe mortal carpado y esqivo la trampa...

en tonces coge el ruso y dice...
R.: Camarero!! un Bodzka!!!
se lo bebe, revienta el vaso contra la barra y dice...
R.: pues yo las bolsitas de veneno las meto en el microondas y me las como como palomitas!!

entonces el español dice...
E.: camarero por favor pongame un vinito.
se lo bebe trankilamente, deja la copa suavemente en la barra y dice...
E.: weno yo no me puedo qedar a contaros ninguna historia que tengo q ir a casa a follarme al gato!!

[montxo]

de q raza es el caballo de dracula ?
- pura sangre.

[majo]

Bueno me van a perdonar... pero me han llegado recien saliditos del horno y me pareció que estaría bueno repartirlos con paz y amor ... xDDD

Son especiales para los aficionados al Barça (lo siento por los madridistas, aca os fríen xD)

Estos son:

Van un francés, un argentino y dos catalanes... lo pillas? NO? Pues la defensa del Madrid tampoco... jajaja!

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Por qué al portero del Madrid le llaman "el internauta"?
Por que está todo el rato buscando en la red...

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¿Porqué Boluda quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.

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Por que los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa...

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A quien habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

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Por que Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...

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En que se parece el Madrid y una puta?
En que los dos se quedan esperando en una esquina
a que se la metan...

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¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

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¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

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¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

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¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

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¿Qué sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
Un merengue ninja.

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En que se parecen los Teletubbies al Real Madrid?

En que los dos salen al césped a hacer el tonto...




Que conste que son sin ánimo de ofender ni de meterme con nadie

[Granaíno2009]

Joe cari, como lo lea RULO verás .

Buenísimos .

[Somi]

Joe cari, como lo lea RULO verás .

Buenísimos .

Cari??? Bufff cuanto palomo cojo anda suelto...

[Gatona]

Van un francés, un argentino y dos catalanes... lo pillas? NO? Pues la defensa del Madrid tampoco... jajaja!

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Que conste que son sin ánimo de ofender ni de meterme con nadie

Yo tampoco, pero es que...

[Granaíno2009]

Joe cari, como lo lea RULO verás .

Buenísimos .

Cari??? Bufff cuanto palomo cojo anda suelto...

Ains! .

A ver si te crees que voy llamando "cari" a cualquiera majete.

P.D: Solo a Marcos .

[majo]

Joe cari, como lo lea RULO verás .

Buenísimos .

Cari??? Bufff cuanto palomo cojo anda suelto...

''Cari'' viene de ''carajo'' pero como la vida es renovarse o morir, se acorta a ''cari''.

:meparto::meparto:

Culturilla!!!!:meparto:

[majo]

Un chiste malo malo pero MALO, pero va dedicado a un compañero de insti... es de su cosecha



- Mamá, mamá, en la escuela me llaman ''eléctrico''.
- Y tú que les dices, hijo?
- Yo nada... les sigo la corriente...

[Somi]

Joe cari, como lo lea RULO verás .

Buenísimos .

Cari??? Bufff cuanto palomo cojo anda suelto...

''Cari'' viene de ''carajo'' pero como la vida es renovarse o morir, se acorta a ''cari''.

:meparto::meparto:

Culturilla!!!!:meparto:

Si esto es cultura....

Una cosa es renovarse o morir, y otra muy diferente es ir para atrás, al final terminaremos volviendo a ser monos.

[Granaíno2009]

Lo dicho, todos unos lacios .

[majo]

al final terminaremos volviendo a ser monos.

Monos

Acaso no sas que los monos dominarán el mundo???? Nunca subestimes a un mono

[majo]

Dos gitanos jugando al ajedrez, y uno le dice al otro:

- Jaque mate con el caballoo.

Y el otro responde:

- Jatemates tú con la flagoneta los malacatones payooo.



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Esto es un barrio de Madrid que está habitado por gitanos, y un día el alcalde va a visitar el barrio y se dice para él mismo '' Pues acá haría falta un colegio para estos chiquillos... Decicido, empezaré obras para ello''.

Al mes o así la terminan y el alcalde todo orgulloso va a ver cómo van las clases por allá, y al llegar lo recibe el director (que era gitano).

- Ay payoo mu wenos días que ase usté por estos baaarrrios??
- Pues mire que venía para ver cómo van las clases y los alumnos.
- Ay pos mu ben payoo si quieres te voy enseñando una miica cómo tan aprendiendo los churumbeleees.

Total, que se paran en frente de una clase, entran y les dice el director:

- Cusharme una miica niños, k 'a venio el alcalde payo pa ver cómo vais en la escuela ee? asi que a portarse bien que no me entere yo ee????

Se va el director y se queda el alcalde con el profesor (tbn gitano).

- Bueno, pues yo os voy a hacer una pregunta y me la teneis que contestar de acuerdo? Muy bien, a ver... Juanito, dónde está el Everest?

Y le contesta el chiquillo:

- AAAAAAAyyyyyyyyyyyyy paaaaaaaaaaayoooooooooo yo que seeeee que yoo no lo teeeengooo a mii que me registren que yo no lo cogiooo.

Se queda el director muy parado, y dedice preguntarle a otro.

- Bueno no te preocupes, a ver Miguelito, dónde está el Everest?
- AAAAyyyy paaaayooooo claaaarooo si no lo tiene er Juanito lo tengo que tenéee yooo no??? Cushaaa el paaayooo po yooo no lo teeeengo.

El director, al ver el panorama, decide volver otro día. Al salir de la clase, el profesor cierra la puerta y se dirige muy enfadado a sus alumnos:

-Amos a ver que sepaaaaais que de aca no se mueve naide asta q no aparesca el dichoso Evereeeeé!!!!!!


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Era un señor tan bajito que se encontró una canica y dijo ''el mundo es mío''.

[3dü]

Celebraban el 21 cumleaños de su hijo. La madre le dice al padre: 'Tienes que hablar con nuestro hijo de sexo y explicárselo todo para que no tenga problemas en la vida'.

El padre piensa un momento y le dice a la madre: 'Le hablaré de cómo lo hacen los perros'.
La madre contesta:'No, esto es muy directo y demasiado brusco para nuestro hijo... Háblale de las flores, cómo se polenizan... - porque esto es más suave para él'.

El padre muy dispuesto se dirije a su hijo, se lo lleva a un apartado y le dice:'¿Recuerdas el fin de semana que pasamos tú y yo solos en Benidorm?' - 'Sí, papá' - contesta el chaval.
'Y recuerdas lo que hicimos con las dos extranjeras que nos ligamos en la discoteca?' - 'Sí, papá'
'Bien, pués lo mismo hacen las flores...'

[alberto_f_c]

Mi pequeña aportación:

Van 5 monjas en un C4 por una secundaria de Galicia, y tras pasar una curva cerrada a gran velocidad, unos metros más adelante le para una pareja de la Guardia Civil:

-Pero ustedes como van a esa velocidad por esta carretera!!!!!!! No ven que pueden matarse?????

-Eso no puede pasar, porque Dios siempre va con nosotras!!!!!

-A si!!!!! PUES MULTA POR IR SEIS EN EL COCHE!!!!!!!!!

[majo]

Chiste malo donde los haya:

Qué ocurre cuando el límite tiende a X???
















Que X se seca