Chistes (para empezar con buen humor)

El rincón de la diversión, el buen rollo y la risas, curiosidades y todo lo que no tiene que ver con el C4 ni ayuda al forero.

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Notapor albertomv01 » Lun Oct 18, 2010 10:05 am

Jaimoxo escribió:Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer:
- Cariño vete a la habitacion y quitate la ropa que hoy vas a hechar tres polvos!!
- Que pasa que ya vienes borracho??!!
- No, con dos colegas!!!
Quieres saber la respuesta de la mujer???

- Pues más les vale a tus colegas que vengan follados de casa que ya me ha echado dos el vecino, imbécil.
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Notapor albertomv01 » Lun Oct 18, 2010 10:07 am

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA:

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta.
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
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Notapor IT4CHI » Lun Oct 18, 2010 13:11 pm

Una pareja en la cama, despues de practicar sexo repetidas veces, cambiando de posturas para probar... despues del cuarto polvo dicen:

El: Cariño, quieres que te dé por culo ahora??

Ella: Hombre, ya que estamos, pues adelante, que no se quede nada por probar

El: Bueno, pues entonces levantate y hazme una tortilla, que tengo hambre!!
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Notapor 3dü » Jue Oct 28, 2010 9:28 am

Van un burro y un zorro caminando por el bosque, sin querer el zorro pisa al burro y le dice:
- Oh, I'm zorri.
A lo que el burro contesta:
- No problem, I'm burri


....

:meparto:
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Notapor IT4CHI » Jue Oct 28, 2010 9:36 am

Que mal despertar tienes 3dü xDD
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Notapor albertomv01 » Jue Oct 28, 2010 11:37 am

A CONTINUACIÓN USTED SERÁ SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE. NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE.

UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ SU FORMACIÓN MORAL.

Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera.
Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).




Está en la Selva,...

en el Amazonas, para ser precisos...

Está en la mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Es reportero para CNN...

y está en medio de este desastre...

la situación está al límite...

Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se lanza con una violencia inaudita...arrasando todo a su paso....

De repente, ve un 4x4...

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango agua y barro...

Se acerca...

Parecen ser personas importantes...

Los reconoce:

¡SON ZAPATERO, PEPIÑO, DE LA VEGA Y LA PAJÍN!

Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente…


Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto.

¡Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio Pullitzer de este año!

Pienselo, la foto que mostrará al mundo la muerte de los gobernantes más...

los gobernantes más torpes, e ineptos que ha conocido España.

Y AHORA LA PREGUNTA:



(conteste sinceramente)















































































¿La saca con flash o sin flash?
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Notapor Vkano » Jue Oct 28, 2010 13:34 pm

[quote="albertomv01"][/quote]

plas plas plas :campeon: :animadora: :animadora: :meparto: :meparto:
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Notapor 3dü » Jue Oct 28, 2010 13:47 pm

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Notapor albertomv01 » Jue Oct 28, 2010 14:02 pm

Editado, repetido.
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Notapor jali » Jue Oct 28, 2010 14:49 pm

como tose un tomate.............................................







































































































































kechu kechu kechu




:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Notapor jali » Dom Nov 07, 2010 2:21 am

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real... No leer si es de noche o padeces del corazón.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 11 de febrero
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio como un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.El coche arranca suave y pausadamente.
El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Que no te hagamos nada, hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
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Notapor 3dü » Lun Nov 08, 2010 11:12 am

Yo sigo con mi humor gráfico ... :meparto:

[img]http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/11/resbalón.jpg[/img]
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Notapor VelocityMazda » Mar Nov 09, 2010 1:20 am

Que le dice un chorizo a otro.....
















Toy colgao!!!!
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Notapor VelocityMazda » Mar Nov 09, 2010 1:21 am

Que le dice un sujetador a una braga.....


















Nada,son mudas!!!!
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Notapor VelocityMazda » Mar Nov 09, 2010 1:25 am

Esto son 3 gitanos que van por la calle,de repente ven en el balcon de un primer piso,un jamon colgando.... con esto que deciden llevarselo y traman un plan.

En esto que el mas fuerte de ellos,se pone abajo del todo,sobre sus hombros se sube el siguiente mas fuerte.... y sobre los hombros de este,se sube el que faltaba.De repente el de arriba del todo,se tira un pedo,con lo que el de medio con la peste grita.... QUE PEDAZO!!!! El de abajo del todo,ignorante de lo que arriba ocurria les dice,CABRONES.... GUARDARME UN CACHO!!!!
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Notapor MaC4rron » Mar Nov 16, 2010 11:55 am

En el ascensor de una gran empresa, se meten unos cuantos ejecutivos y de repente el ascensor a mitad camino se para y se va la luz y uno se tira un pedo (Prrrrrr), en eso que vuelve la luz y uno está con el brazo extendido señalando a otro, y el que esta siendo señalado dice:

- Eh!! que yo no he sido!!

Y el que señala le dice:
- No!!.....Te lo dedico!!!
El hombre sabe que sabe... El animal no sabe que sabe... El sabio sabe que no sabe... El necio no sabe que no sabe...
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Notapor Alexac4 » Mié Nov 17, 2010 18:47 pm

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
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Notapor albertomv01 » Lun Dic 20, 2010 17:29 pm

ATENCIÓN: AVISO DE ESTAFA

POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA Y CONTACTOS, CONOZCO A VARIOS/-AS QUE YA HAN CAÍDO, GRACIAS A ELLOS HOY PODEMOS SABERLO TODOS/-AS:

Espero que la alerta no llegue demasiado tarde. Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero éste sí que es importante...

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTÁ HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA...

¡¡NO SE LA CHUPES!!
¡¡¡ES UN TIMO!!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA ....

CHUPA-CHUPS,

¡¡¡¡SINO PARA SUGUS!!!

Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente...

Yo te lo mando a ti porque
con lo buena persona que eres seguro que se la chupas.
NO TE RIAS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO!!!
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Notapor jali » Mar Dic 21, 2010 16:44 pm

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: muy buena alberto jajaja


por cierto me rio del el chiste no por otra cosa jajaja
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor 3dü » Vie Ene 07, 2011 11:41 am

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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor RULO » Vie Ene 07, 2011 12:49 pm

Jajaja, si hubieran sido los mineros chilenos, los hubiera sacado a puñetazos!!!! :meparto: :meparto:
Comando Buncabron Nº1. Si, si, yo ya.. apañate tu si eso.... CAMPEONESSS :campeon:
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Dom Ene 16, 2011 21:49 pm

Con todo mi cariño para nustros compañeros asturianos, os dejo un chiste verde en bable:

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:

¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde: ¡Penes!. Penes serán pa tí. Pa mi son alegries.
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor jali » Lun Ene 17, 2011 2:24 am

albertomv01 escribió:Con todo mi cariño para nustros compañeros asturianos, os dejo un chiste verde en bable:

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:

¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

Porque no son: rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde: ¡Penes!. Penes serán pa tí. Pa mi son alegries.




jajajaja ese alberto jajaja
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor tirris » Mar Ene 18, 2011 14:07 pm

Aqui me estreno yo

Un borracho pregunta al cura: Padre usted es quien aparta a las mujeres de la mala vida???

Si hijo, le responde el cura.

Bueno pues aparteme dos putas para el viernes.
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor Alexac4 » Mar Ene 25, 2011 19:07 pm

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
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