Chistes (para empezar con buen humor)

[bender]

[quote="carolina"][/quote]

Me encanta ese cartel del camión de Leche de verdad acaso la hay de otro tipo?

[Boke]

dise un muxaxo a su madre:

MAMA MAMA, ME SE cae la baba,

a esto q le contesta la madre:

¿no sera SE ME?

y el niño nervioso le dice:

no no mama te juro q es baba, xD

[Er_makina]

ahi van unos cuantos:
En la milicia:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento., este le da una ostia y lo pone a limpiar letrinas.
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
----------------------------------

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

----------------------------------

Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.

----------------------------------

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

----------------------------------

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !!
- Pero, ¿ son amigos o enemigos ?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.


son malos pero weno...

[Er_makina]

aqui es donde duerme la pantoja:(espero que haya salio, es mi primera vez... )

[carolina]

nueva posicion Anti kamasutra!

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
Para mí, ¡la mejor es el 69!


Otro dijo:
Para mí, la mejor es la del pollito pastando...


Y el ultimo dijo:
¡No hay nada mejor que la del GANASELA AL TORO! .... o bien LA YEGUA CHUKARA!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa.

El tipo explicó:

Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien excitante, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA".

Y después, ¡hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!

[carolina]

El manual de conductores dice:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor , baje lentamente su ventana y, con tono grave y
voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e'tu madre!!!. Pueden incluirse, al
final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de xxxxxx,
cabrón, hijo'e XXXX, maricón, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión)
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "anda a
lavarte ese culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero

2) Luces de intermitente:

Si un conductor en otra pista enciende su luz intermitente, no lo deje
entrar en su pistal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo
al de delante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya
sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de
las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo
será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de
tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación
efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el
semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la bocina al conductor de delante a los 0.05 segundos
del encendido de la luz verde.


4) Cambio de pista:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz
intermitente, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea
Luces de inermitente"). Observe al conductor que viene por la otra pista a
la que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es
necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese
momento será saludado por no menos por tres conductores. Para perfeccionar
su cambio de pista, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente
desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de
atrás. En medio del caos, cambie de pista y acelere.



5) Tacos:

Durante los tacos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales
como (aunque no limitadas a):


- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductoras).

- Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones
auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase
de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en
conductores).

- Toque su bocina como si estuviera poseído por el diablo.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el taco


- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de
adelante.


6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores . En caso de
encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién
es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo
tenga en la mira, tírele el auto encima. Si no llega a tocarlo, puesto que
suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado
lo suficiente.

[carolina]

pobre burro


sonrian


sin palabras se va directo al cama


especial para mi suegra...si es que no me llega a querer


cerebro de hombre



sepan mamas porque los papas no deben cuidar sus hijitos


este es el peor trabajo del mundo


urgente un optico por aqui


Clinton...un hombre...muy sexy

[TereteLoeb]

Bueno,me habeis tocado el órgano sensible y esto de los chistes es lo mío, mañana me piro de vacas y no tengo tiempo,sino os iba aburrir a chistes,
ahí va uno gráfico de coches

[carolina]

carta


hombre infiel


asi se prepara Gronholm con el focus pa el rally en el desierto


siliconas?

[TereteLoeb]

No soy racista pero esta foto ( o montaje) tiene su gracia

[carolina]

por favor...otro par de anteojos por aqui



POR QUÉ LAS MUJERES VALEMOS MÁS QUE LOS HOMBRES

En términos económicos se debe
a estas sencillas razones.

Valor económico de la Mujer: -
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche:
($425 c/litro son $ 850) -
2.-Tiene 2 jamones de piernas($ 16.000 c/u son $ 32.000 ) -
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980) -
4.-Tiene 1 Cerebro, que vale ($1.000 >aprox.)
Total $35.830

Valor económico del Hombre : -
1-.Tiene 1 plátano ($ 41) -
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100) -
3.-Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($ 0,00)
Total: $ 141
4.-Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se
comen y su pajarito no canta.

PD: y mas encima, con el tiempo, ..el plátano se pone
negro........


Cuidado

[carolina]

Siempre es bueno ampliar el vocabulario . aquí va mi humilde aporte
para ustedes:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llama

[TereteLoeb]

moda en mantas y toallas

[TereteLoeb]

Haber que por aquí hay mucho gallegos

UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.
MANOLO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....
ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.
SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.
!!!!AY DIOS
QUE MARAVILLA!!!!!
Y MANOLO, DE REGRESO A GALICIA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.
CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA,Y ABRE LA PUERTA...
VE A MARTA (SU MUJER)...Y A PACO ((SU AMIGO),????.. DESNUDOS EN EL SOFA.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE LAS QUITA...DESNUDOS,
SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:
!!!JODER!!!...... ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!

