Chistes (para empezar con buen humor)

[Willosby]

Buscando trabajo: Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
Entonces soy la persona indicada para el puesto.
¿Por qué lo dice?
Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo
era el responsable.

¿Vd. tiene experiencia de minero?
Sí, en la mayor mina del mundo que está en Venezuela, he trabajado
a 4.000 m. de profundidad.
¿Qué llevaba Vd, candil, gas, luz eléctrica, ...?
Nada de eso, siempre tuve el turno de día.

Señor director, el nuevo contable es sordo, ¿le despedimos?
No, póngale en la sección de reclamaciones.

En la oficina de empleo: Quería un trabajo para mí.
¿Cómo lo quiere?
Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes.
Tengo para Vd. algo mejor.
¿Qué es?
Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón.
¿Me está tomando el pelo?
Sí, pero ha empezado usted.

Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. 7 permisos para ir al entierro de
su suegra, ¿cómo se explica eso?
Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me
estropea el plan.

En una entrevista para un empleo: ¿Sabe usted algún otro idioma?
Sí, el inglés.
¿Usted sabe inglés?
Oui.
¡Oiga! Que esto es francés.
¡Ah! Pues apúntelo también.

Secretaria: Señor Ramírez, ahí fuera hay un vendedor con un bigote muy
grande.
Gerente: Dígale que ya tengo uno.

Solicitando un trabajo en el circo: Le traigo un ratón que toca el piano y
un pájaro que canta.
¿Podría hacerme una demostración?
Claro, ...
Pero, ¿esto tendrá truco, no?
Pues si le digo la verdad, el pájaro no canta, es el ratón que es
ventrílocuo.

Jefe, que este mes me han pagado de menos.
Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
Sí, un error se pasa, pero dos ...

Jefe, con este tiempo sólo se puede dormir o hacer el amor. Y yo no tengo
sueño.

¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre.

Vale, márchese.
(A las dos horas) ¿Qué ha sido niño o niña?
Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

Jefe, pregunta un señor por usted.
¿Es negro?
Pues no lo sé, no se lo he preguntado.

En el juzgado: Vengo a poner nombre al niño.
¿Cómo le quiere poner?
Bricolaje.
¿Bricolaje?
Sí, que le he hecho yo mismo.
Un catalán en el juzgado: Vengo a poner nombre al niño.
¿Cómo le quiere poner?
Jorge.
Ya, está.
¿Cuánto vale?
Es gratis.
Pues, entonces, póngame también nombre al gemelo.

[Astursevillano]

Illo, no veas si son malos, pero de todas formas viene de lujo ante la tensa situacion en la que estamos.:meparto:

GRACIAS WILL.

[Willosby]

COSAS PARA NO ABURRIRSE EN EL SUPERMERCADO

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al
azar en los carros de la
gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección
hogar para que suenen en
intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo
camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio:
"código 3 en hogar" y
observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento
de camping y diles al
resto de los compradores que solo les invitas si
traen almohadas de
departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te
pregunte si te puede ayudar,
empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis
dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y
utilízala de espejo mientras
pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a
la dependienta si sabe
donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa
mientras tarareas en alto
la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente
este echando un vistazo
grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en
posición fetal mientras
gritas "no! otra vez las voces, no!"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no
hay papel !!!!

[Willosby]

Algunos son viejos, pero otros yo no los conocia y son buenisimos.




En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45)
* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del
tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el
dedo en el culo al otro.
* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
* No, estoy intentando que vomite.
* Pues así no lo va a conseguir.
* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

------------------------------------------------------------------------

Un señor llega a una bodega y dice:
* Déme ocho litros de vino.
A lo que el camarero pregunta:
* ¿Y el envase?
Está usted hablando con él.

------------------------------------------------------------------------

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra,
se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se
sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla
por la ventanilla.

Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas
del coche, lo miran y uno le dice al otro:
* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?

------------------------------------------------------------------------

Una mujer le dice a su marido:
* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en
vino!!
* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te
jode!!

