Chistes (para empezar con buen humor)

[3dü]

No es un chiste ... Pero es que me meo de la risa oiga !

[Granaíno2009]

No es un chiste ... Pero es que me meo de la risa oiga !

.

[albergirona]

No es un chiste ... Pero es que me meo de la risa oiga !

bueno, ya está bien no, que estoy en el trabajo !!!!
avisad antes de si es bueno para no verlo hasta que llegue a casa!!!

[Somi]

No es un chiste ... Pero es que me meo de la risa oiga !

bueno, ya está bien no, que estoy en el trabajo !!!!
avisad antes de si es bueno para no verlo hasta que llegue a casa!!!

Jajaja este Albert...

[albergirona]

somi este te lo dedico:

en un tren van sentados una chica guapa, una chica fea, un español y un frances.

entran a un tunel, se queda todo negro y se oye una ostia.

cuando salen del tunel se ve al frances con los dedos marcados en la cara.

la chica fea piensa: esto es que el frances le ha metido mano a la guapa y la guapa le ha pegado un guantazo.

la chica guapa piensa: esto es que el frances me ha querido meter mano, se ha equivocado y le ha metido mano a la fea, y esta le ha dado un guantazo.

el frances piensa: esto es que el español le ha metido mano a la guapa, esta se ha pensado que he sido yo y me ha pegado un guantazo.

y el español piensa: a ver si nos metemos en otro tunel y le pego un guantazo al frances este.

[Somi]

......

Jajaja, es muy bueno, lo sabía, pero el "otro" no era Francés precisamente

[albergirona]

yo es que lo escuche en port aventura y era un catalan y un frances, pero claro, puedes poner lo que quieras.

un saludo.

[jali]

[Alexac4]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :

- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?

- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?

- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...

- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'

- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo, y lo mejor.... ¡Sin que nadie se de cuenta!.

[Alexac4]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[3dü]

[Vkano]

[Victor Coslada]

Unos un poco curueles pero me los contaron ayer y me parto aún...

Mamá mamaaaaa!!!!
ya no quiero más carne en la sopa...
miiiiiraaa el niñoooo a parte de leproso especialito...

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Mariiiiiiaaaaa tienes el clitoris pegado al culo?¿?
no Jose porque?¿
Mierdaaa!!!entonces te estoy chupando la almorrana...

[Alexac4]

Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá

Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas.
¿ Se te hinchan?..
No, se me abren!!

Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago..
Bueno,
pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que
el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba
que FORNICAR era una empresa de alquiler de coches!

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoputa!

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
dice...
De me dos pizzas.
¿Familiares?.
No, son putas, pero tienen hambre.

Aquella tipa era tan fea tan fea, pero que tan fea, que mandó su
foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y,
luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
"Yo, últimamente tengo un problema, confundo las
palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día
comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas
servilletas y le dije:" "Me puedo servir con tus tetas"
El otro le responde :"A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando
en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije":
"Me estás amargando la vida, hija de puta".

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?".

[Vkano]

Sabeis lo que le va a durar a Belén Esteben su nueva nariz?
Lo que la bateria del movil... TRES RAYITAS!!

[c-cuatro]

Sabeis que le dice un pollo a un pato??






Lo que haces tu con la pata lo hago yo con la polla

[Ascen]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :

- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?

- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?

- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...

- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña'

- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo, y lo mejor.... ¡Sin que nadie se de cuenta!.

Aiiiii que me partooooooooooooooooooooo

[noregistrado]

Sabeis lo que le va a durar a Belén Esteben su nueva nariz?
Lo que la bateria del movil... TRES RAYITAS!!

Que bueno y encima con lo mal que me cae la tia petarda esa!!!

[Alexac4]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[Alexac4]

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

[Alexac4]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

[Granaíno2009]

.

[Ascen]

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.




Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

[dranaco]

pido perdón de antemano porque es un poco burrito

- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas

[Luisiss]

pido perdón de antemano porque es un poco burrito

- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas

grandísimo!