Chistes (para empezar con buen humor)

El rincón de la diversión, el buen rollo y la risas, curiosidades y todo lo que no tiene que ver con el C4 ni ayuda al forero.

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Notapor Baby » Vie May 18, 2007 22:39 pm

Se abre el telon:

Se ve un panal d abejas gitanas y una q no lo es.

¿Como se llama la serie?

La abeja paya...(La abeja Maya)

...........................................................................................

Esto son 2 amigos y uno le dice al otro........

-¿tú despues d hacer el amor hablas con tu mujer?

Y el otro contesta:

-Hombre..si encuentro un telefono a mano....... ;)

..............................................................................................
Otros 2 amigos q hablan entre ellos:

-¿Antonio tu mujer grita mucho cuando hace el amor?

-¿Q si grita?La escucho yo desde el bar............. :D
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Notapor lorztuning » Dom May 20, 2007 13:51 pm

Como se dice camarero en elfico???
Edelbar xD

Es muy malo ya lo se jeje
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Notapor C4trero+10 » Dom May 20, 2007 19:44 pm

matrimonio con la madre de ella de viaje en Jerusalem
el 2º dia la suegra fallece, van a la funeraria y les dicen que enterrarla alli cuesta 2000€ y llevarsela para España 40000€
- el: pues nada nos la llevamos para España
- ella: cariño es mi madre, pero es mucho dinero ya se que lo haces por mi pero ya te digo es mucho dinero y no podemos permitirlo.
- el: aunque tenga que volver ha hipotecar el piso se viene para España, que aqui se murio uno y al tercer dia resucito
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Notapor C4trero+10 » Dom May 20, 2007 19:47 pm

el hijo que se cruza con su padre borracho, le dice papa que buena borrachera llevas,
a lo que el padre responde: pues ya veras como tu madre le saca algun defecto
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Notapor C4trero+10 » Dom May 20, 2007 19:58 pm

Un chiste que resume muchas cosas...

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que
quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.

- Bob.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?

- Tengo 3 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les
dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George preguntó:

¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.

¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.

George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.

- Steve.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?

- Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿Dónde está Bob?
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Notapor 14ruben88 » Dom May 20, 2007 22:40 pm

Se abre el telon:

Se ve a un hombre en el mercadona vendiendo codillos y de regalo una botella de wisky DYC.

Se cierra el telon.

¿Como se llama la pelicula?

Con codillo dan dyc.....(Cocodrilo Dan Di)


Jaja!Un chiste cojonudo, me encantan estos del telón.
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Notapor Somi » Mar May 29, 2007 19:49 pm

C4trero+10 escribió:matrimonio con la madre de ella de viaje en Jerusalem
el 2º dia la suegra fallece, van a la funeraria y les dicen que enterrarla alli cuesta 2000€ y llevarsela para España 40000€
- el: pues nada nos la llevamos para España
- ella: cariño es mi madre, pero es mucho dinero ya se que lo haces por mi pero ya te digo es mucho dinero y no podemos permitirlo.
- el: aunque tenga que volver ha hipotecar el piso se viene para España, que aqui se murio uno y al tercer dia resucito


Jajaja es buenísimo!!!!

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Eutanasia... ¿Si o No?

Notapor Somi » Mar May 29, 2007 19:52 pm

Eutanasia... ¿Si o No?

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa ...

Casi me muero !!!!! :meparto:
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Notapor Baby » Mar May 29, 2007 20:01 pm

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Re: Eutanasia... ¿Si o No?

Notapor Lakurt » Mar May 29, 2007 20:03 pm

Somi escribió:Eutanasia... ¿Si o No?

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa ...

