Chistes (para empezar con buen humor)

[albertomv01]

[...]Sin ofender, pero estos chistes son de los que en un estado de serenidad, piensas, que malos! Pero, medio "piripi" te partes la caja jajajaja

Jose, "amos" no me jodas... que yo en estado de serenidad soy una persona seria (sí, lo sé, yo tampoco me lo creo)... estos chistes se me escapan solo con oler los hielos del cubata... y ya si mezclo los hielos con algún líquido destilado, ni te cuento...

[osfago]

bieeeeeeen cierto es!!!

[albertomv01]

-Mama mama, en el colegio me llaman loco!
-Quien, hijo?
-Las ardillas... las putas ardillas!!!

[osfago]

Para matarte

[albertomv01]

En el Titanic, mientras se hunde, el capitán salta corriendo a un bote para salvarse.
- Pero capitan! aun quedan mujeres a bordo
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora...

[jali]

LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES

· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podémos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenémos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenémos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estámos hablando.
· Todo el mundo espera de nosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podémos abrir los botes nosotros solitos.
· Obtenemos un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenémos que afeitar la cara y el cuello.
· Podémos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevámos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas
las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenémos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel , David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

[noregistrado]

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

Buenisimo jajajajaj

[Pol_89]

Espero, por tu bien, que no pasen muchas C4atreras por este post...

[jali]

Espero, por tu bien, que no pasen muchas C4atreras por este post...

pol tu sabes cual es el hueso mas largo de una mujer????


















la escoba


jajaja

[albertomv01]

Esta un tio en la discoteca y pregunta al camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- Sí, aquella de rojo.
- No, hombre, la de emergencia.
- Ah! Coño! La gorda de la esquina!

[noregistrado]

jajajajajaj, casi me caigo de la silla, muy bueno Alberto!!!!!

[osfago]

qué cabrón!!!

[albertomv01]

jajajajajaj, casi me caigo de la silla, muy bueno Alberto!!!!!

:meparto: qué cabrón!!!

Y qué diríais si os jurara que cuando trabajaba en la noche he hecho más de una vez realidad ese chiste... de que me llegaba algún baboso a las tantas to´cocido y me preguntaba por la salida y señalar sin cortarme a su novia y decirle: "la llevas de la mano"

O preguntarme lo típico: "oye, perdona, ¿sabes dónde está el servicio?" y decirle: "Yo sí", girarme y ponerme a otra cosa, a lo mío... espectacular, oye... se le queda a los borrachuzos una cara de: no saben ni cómo reaccionar...

[jali]

[albertomv01]

La mujer llama desesperada a su marido:
Cariño, estoy desesperada, tengo aquí, en la mesa de la cocina un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza...
Él: Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Ella: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
Él: No te preocupes amor, que llego a casa en un rato y te ayudo.


Llega el marido, se sienta ante la mesa.
La mira...
Ella le mira a él.
Él vuelve a mirarla seriamente, con los ojos como platos...






Ella preocupada, afligida: Cariño, qué pasa??? A qué tampoco le ves forma de hacerlo???













Se produce un nuevo y gran silencio... él no deja de mirarla fijamente………






















Amor, vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

[albertomv01]

Durante un juicio:
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejecita indefensa: Tengo 86 años

- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
- Viejecita Indefensa: Allí estaba yo, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejecita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

- Abogado defensor: Qué sucedió después de que él se sentara?
- Viejecita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas

- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejecita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por qué?
- Viejecita indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace ya 30 años.

- Abogado defensor: Qué sucedió después?
- Viejecita indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos

- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejecita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por qué?
- Viejecita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

- Abogado defensor: Qué sucedió después?
- Viejecita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

- Abogado defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
- Viejecita indefensa: No!!! Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé y maté a ese hijodeputa!!!