[carolina]

Diario Gallego

Un Diario Gallego , publica en primera pàgina ,la siguiente noticia:

Un aviòn Airbus , de la Lìnea Iberia ,cayò sobre el Cementerio Local. El

aparato quedò totalmente destrozado , los bomberos y la guardia civil

española remueven los escombros y cavan para ubicar a las vìctimas.

Hasta el dìa de hoy se han encontrado 7.602 cadàveres

[carolina]

¿A QUE HUELE EL PIPI DE POPEYE?
A ACEITE DE OLIVIA.
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¿CUAL ES EL CLUB MAS EXCLUSIVO DEL MUNDO?
LA VAGINA: SOLO PERMITE UN MIEMBRO A LA VEZ Y PARADO
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¡¡¡¡MAMA MAMA!!!! ¿COMO ES Q TU ERES BLANCA, MI PAPA ES NEGRO Y YO SOY DE PIEL AMARILLA?
-AY HIJITO!!!! SI SUPIERAS LA FIESTA QUE HUBO ESE DIA, DEBERIAS ALEGRATE DE NO LADRAR
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JAIMITO SE ACERCA A SU MAESTRA Y LE DICE:
-"SRTA. ESTOY ENAMORADO DE UD."
LA MAESTRA SORPRENDIDA DICE:
-"PERO JAIMITO, ESO NO PUEDE SER, ADEMAS A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS"
JAIMITO MUY SERIO:
-"AH!!!! NO SE PREOCUPE POR ESO USAREMOS CONDONES"
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LA MAESTRAS LE DICE A UNO DE SUS ALUMNOS:
-"JAIMITO, DIGAME UNA CAUSA DEL PORQUE NUESTROS PADRES SE DIVORCIAN HOY EN DIA"
JAIMITO, MUY FINO COMO SIEMPRE:
-"LA DIARREA SRTA."
-"¿COMO QUE LA DIARREA QUE LOCURA ESTAS DICIENDO? EXPLICAME ESO."
-"MAESTRA, ES QUE YO ESCUCHE A MI MAMA DECIRLE A MI MAMA:
"¡¡¡¡¡SI NO SE TE PARA ESA MIER... TE VOY A PEDIR EL DIVORCIO!!!!"

[Er_makina]

con carolina tiene que ser la polla salir a tomar unas copas por ahi, pos no se sabe chistes....

salu2

[carolina]

Si que se...copiarlos sin que los del otro foro no se den cuenta y...ponerlos aqui para compartirlos con uds.

[Er_makina]

Si que se...copiarlos sin que los del otro foro no se den cuenta y...ponerlos aqui para compartirlos con uds

XD, pero te los vas aprendiendo y luego se los cuentas a tu peña no? jejejeje

[nh4]

el marido con la perra en brazos dice frente a la cama donde esta su mujer leyendo

(marido)>cariño esta es la vaca que me follo cuando te duele la cabeza

(mujer)>si fuese un poco listo y no estubieses borracho te darias cuenta de que no es una vaca si no una perra


(marido)> si fueses un poco lista te darias cuenta que estoy hablando con la perra

jilar

[david_dtr]

ahí voy yo...

[nh4]

¿EXPERIENCIA?
Al llegar a sus 50 años, una mujer decide Rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Ella gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.
Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de retirarse, le dice al vendedor,
"Espero que no se moleste si le pregunto algo,
¿cuántos años cree que tengo?"
Alrededor de 32, responde el hombre.
¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50."
A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.
El dependiente le contesta, "Oh, yo te calcularía 30."
Orgullosamente, ella le replica, "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"
Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la unidad.
Y él le dice, "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre.
Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer.
Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su brassiere.
Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".
Siguen esperando en silencio en la calle vacía.
Hasta que ella no puede más con su curiosidad.
“Ya saben ustedes como son las mujeres”
Y de repente le dice Al viejito,
¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice, Señorita, usted tiene 50 años".
Muy sorprendida, la mujer dice, "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"
El anciano responde, "¿Me promete que no se enojará?"....
Se lo prometo, dice ella.
Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's.

[Er_makina]

jajajajaja joputa e viejo jajajajaja

[carolina]

CUIDADO CON LOS MOSCAS

[carolina]

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso ‘mucho’ tiempo con la hija del chino…

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
“Primer castigo chino: roca encima de cuerpo”.

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
“Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho”

El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
“Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama