Chistes (para empezar con buen humor)

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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor donielo23 » Vie May 06, 2011 22:10 pm

"¿En qué se parecen los guisantes a los pelos del pubis ? 
- En que por mucho que los apartes siempre te comes alguno ..."
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor jali » Sab May 07, 2011 11:27 am

donielo23 escribió:"¿En qué se parecen los guisantes a los pelos del pubis ? 
- En que por mucho que los apartes siempre te comes alguno ..."




que buenos que son los chistes dani ... me parto el culo desde ayer jajaja
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor donielo23 » Sab May 07, 2011 13:50 pm

"¿Qué es una gamba haciendo un graffiti??
-Una gamberra."
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Lun May 09, 2011 18:43 pm

Una madre le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se! metió en mi cama y me hizo el amor..
- ¡¡¡Pero mamá!!!... ¿¿¿y tú no le dijiste nada???
- Sabes que yo a él no le hablo.


El niño que va corriendo a casa y le dice al padre:
- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Joder, cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando...
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Mié May 11, 2011 23:46 pm

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello... Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:
-Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer, ¿podría ver los suyos?'
La monja, un poco sorprendida, responde:
-'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Éste prosigue:
-'Hermana, ¿le importa si los toco?......'
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
-'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
-'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
-'¿Lo puedo tocar?'
-'Pues....¡tóquelo!'
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y, acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida?'
A lo que la monja responde:
-'¿De verdad padre ?'
-'Sí hermana'
-'¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor donielo23 » Vie May 13, 2011 11:18 am

"Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. – Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. 
La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. 
El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67,lo llevas claro!"
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor donielo23 » Vie May 13, 2011 11:21 am

"Exageraciones !!!

Tienes menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda! ahora no me acuerdo. 
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z. 
Trabajas menos que el sastre de Tarzán. 
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia. 
Estás más atacado que la nave de Star Trek. 
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. 
Sos mas peligroso que el Bambino en una guardería. 
Hace más frio que en la película de Viven. 
Gasta más que el increible Hulk en camisas. 
Está más confundido que un borracho bebiendo champú. 
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 
Estás más quemado que el cenicero de un bingo. 
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 
Eres más inútil que un cenicero de moto. 
Eres más inútil que una bocina de avión. 
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira. 
Está más colgado que mi ordenador con Windows 95. 
Sos mas peligroso que Don Juan de Marco en un convento. 
Está más triste que Adán en el día de la Madre. 
Sos más peligroso que Eva en un confesionario. 
Está más caliente que el microondas de Doña Petrona.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo. 
Trabajas menos que el ginecólogo de Gabriela Sabatini. 
Trabajas menos que el Forense del Brigada A. 
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo. 
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania. 
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi. 
Tienes más trabajo que el Abodominizer con el muñeco de Michelin. 
Trabajas menos que el chapista del Coche fantastico. 
Eres más desagradable que la niña del exorcista. 
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda. 
Estás más colgado que el abuelo de Heidi fumando marihuana. 
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja. 
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico. 
Sos mas peligroso que Stevie Wonder pilotando un F-16. 
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder. 
Tienes más mierda que las uñas de McGyver. 
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita. 
Estás más quemado que el mapa de Bonanza. 
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático de Silvia Suller. 
Sos mas peligroso que Sofovich en Las Vegas. 
Eres más malo German Burgos en la NBA. 
Estás más quemado que el cenicero del Challenger. 
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna. 
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. 
Tengo mas luces que el tablero del avión de Lapa. 
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas. 
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris. 
Eres más sano que los pensamientos de Heidi. 
Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. 
Estás más solo que San Filipo en el dia del amigo. 
Sos más peligroso que el doberman de Rambo. 
Estás más acabado que Rolo Puente. 
Estás más chupado que cepillo de dientes de Silvia Suller. 
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones. 
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop. 
Eres más peligroso que hacer puenting en una pirámide. 
Estas más solo que Saddam Hussein en el dia del amigo. 
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad. 
Tiene más postizos que el Inspector Gadget. 
Tienes menos punteria que los malos de Brigada A. 
Estás más abollado que la escupidera de un loco. 
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda. 
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder. 
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. 
Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. 
Es más inocente que el 28 de diciembre. 
Es más controvertido que el sexo de Petete. 
Es más turbio que el test de orina de Ben Jhonson. 
Está más macizo que el microondas de los Picapiedra. 
Va más rápido que el coche de James Dean. 
Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos. 
Está más acobardado que el urólogo de King Kong. 
Eres más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. 
Se gasta menos que Superman en vuelos charter. 
Tiene más tablas que la casa del tio Tom. 
Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. 
Es más emocionante que la llegada del hombre a la luna en un 600. 
Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. 
Está más caducado que el huevo de Colón. 
Tiene más éxito que Kim Bassinger duchandose en un cuartel. 
Trae más cola que el cometa Haley vestido de novia. 
Es más angelical que los cereales de Michael Landon. 
Es más inutil que el limpiaparabrisas de un submarino."
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Sab May 21, 2011 20:06 pm

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿¿¿De dónde has venido??? ¿¿¿Cómo has llegado hasta aquí???
Ella le responde:
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Ah, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto…
- Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para obtener alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE…
Ella le mira a los ojos y parpadea…
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
¡¡¡NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL BARÇA- REAL MADRID!!!
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Dom May 22, 2011 20:51 pm

Llega una señora a conversar con el cura:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor el_tete » Mar May 24, 2011 12:55 pm

jajajaja muy uenos los 2 alberto
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Mar May 24, 2011 22:46 pm

Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí?
¿Y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor jali » Sab May 28, 2011 15:45 pm

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor donielo23 » Lun May 30, 2011 12:09 pm

"Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando. 
De repente suena el timbre de la puerta. 
Su mujer rápidamente se tapa sólo con una toalla y baja las escaleras.
Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado.
 Antes de que ella diga nada, Pedro le dice “Te doy 800€ si te quitas la toalla”. 
Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino.
Segundos más tarde, Pedro le da el dinero y se marcha. 
La mujer se cubre de nuevo con la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder. 
Cuando llega a la ducha, su marido pregunta:
- “¿Quién era?”
- “Era Pedro, el vecino”, responde ella.
- “¡Genial!” dice el marido:
- “¿Dijo algo acerca de los 800 € que me debe?”"
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Notapor el_tete » Jue Jun 02, 2011 21:24 pm

INTEGRACION MAGREBÍ
-Un padre y su hijo-
Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a españa...
El padre le dice:
Hijo mio, españa es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible, sí papa. lo haré.
Al cabo de seis meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, t está estudiando para las oposiciones a funcionario de correos. Decide que un paso más sería cambiarse el nombre.
Va al registro y le dice a la señorita:
-Quisiera cambiarme el nombre.
-¿cómo?
-sí, el nombre.
-¿y cómo quieres llamarte?
-José Manuel.
-¿José Manuel?
-Sí, josé Manuel.
-Muy bien, a partir de ahora te llamas josé manuel.
El padre cuando lo oye, le pega una bofetada que la oyen en tanger
-¡Pero cómo has hecho eso! ¡qué deshonra para toda nuestra familia, y su tradición!
-¡Pero papá! ¡me digiste que me integrara!
-¿Como has dicho que te vas a llamar entonces?
-José Manuel
nuevamente, el padre le pega otro guantazo que lo oyen en Fez y Casablanca.
El chaval se marcha y piensa:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!
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Re: INTEGRACION MAGREBÍ

Notapor albertomv01 » Jue Jun 02, 2011 22:34 pm

el_tete escribió:[...]

Hostia, niño, qué bueno!!! :meparto:
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Re: INTEGRACION MAGREBÍ

Notapor el_tete » Jue Jun 02, 2011 22:40 pm

albertomv01 escribió:
el_tete escribió:[...]

Hostia, niño, qué bueno!!! :meparto:

alberto, me lo mandó una amiga por mail, como me reí con el chiste
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Re: INTEGRACION MAGREBÍ

Notapor Somi » Vie Jun 03, 2011 3:53 am

el_tete escribió:
albertomv01 escribió:
el_tete escribió:[...]

Hostia, niño, qué bueno!!! :meparto:

alberto, me lo mandó una amiga por mail.....


Se nota, está muy bien redactado! :meparto:
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Jue Jun 16, 2011 18:33 pm

Un amigo a otro:
- Hostias, nene, me he comprado un perro sin patas.
- Ah, sí? Y qué nombre le vas a poner?
- Qué dices!!! Para qué le voy a poner nombre!!! si total le voy a llamar y no va a venir.





- Oíga, ¿cuánto cuesta el autobus?
- Un euro veinte.
- A ver, señores, bajándose rapidito que me lo quedo!!!
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor osfago » Jue Jun 16, 2011 19:52 pm

:silbido: :meparto: :meparto: :meparto:
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor noregistrado » Jue Jun 16, 2011 20:56 pm

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor el_tete » Jue Jun 16, 2011 22:08 pm

alberto escribió:- Oíga, ¿cuánto cuesta el autobus?
- Un euro veinte.
- A ver, señores, bajándose rapidito que me lo quedo!!!

jajajaja eso mismo le dijo mi primo al del autobus cuando venian de borraxera de la feria de cordoba jajaja :meparto: :meparto: muy bueno alberto :meparto: :meparto:
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor ragi » Jue Jun 16, 2011 22:26 pm

el_tete escribió:
alberto escribió:- Oíga, ¿cuánto cuesta el autobus?
- Un euro veinte.
- A ver, señores, bajándose rapidito que me lo quedo!!!

jajajaja eso mismo le dijo mi primo al del autobus cuando venian de borraxera de la feria de cordoba jajaja :meparto: :meparto: muy bueno alberto :meparto: :meparto:

En Estambul esta prohibido usar el móvil en el autobús y uno estaba hablando por el movil.
La gente le dijo que apagara el movil porque esta prohibido hablar por el movil en el autobus.
El tío diriginedose a su interlocutor "esta prohibido hablar por el movil en el autobus, habla tu que yo te escucho" :meparto:
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor albertomv01 » Vie Jun 17, 2011 0:37 am

- Qué, Patxi, ¿una carrerita?
- Venga, hasta el horizonte y vuelta.



Dice el lobo:
¿A dónde vas, caperucita verde?.
¡¿A dónde vas tú, daltónico de mierda?!.
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor noregistrado » Vie Jun 17, 2011 2:45 am

albertomv01 escribió:- Qué, Patxi, ¿una carrerita?
- Venga, hasta el horizonte y vuelta.



Dice el lobo:
¿A dónde vas, caperucita verde?.
¡¿A dónde vas tú, daltónico de mierda?!.


Sin ofender, pero estos chistes son de los que en un estado de serenidad, piensas, que malos! Pero, medio "piripi" te partes la caja jajajaja
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Re: Chistes (para empezar con buen humor)

Notapor osfago » Vie Jun 17, 2011 4:39 am

Y otros tantos que se cuentan en esas ocasiones... :silbido:
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