Casi me muero !!!!! :meparto:


:meparto: :meparto:

Que bueno!!!!!! :meparto:
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Notapor Qmando » Mar May 29, 2007 20:24 pm

Se encuuentran dos amigos, y uno le dice al otro.
Q tal de fiesta anoche
muy bien colega, una tia
unas piernas, larguisimas
un culito, apretadito
una cinturita de avispa
unas tetas tulgentes
unas manos suaves
y le dice y de cara q como era de cara
de cara carisima
Vale mas quedar como hijo de puta, que no como bobo. ;)
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Notapor a100rouge » Mar May 29, 2007 20:24 pm

Somi, por lo menos no le quitó la batería al C4!!!!!!!!!!
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido!!!!
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Notapor 14ruben88 » Mar May 29, 2007 21:29 pm

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 15:42 pm

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).

- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es
muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el
cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el
amor en el jardín!

- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el
plomero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo
de Doña Zoila y..

- No, mire señorita, cálmese,
cálmese, no creo que a usted le
convenga la T de cobre.

- ¡mmmm...! ¿No?

- No, mejor póngase la "P" de.... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!.
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 15:44 pm

ENTRA MICHAEL JACKSON AL DENTISTA Y LE DICE AL DOC:

-DOCTOR, DISCULPE VENIA A VERLO POR QUE NECESITO QUE ME SAQUE UN DIENTE DE LECHE...

Y EL DOCTOR ENOJADO CON TAL COMENTARIO LE DICE:

-¡QUE DIENTE DE LECHE! ¡QUE DIENTE DE LECHE QUERIS QUE TE SAQUE NEGRO RETANBORIA´O!, SI EN LA ÚLTIMA ENTREVISTA CONFESASTE TENER MAS DE 40 AÑOS, ¿¡QUE DIENTE DE LECHE QUERIS QUE TE SAQUE!?..

-NO ES MIO DOCTOR, ES UN DIENTE QUE TENGO EN EL TESTICULO IZQUIERDO.
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 15:51 pm

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría el xxxx cinco centímetros!!!

P.D: Por favor envíeme la botella de vuelta.
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 15:52 pm

UN HOMBRE FIEL

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de
un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma
posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Sólo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de
ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidió que fuera a
su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Asi que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro
que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que
ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no
podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su
mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante
delsillón y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle.
¿Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos,
me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi
pequeña prueba. ¡No podia tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

SIEMPRE DEJA TUS CONDONES EN EL AUTO...
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 15:55 pm

Un niño necesitaba $100.000 y rezaba todos los días para que alguien se
los regalara.

Un día decidió escribir una carta a Dios pidiéndole los $100.000 y la
mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó despachársela al Presidente Kirchner.

Kirchner, al recibirla, quedó gratamente impresionado e instruyó a su
secretaria enviarle al niño $5.000, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significarle una gran cantidad.

El niño, feliz con los $5.000, se sentó rápidamente a escribir una carta
de agradecimiento que decía:

"Gracias, querido Dios, por mandarme el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través del Banco Central y como era de esperar estos corruptos se robaron
$95.000; seguro que pensaron que era parte de su comisión.

Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones.
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 16:02 pm

NO ES LO MISMO

No es lo mismo: picar un hoyo en la calle, que en la calle te pique
el hoyo.

No es lo mismo: ... un picaflor en la reja ... que flor de
...te pique en la raja.

No es lo mismo: ¿qué deporte te gusta? Que ¿de que porte te gusta?

No es lo mismo: que tu hermana entre a la escuela de
investigaciones, a que la hagan tira.

No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle
brillo.

No es lo mismo Rally MonteCarlo que el Carlos te monte en el Rally.

No es lo mismo huevos estan frescos que ferscos estan los huievos.

No es lo mismo anda a guardar el yate que YA TE lo mande aguardar.

No es lo mismo llegar a la meta del Rally, que te la metan al llegar al Rally.

No es lo mismo las Ruinas de Machu Pichu a que el macho te meta el
picho y te deje en ruinas.

No es lo mismo llegar el primero a la meta que el primero que
llegue te la meta.

No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara abajo.

No es lo mismo meter la bola 8 negra que 8 negros te la metan en
bolas.