------------------------------------------------------------------------

Un policía para a un borracho que va conduciendo:
* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la
flecha!

------------------------------------------------------------------------

Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de
caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo
y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso,
borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer
muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:
* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

------------------------------------------------------------------------

Un señor llega al médico y le dice:
* Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
* Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
* ¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!

------------------------------------------------------------------------

Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la
cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le
pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

------------------------------------------------------------------------

Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido
que le dice:
* No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando llegues a
casa.
No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar al
exorcista.
* ¿Y eso qué es?
* Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.

------------------------------------------------------------------------

Un borracho toca en la puerta de su casa:
* Toc, toc...
* ¿Quién es? -dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes
borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del
mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?

------------------------------------------------------------------------

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca
la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

------------------------------------------------------------------------

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra
acera, va hacia ella y comienza a darle de ostias. Después de darle
una paliza de muerte le dice:
* "Joder, Batman, me has decepcionado".

------------------------------------------------------------------------

Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo
con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
* ¿Nos la mamamos?
* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?

------------------------------------------------------------------------

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente:
* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
* Conduzca, hombre, conduzca.

------------------------------------------------------------------------

Está un borracho en un control de alcoholemia....
* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?

[Crinos]

JAJAJAJAJA, gracias Will!!! Nos hace falta tu humor para salir airosos de este pequeño traspies, jeje. Y lo vamos a conseguir!!! Claro que si, porque tenemos a los mejores con nosotros, porque juntos vamos a hacer algo grande. Un foro mas justo, mas plural. No es necesario decir nada mas... bueno si, un chistecillo.

Una patrulla de la Guardia Civil que para a unos narcotraficantes en un coche robado y toda la pesca, jejeje. Los paran y les dicen:

- ¿Donde van ustedes?

- A la Comisaria

- ¿¿Como que a la comisaria?? Venga, los papeles ahora mismo. Identifiquense, y abran ahora mismo el maletero!

Abren el maletero y ven, entre otras cosas, un fardo de droga, armas... Y dice el poli:

- Venga todos a la Comisaria!!!

- ¿Has visto como ibamos para la Comisaria? (diciendoselo al poli) Ains, lo es que es desconfiar...

[Willosby]

Gracias Crinos, te dedico este:

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los
ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en
la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en
listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se
cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y
construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de
detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se
hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le
preguntó:"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?".

"Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
drenaje, cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi
dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".

-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió
haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

-"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización...y me voy a
quedar con él eternamente".

-"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:

-"Ah Sí?? .......y por curiosidad...DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

[Crinos]

JAJAJAJAJAJA, que bueno Will!! Hace falta mas gente como tu tio! Que gusto poder hablar sin que se me corte el post a medio, o se borre "misticamente" xDDDD

[darth_ikaru]

Dios pero qué sería de un nuevo foro sin Will?

[Porteiro]

Will tío jajaja se te dá mejor comer carne a la piedra (León) jajaja pero no pares que ma parto jajaja
MUCHO WILL MUCHO WILL EH! EH!

Plataforma "willosby cuentame un chiste" empieza a funcionar

[Porteiro]

CHISTES SOBRE CHUCK NORRIS

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.
La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma.
El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir.
Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana.
Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!"
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos.
En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.
Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee.
No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien.
Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos".
Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal.
Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta.
Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras).
Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold).
No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros.
Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector.
El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor.
Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este.
Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.


saludos JEJEJEJE

[Crinos]

Que grande Porteiro!!!! Chuck es el p*** amo tio!!! Jajajaja

[shoah]

Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la
cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le
pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

jjajajajajajaja

y el del ingenireo BRUTAL

[Porteiro]

crinos...los de chuck no podían faltar en esta sección.... jejejje
SALUDOS

[jílar]

Will ¿tú de qué trabajas...?
Me parto.

Uno que me contaron ayer, a mí se me olvidan muy pronto...

Le pregunta un amigo a otro:
-Oye, tu mujer cuando hacéis el amor, ¿qué crees? ¿que lo hace por cariño o por interés?

