Chistes (para empezar con buen humor)

[Granaíno2009]

Cuando nació Granaíno, el médico lo tiro al aire y dijo: Si vuela es un murciélago!!!

Eso eso, pero no cuentas que para que el perro jugara contigo te tenían que enrollar un kilo de morcilla al pescuezo... Si hasta te perdiste un día en el bosque y pillaron a los lobos haciendo unas fogatas para que no te acercases! .

No te cabrees, que te salen arrugas .

[jali]

[Somi]

Cuando nació Granaíno, el médico lo tiro al aire y dijo: Si vuela es un murciélago!!!

Eso eso, pero no cuentas que para que el perro jugara contigo te tenían que enrollar un kilo de morcilla al pescuezo... Si hasta te perdiste un día en el bosque y pillaron a los lobos haciendo unas fogatas para que no te acercases! .

No te cabrees, que te salen arrugas .

Jajaja que bueno el de los lobos, no lo conocía!

[ThE_MiTeS]

Bueno espero no repetir chiste dado que esto se empezo cuando se abrio el foro y no me voy a leer 23 paginas de chistes por que me muero :

-papa papa puedo tirarme a la bartola??

si, hijo

- bartola sube!!1 que mi padre nos deja!!!

[Alexac4]

Bueno espero no repetir chiste dado que esto se empezo cuando se abrio el foro y no me voy a leer 23 paginas de chistes por que me muero :

-papa papa puedo tirarme a la bartola??

si, hijo

- bartola sube!!1 que mi padre nos deja!!!

¬¬

[ThE_MiTeS]

vale lo siento... xD

[Alexac4]

P - Doctor me duelen mucho los cojones
D - Le voy a hacer analisis de sangre, de orina y de semen a ver que sale.

A la semana siguiente:

D - Mire los analisis estan perfectos, describame su vida sexual a ver si encuentro algo anomalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y despues de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a follar con mi secretaria y al llegar a casa antes y despues de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.

D - Creo que su dolor de testiculos se debe a los numerosos coitos que practica usted al dia.

P - Que alivio doctor pense que podia ser de las pajas.

[ThE_MiTeS]

Bueno 2º intento a ver si este os gusta mas:

Un seiscientos por la carretera camino a una concentracion... en esto el coche se para el tio se detiene en la cuneta y se pone a mirar el coche. Tras varios intentos de arrancarlo se decide por llamar a la grua y en ese momento para detras de el un flamante ferrari. El conductor de este se baja y le pregunta:

F: Que te a pasado amigo

600: nada iba de camino a una concentracion y me a dejado tirado

F: Vamos a acer una cosa, atamos una cuerda a mi coche y te remolco hasta la ciudad mas cercana.

600: De acuerdo, pero por favor no vallas deprisa con el coche por que evidentemente tengo un 600...

a lo que el chico del ferrari le dice que no se preocupe que si ve que va demasiado deprisa que le de las luces, que si no le hace caso que le pite y que si aun asi no para que intente por cualquier medio detenerlo.

tras 10km de viaje por la carretera ya de noche y sin ningun contratiempo un porche se pone detras del 600 y los adelanta a los dos como un avion, el del ferrari se pica acelera y se mantienen en paralelo pasando por delante de un control de la guardia civil, mientras el 600 se vuelve loco a pitar a darle las luces y a sacar la mano por la ventanilla.

el guardia civil afligido vuelve al cuarte y un compañero le pregunta que que le a pasado y este le contesta

que que me a pasado? que acabo de ver a un porche y a un ferrari picados a una velocidad tremenda. Su compañero extrañado le dice bueno y que es lo que tiene de raro?

Que iba un 600 detras de ellos pidiendoles paso¬¬

[ThE_MiTeS]

LA ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:


1º) Candidato formado en IESE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



2º) Candidato formado en ESADE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



3º) Candidato formado en DEUSTO :

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

muy bueno alex tio jajaja xD

[jali]

Queridísimo esposo:

Antes de tu regreso del viajecito que emprendiste, quisiera poner en tu conocimiento que tuve un pequeño accidente con la camioneta cuando regresaba del supermercado. Afortunadamente no ha sido grave y realmente no sufrí herida alguna, así que no te vayas a preocupar por mí.

Yo volvía del Wal-Mart y cuando doblé desde la calle hacia el garage, accidentalmente oprimí el acelerador en vez del freno. La puerta del garage se abrió automáticamente a tiempo, y la camioneta afortunadamente se detuvo cuando dio contra tu auto.

Yo realmente lo lamento, pero conozco tu bondadoso corazón y sé que vas a perdonarme. Tú sabes cuánto te quiero y te cuido, mi amorcito. Estoy incluyendo una foto para que comprendas la situación.

Ya casi no puedo esperar para estrecharte en mis brazos de nuevo.

Tu amante esposa,
Teresita .
P.D.: Llamó tu novia.






En fin........estas mujeres....mujer al volante peligro constante



jajaja

[jali]

en que se parece una mujer a un cassette? en que si le echas un polvo por delante y te cansas, siempre te queda la cara de atras !!!









jajajaja

[Alexac4]

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
-"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-"¿Por qué?" - dice la madre.
-"Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!"

[noregistrado]

[Alexac4]

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'


MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!


__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! ..
__ Por eso, María... por eso.

[dranaco]

Va de un tío que llega a un puticlub con sólo 500 pesetas. El encargado del puticlub le dice que por ese dinero puede tirarse a una tía que tienen en oferta así que le dice al tío que pase a una habitación oscura. El tio se mete en la habitación y al cabo de un buen rato sale y le dice al encargado:
- Oye, que la tia está hechando espuma por la boca.
El encargado mira a un camarero del puticlub y le dice:
-!Pepe, cambia a la muerta que ya está llena!

[3dü]

[noregistrado]

[noregistrado]

Esto son dos locos en un manicomio y uno de ellos:

-Bbbbrrrrrruuuuuuuuummmmm, bruuuuuummmm, brummm brum,brum, bruuuuuuuum (imitando el sonido de una moto)
Así se pasaba los días enteros, cuando el otro loco le dice a una enfermera:

Loco: -No podría conseguir que deje de hacer la moto?

Enfermera: ¿Que le molesta? ¿El ruido?

Loco: ¡Que vá! El humo!

Ya sé que es malo jeje

[Alexac4]

[noregistrado]

:tap:

He hecho lo que he podido, jeje. Con los chistes no puedo dar más jaja.

[Alexac4]

Espero que este no lo cuentes en el camping

[noregistrado]

Espero que este no lo cuentes en el camping

Me estoy guardando uno mejor.........

[el_tete]

esto es un madrileño, un catalan una gorda y una rubia despampanante en el vagon del tren barcelona-madrid
la gorda sentada junto al catalan y el madrileño sentado con la rubia.
a eso que pasan por un tunel y se queda todo a oscuras y se escucha ZAS, EN TODA LA BOCA,
cuando salen del tunel la gorda se queda pensando,
este catalan le habra tocado las tetas a la rubia y le habra metido una ostia de cojones,
a esto que se queda la rubia pensando, esto que el madrileño le habra tocado las tetas a la gorda y le habra soltado un sopapo del copon,
a esto que se queda pensando el madrileño, esto que el catalan le abra tocado las tetas a la gorda y se habra confundido conmigo y me a pegado la ostia a mi,
a esto que se queda el catalan pensando, a ver si pasamos por otro tunel y le meto otro sopapo al madrileño
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

[3dü]

[dranaco]

joder edu como te aburres