No es lo mismo 3 hoyos en el techo que te echo 3 en el hoyo.

No es lo mismo Macarena Cabrera que Maraca cabrona.

No es lo mismo marioneta a que Mario te la meta.

No es lo mismo metasilicato de potasio, que métase un alicate por el
c... despacio.

No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el
piso.

No es lo mismo Emeterio Carlos Saturnino Guajardo que, meterlo,
sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.

No es lo mismo decir los niños en la parte trasera de un automóvil
producen accidentes, a que los accidentes en la parte trasera de un
automóvil producen niños.

No es lo mismo "lo que ayer nos unió hoy nos separa", que "lo que
ayer nos unió hoy no se para".
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 16:04 pm

Una rubia impresionante entra en un Centro de Llamados
Internacionales para comunicarse y enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre encargado le dice que costará US$ 300, ella
exclama:

- Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre-

- El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- Como sea?

- Por favor - exclama la rubia.

- Bueno, entonces sígame, dice el hombre caminando hacia el
fondo.

- La rubia lo sigue.

- El hombre dice:

- Entra y cierra la puerta..-Arrodíllate...

- Ella obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

- La rubia le baja el cierre................

- Ahora sácamela....-dice él, ya bien excitado

- Ella mete su mano, lo agarra y lo saca...hace una pausa,
todavía dudosa.

- El hombre cierra sus ojos y excitadísimo...susurra casi sin
voz:

- Bien..... adelante mujer

- La rubia, despacito, acerca sus labios mientras sostiene con
una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

- HOLA...???? MAMI...???? ME ESCUCHAS...????
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 16:09 pm

LA POMADITA

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado,le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!,le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra l a curiosidad de saber qué se
había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y
busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos"

Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es BAYER,
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 16:18 pm

La profesora de Luisito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Luisito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee.
Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Luisito se acopla

al grupo de los inteligentes, le grita a sus compañeros del otro lado:
"LES VOY A GANAR, MARICONES!!!

Comienza el debate.
Primera pregunta: Quien descubrio America?
el grupo de Luisito contesta... Cristobal Colon Luisito grita: SE LOS DIJE, 1 A 0!!"
La profesora le dice: ??Luisito callese!!

La profesora hace la segunda pregunta: ?Que idioma se habla en España?
el grupo de Luisito responde... español señorita. Luisito salta y grita...BIEN, 2 a 0
La profesora le dice: Luisito, callese la boca.


La profesora hace la tercera pregunta: Como llego Cristobal colon a
America? El grupo de Luisito contesta: En la Pinta, la Niña y la Santa Maria. Luisito excitado grita: "SE LOS DIJE, 3 A 0!!

" La profesora muy enojada le grita: "Luisito, se para y se sale!!!!!!!!"

Luisito responde: "???, Y VAN 4 A 0, les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado.
La profesora indignada vuelve a gritar: "Luisito, sale y no regresa!!!!!"
Luisito responde: LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, Ja, ja, ja. 5 A 0.

La profesora ya cansada grita: "Luisito, se sale y no regresa en un mes"
Luisito contentisimo grita: "LA REGLA SEñORITA!! SE LOS DIJE, 6 A 0, GANAMOS!!!!
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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 16:22 pm

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

"¿Cómo se llaman ustedes?"

"Somos los intestinos", le responden.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

"Yo soy el hígado", responde la víscera.

Sigue caminando y se encuentra al corazón:

"¿Cómo te llamas?"

"Yo soy el corazón".

"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado!"

La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:

"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"

"¡Cómo qué que me has hecho! ¡...claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
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Notapor Andel » Vie Sep 07, 2007 16:23 pm

C4trero+10 escribió:Un chiste que resume muchas cosas...

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que
quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.

- Bob.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?

- Tengo 3 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les
dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George preguntó:

¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.

¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.

George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.

- Steve.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?

- Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿Dónde está Bob?



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Notapor carolina » Vie Sep 07, 2007 16:24 pm

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