Chistes (para empezar con buen humor)

[picassin]

Vaya, vaya. Si que está lograo el chiste.

Un 10

[ChemaX2]

jajajaja, la verdad es que los hay malos con avaricia y otros tantos mu simpaticos Salu2 a to2

[Pixie_]

Yo se un buen chiste.

Leeros el foro y sus normas!!!

¿A que hasce muxa gracia?!?!?!?!

[Mr.Bison]

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

[AnaJose]

Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

[AnaJose]

Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?



Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo...



La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que
construyan una frase que contenga las palabras "caballo"
y "seto".
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y....
y... se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba
comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.
(pongase voz de macarra)
-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?

[ertunero]

Aki otro Wapo.....

Esto es un concurso de inteligencia y en la final un Chino y uno de Lepe...

En esto k el xino pone con el dedo 1 y el de lepe dice k 2
El xino dice k 3y el de lepe levanta el puño
El xino se keda tan confundido k no sabia k acer y pierde el concurso...

Al llegar a China le preguntan k ke le abia pasado y el dice:

Le dije k solo habia un dios y el me dijo k 2: Dios y jesucristo, el le dijo k tres k era la santisima trinidad, y el otro le cotesto k era un solo dios y k ante eso no supo k decir y perdio..

Al llegar a Lepe le dicen como has ganado al xino??...a lo k este contesta, me dijo k me iba a dar una ostia, yo le conteste k 2, a lo k el me dijo k 3 y yo le dije como te suelte el puño te lo voy a meter por el culo (creo k era algo asi, si no es lo cambiare) jeje

Salu2

[SiL]

Dice, papá, papá se t ha curado ya la diarrea??
el padre contesta: ¿qué diarrea?
el hijo extrañado le dice: Hombre es que anoche le oí gritar a mamá y decía que a ver si se te ponía esa mierda dura ya.....


E mu malo , lo sé

[Willosby]

Edad media....(algun lugar de europa).

Cena de celebración del cumpleaños del rey. asisten a la cena toda la realeza, incluido el marqués Cirilo y el conde Nicanor. En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, la mujer del marqués de Cirilo le dice a su marido:

- ¡Ay! mira que cubiertos mas monos, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas, anda, porfa coge uno de recuerdo, yo tengo que tener uno de esos en casa.

- Pero cariño, un poquito de por favor.

- ¡Ni por favor ni leches! tu me coges un cubierto ahora mismo.

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Marqués Cirilo disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de su túnica. Justo enfrente se sentaba el conde Nicanor y su esposa que vieron la 'faena'. La esposa, tanto envidiosa le dice a su marido:

- anda, cógeme tú uno a mi.

- pero cariño, ¡por dios! como voy a hacer eso.

- que yo quiero uno, si ella va a tener uno, yo también y, ¡no me discutas!

- bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Cirilo, Nicanor se dispone a coger el cuchillo, pero con los nervios le entra un tembleque en la mano, y el cuchillo golpea varias veces una copa.

¡clin! ¡clin! ¡clin!; se hace un silencio y, Nicanor sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su majestad, por que cumpla muchos mas, ¡felicidades Majestad!

Todos brindan y Nicanor se sienta aliviado.

- de verdad, que torpe eres, pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.

- ¡Uf!, de verdad, mira que te pones pesadita, pero el cubierto es valioso de verdad.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente la mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.

¡clin! ¡clin! ¡clin!; una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Nicanor debe ponerse nuevamente en pie y dice:

- Un brindis por su majestad la reina; por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

Todos brindan y Nicarnor se siente de nuevo aliviado.

- eres un inútil, no eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.

- pero es que---

- ni es que, ni nada, ¡quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!

- pero es que no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite......

- ¿que no te lo permite?, pues ya puede ir permitiendo porque, como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.

Así que el Nicanor, ante la furia de su mujer, decide volver a coger el cuchillo, pero...

¡clin! ¡clin! ¡clin! el silencio se hizo total y fríos sudores comenzaron a recorrer su frente.

Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia, ¿ven este cuchillo que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi bolsillo, doy unos pases magicos y...¡flus! ¡flus! ;

¡Ciriloooooooooooooooooo!, mira en el bolsillo de tu túnica...


jajajaja mu bueno

[Rubenkas]

Esto es uno que va a una libreria y dice:

-Tienen libros para hacer amigos, ¡CALVO DE MIERDA!!!!

[a100rouge]

Un crio haciendo un aguejro bastante grande en su jardín. La vecina se asoma y le pregunta:

-¿Para qué es ese agujero?

- Para mi pajarito, que ha muerto - responde el niño.

- ¿No es muy grande ese agujero para un pajarito?