Le responde rápidamente;
-Por cariño

y le vuelve a preguntar el otro;
-¿cómo lo sabes?

a lo que le responde:
-porque no pone ningún interés.

[vaya_putada]

joder estáis todos

me alegro de veros por akí...

vamos a ver si seguimos currando para hacer de esto un sitio mejor

un abrazo!!

gracias x los chistes will, yo los necesitaba

nos vemosss

[Porteiro]

Otro otro....

Un barco pesquero en alta mar.....un día destos de marejada...veine una ola y...paf!!!! le dá la vuelta al barco y la tripulación se aferra a lo que puede.Todos son salvados menos 2,un negro y un blanquito a los que la corriente arrastra a una isla llena de monos.

Un día,después de 4 meses viviendo allí el negro y el blanco junto con los monos en aquella isla...le dice el blanco al negro....
-Oye tío...mira..que...que yo akí estoy cojonudo,que tenemos comida,tenemos anilameles de compañía los monos,tenemos un riachuelo que nos dá agua,pero es que esty hasta los webos de tener que hacerme pajas o chimparme a los monos...entonces...y sin que sirva de precedente te podía dar por culo yo a ti y después al revés..me das por culo tú a mí,eso sí..cuando seamos rescatados como si nada de esto hubiese pasado,ok?
Entoces el negro lo mira y dice...-vale muxaxo.
Total que el negro se baja los pantalones y se pone a 4 patas,mira hacia atrás y ve que el blanco saca un bote de color rosado y le pregunta el negro al blanco...
-oie muxaxo ...¿para que es ese bote?
y responde el blanco...
-Nada tío..es vaselina,para que no te escueza cuando te la meta.
-Ah! vale dice el negro..total..que se unta de vaselina y allí empieza a metersela...
pam pam pam pam...el ruido que se escuchaba al meter y sacar...hasta que se oye un gemido...
-mmmm dios! que gusto!!!! (exclamó el blanco)
a lo que el negro le responde...
-weno..ahora me toca amí
y dice el blanco..-ok
Total,que el blanbco se baja los pantalones,se pone a 4 patas y cuando mira hacia atrás vé al negro que saca un bote de color verde...El blanco extrañado le pregunta...
-Oie tío..y ese bote...¿para que es?
y le responde el negro
-Pues para que no te duela el pecho

Espero que os haya gustado..es de los pocos que me sé.SALUDOS

[Porteiro]

Venga venga..nadie sabe más chistes????

[Crinos]

Uno muy malo, jejeje.

Una mujer le pregunta al conductor de un autobus:

- Oiga, ¿¿este autobus va para el cementerio??

- Si te pones delante...

[Willosby]

jajajajajja son buenísimos

[Crinos]

Tu si que estas buenis.... ejem quiero decir si... eres muy agradecido tiu, jeje.

[Somi]

Dios pero qué sería de un nuevo foro sin Will?

Esta claro que lo mas importante de un foro son los foreros, por eso necesitamos de todos vosotros, cada uno aporta su granito de arena, y cuando uno solo falla, su ausencia se nota, gracias a todos, por volver a renacer mis ganas de forear!!!

[arrow_l]

Dios pero qué sería de un nuevo foro sin Will?

Esta claro que lo mas importante de un foro son los foreros, por eso necesitamos de todos vosotros, cada uno aporta su granito de arena, y cuando uno solo falla, su ausencia se nota, gracias a todos, por volver a renacer mis ganas de forear!!!

[Somi]

[quote="arrow_l"][/quote]

jajaja Me han hecho moderador!!!!

Toma esa Arrow!!!!!

[Crinos]

Jajaja, que cosas... Un chistecillo para los que aun no lo conozcan.

- Hija mia acuestate ya.

- Que NOO

- He dicho que te acuestes!

- Que no quiero!!

- Como no te acuestes ya va a venir el coco...

- Eso eso, que venga el coco y me coma todo el co...

[LauraC4]

Eh!!
Que no me entere yo que coco ...

Aqui esta coco y te aseguro que eso no se lo come...