- Es que está dentro de su puto gato, señora!!

---------------
(Y una colección del citroen.foros.st):
---------------

En aquel preciso instante, el bilbaíno Iñaki Skywalker subió a la "Txapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
- ¿Eres tu Yoda, el Jedi que enseña judo?, pues...
- ¿Y tu, otro aspirante a Jedi?
- "Aibalahostia", pos no es mala idea, dime como pues...,pequeñín
- Te lo diré, pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y matar 2000 soldados imperiales.... Para hacerlo te facilitare este sable láser...
- ¿2.000 imperiales dices? es lo que desayuno todos los días, hostia!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudo un instante y echándole mas huevos que Arguiñano a una tortilla, se encamino a la "Estrella de la Muerte". Acto seguido, aparco la "Txapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (para desmoralizar a Lord Vader), saco el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a ritmo frenético. En eso, que cuando iba por los 5.786 soldados imperiales caídos en acto de servicio...
- ¡Joder, que aburrimiento, hostia ¡yo me voy!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo...
- Oye mira, que me he cargado 5.786 imperiales, si mis cuentas no fallan y que es un aburrimiento, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
- ¡Nooo, sable láser ser arma potente!
En esto que la enciende:
-"¡Aibalahostia!, ¡si luce y todo...!"

------------------
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche...
y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

* Oiga...¿usted de donde es?...

* Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

* Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

* ¿Y usted a que se dedica?

* ¿Yo? Soy! violinista...

* ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

* ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

* Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

* ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

* Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

* Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

---------------------
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...

------------------------

EN UNA OFICINA
>* Digame su nombre.
>* Pepepedro Pepeperez
>* ¿Es vd. tartamudo?
>* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
-------------------------
Un padre vasco dando consejos a su hijo, que se marcha a estudiar fuera:
-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
-Aibalaostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!
----------------------

-¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
-Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

----------------------

Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
-Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
-Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
-¡¡Dios mío!!
-No hombre no, tú puedes llamarme Patxi.
-----------------------

Un vasco entra en una librería:
-Buenas, quería un mapa-mundi de Bilbao.
-----------------------

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
-Hombre, Txetxu, ¿que tal?, hacía mucho que no te veíamos.
-Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
-Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
-Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
-Ya, normal. ¿Y luego?
-Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
-------------------------

[a100rouge]

Tranquis, que hay mas:

Ahi va la ostia, dos de bilbo que van a madrid y se meten en el mejor restaurante de la capital y empiezan a pedir langostinos, gambas, chuletas de cordero,.. to lo mejor de lo mejor en cantidades industriales....

A esto que el camarero harto de las fanfarronadas de los dos los ve acabar y le dice a su compañero, "veras la cuenta que les voy a preparar, se van a cagar"

Tras los postres uno de los de bilbo levanta la mano y le dice "a ver jefe aqui que se debe", y el camarero se va pa el to sonriente y le pone delante los morros una cuenta de 5.000 Euros, y el de bilbo se qua to flipao mirando la cuenta y le dice al camarero "ahi va la ostia, lo mio solo no, que este viene conmigo y le pago yo"

----------------
Uno de Luchana que va en fiestas a Barakaldo y llega al bar temprano que estaba todavia vacio y se va pa el camarero y le dice:
- "oye tu ponme un pote"

a lo que le contesta el camarero

"ahi va la ostia no ves como tengo el bar, no me agobies"

el de luchana se queda pensando diciendo sera hijoputa el tio con el bar vacio y como me esta vacilando.

Al dia siguiente llega de nuevo al bar todavia vacio y le dice al camarero:

-"ahi va la ostia ponme un pote"

a lo que le contesta el camarero:

"ahi va la ostia no ves como tengo el bar, no me agobies"

el de luchana to agobia pensando joder como me vacila este pavo.

Al siguiente dia llega de nuevo al bar vacio y se va para la barra, coge una botella de pacharan y la tira con una mala leche del carajo contra una cristalera tremenda que tenia el camarero tras la barra, el camarero se lleva las manos a la cabeza y le dice

"tu estas loco, ahi va la ostia, que haces"

y le contesta el de luchana

"claro yo, todo el bar lleno y he sido yo"
-----------------------
Dos bilbainos delante del ayuntamiento, mirando la ria:

- Joder, Patxi, que me aburro, pues.... ¿y si nos vamos a Nueva York?
- Vale, Joxe Mari, ¿pero cómo?
- Nadando, ostia, ¿o miedo tienes al agua pues?
- YA estás tardando, Joxe Mari.

dice Patxi saltando al agua. Se ponen a bajar la ria y poco a poco Joxe Mari se va quedando atrás. Patxi se vuelve y le grita:

-¿Qué pasa Joxe Mari, que vas lento joder?
- La polla que me arrastra por el fondo y me frena, ostia.
- Joder, pues nada de espaldas pues ...
- Entonces, joder, no paso por el puente de Deusto, pues...

------------------------------------

Un francés, un ruso y un bilbaino en un tren.

Una mosca va volando dentro del compartimento del vagón hasta que se posa. De repente, el frances, desde medio metro landa un escupitazo y le casca a mosca de lleno. Entonces dice:

- Fransuá Demorrie, campion de la france de escupitajos.


Los otros dos lo miran amoscados y sigue el viaje. Al cabo de un par de horas, un mosquito volando por ell vagón y desde la otra punta del compartimento un salivazo del ruso le pega al mosquito de pleno a metro y medio de distancia y suelta:

- Boris Rustuyenko, campeon mundial de escupitajo a blanco movil.

Los otros lo miran atónitos.

Un ratito después, un abejorro entra en el vagón. El bilbaino aprovecha y le escupe, pero le da al gavacho en un ojo. Entonces dice:

- Patxi, de Bilbao, aficionado, pues ostia.

-------------------------------
Que es un Urologo ?

Un señor que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y
.
.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO

--------------------------
Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
----------------------------
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
----------------------------

[Qmando]

Muy buenos, jajajajaja.
oye no seras, murciano?
jjajajajajajaja

[a100rouge]

Os aburris??? pues alguno más, entonces..........

------------------
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
------------------
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo
No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:

Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo

La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando

Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
--------------------
Entra un niño en la habitación de los padres y les pilla echando un "clavo", con la madre sentada encima y el padre debajo.
Al día siguiente, la madre le dice al niño, tú sabes que papá tiene mucha barriga ¿no? ! sí le contesta el niño, pues mamá lo que estaba haciendo anoche, era saltar encima de ella, para que se le desinfle, y salta el niño, !!!pues no te molestes tanto, mami, por que por la mañana, sube la vecina y se la vuelve a inflar!!!
---------------------
Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
------------------
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
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En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
---------------

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
-------------------
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
-------------------
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
---------------
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.
-------------
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
------------------
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
-------------------
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
--------------------
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
------------------
"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
------------------
El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
--------------
¡ Papá ? ¡Por qué te casaste con mamá?
- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
-----------------
Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
----------------
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.
------------------
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le dice:
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
------------------
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
-------------------
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
---------------------
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
---------------------
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
--------------------
"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
-------------------
El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
-------------
¡ Papá ? ¡Por qué te casaste con mamá?
- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
-----------------
Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
------------
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

[a100rouge]

Vasco, la hostia, pues!!!!!!!

No se nota????

jiejiejie

[a100rouge]

Y si pensabais que os habiais librado de mí .....

Lo siento!!!!!

------------------
Pregunta del fiscal:

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el
maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, y en (cito
literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo" ?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y
entonces le dije: "Antonio Miguel por Dios, ¿no te das cuenta de que me
has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una
sensación muy desagradable?..."
---------------
LA FABULA DEL AUDI A3 TDI
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chásis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
---
LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...................
MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
---
FABULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
---
FABULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!"
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!"
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
-----------------
Dos amigas pijas
Pues si, mi marido me ha regalado un Golf G.T.I.
Pues a mi el mío un Mercedes JODETE.
-----------------

[Qmando]

Joder, son buenos, si señor, tus colegas contigo no se aburren.
Viva el buen humor

[axel_pc]

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

[axel_pc]

Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.

El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 1000 euros al mes y mas tarde 1200...

Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.

[axel_pc]

Uno de Jaimito...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! ( Y seguro que vosotros, al igual que yo, también!!!!)

[a100rouge]

Doctor, qué opina usted??

Que le quedan seis meses de vida.

Necesitaría una segunda opinión...

Vale, también es feo de cojones!!.

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Doctor, cree que perderé el ojo??

Si no lo saca de la bolsita donde se lo he puesto

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Mi mujer es un angel

Pues la mia desgraciadamente todavía no ha muerto!!!

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[axel_pc]

Papá!... Papá!!!!
Gastamos mucho en gas?
Por qué hijo?
Es que ayer mamá le decia al del gas : más, más que me hace falta...

[El_Alexx]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA,ME PARTO!!!!!!!

[CMPeibol]

Le dice un ciego a otro...

- Ojalá lloviera

...- No sa'jodio, y yo...

[Baby]

Se abre el telon:

Se ve a un hombre en el mercadona vendiendo codillos y de regalo una botella de wisky DYC.

Se cierra el telon.

¿Como se llama la pelicula?

Con codillo dan dyc.....(Cocodrilo Dan Di)