[el_tete]

Llega una viejecita a una de las sucursales de barrio norte del Banco Santander pidiendo hablar con el gerente...
"Señorita quiero hablar con el gerente del banco porque vengo a abrir una cuenta"
La empleada muy atenta, le dice que ella le puede ayudar...
"No quiero que me atienda el gerente ya que se trata de un depósito grande".
Después de mucho insistir, por fin la atiende el gerente del banco
"¿Dígame señora?".
Quiero abrir una cuenta de banco y mi deposito es muy grande...
¿Con cuánto la quiere abrir?".
- Y la señora saca de una valija 2 millónes de €-
-El gerente asombrado le pregunta-
"¿Señora si no es mucho preguntar, de donde saco tanto dinero?".
"¡Aaaah!, es que yo vivo de las apuestas.
¿Haber, haber y cómo es eso?.
Claro, yo por ejemplo, le puedo apostar a que usted tiene los testículos cuadrados.
El gerente del banco suelta una carcajada...
La viejecita le dice y para ello aquí tengo 1 millón de €uros para apostar.
-El gerente sorprendido y seguro de lo que tenía le dice-,
"Esta bien señora, le apuesto 1 millón a que no."



Y la señora le dice que para que haya total fe de el asunto en cuestión, se veían mañana a las diez de la mañana con su abogado y así constatar la apuesta.
El gerente feliz se va para su casa y con intriga se empieza a revisar, mira a través de un espejo, le pregunta a su mujer y se acuesta seguro de su éxito.
A la mañana siguiente llega la señora y el abogado a las diez de la mañana y se disponen a verificar la apuesta.
La señora le dice:
"Haber señor, bájese los pantalones"
- y el se los baja -
"Quítese el calzoncillo"
-y él se los quita-.
Y la señora le dice:
¿Puedo tocar sus testículos como prueba final?
-Y el gerente ya en pelotas lo aprueba.
Para ello ve al abogado dándose golpes en la cabeza contra la pared.
El gerente le pregunta si ya la señora estaba conforme.
La viejecita le dice que si.
Y el gerente le dice:
"Me debe 1 millón de €uros ya me puede ir pagando".
Y la viejecita le dice:
"Si, hable con mi abogado"
¿Cuál? ¿ Ese loco que se está dando golpes contra la pared? preunta el gerente
La viejecita le dice:
"Ah si, no se preocupe..., es que le aposté 4 millones a que hoy y a esta hora iba a tener los huevos del gerente de este banco en mi mano".

[el_tete]

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.
Demonio: ¿Por que estas tan triste?
Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
Demonio:Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: Claro, me encanta beber!!!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además
después no tenemos resaca!!!!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.
Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas
muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!
Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues si...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No... eso no
Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

[el_tete]

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por que mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa una mierda lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco de mierda.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que sí! Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... dice el presidente del banco- y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo está molestando...

[el_tete]

Un viejo árabe iraquí afincado en EEUU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre le envía un correo a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder hacer mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantaremos y remover toda la tierra por mí. Te quiere, tu padre. "
Pocos días después recibe un correo de su hijo:
"Estimado padre: Por lo que más quieras, no toques la tierra de este jardín. Aquí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed ".
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI de la CIA, los SWAT, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, algún cuerpo más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro correo de su hijo:
"Estimado padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas.
Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias, asi no tengo que remover la tierra. Te quiere, Ahmed. "

[jali]

Durante un juicio:
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejecita indefensa: Tengo 86 años

- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
- Viejecita Indefensa: Allí estaba yo, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejecita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

- Abogado defensor: Qué sucedió después de que él se sentara?
- Viejecita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas

- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejecita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por qué?
- Viejecita indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace ya 30 años.

- Abogado defensor: Qué sucedió después?
- Viejecita indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos

- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejecita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por qué?
- Viejecita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

- Abogado defensor: Qué sucedió después?
- Viejecita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

- Abogado defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
- Viejecita indefensa: No!!! Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé y maté a ese hijodeputa!!!

que Malo jaja

[el_tete]

-Un borracho que llega a su casa y le dice a su mujer:
¡Maria! preparate para tres polvos.
Y dice la mujer, que pasa que vienes cachondo.
A lo que responde el marido, ¡No, vengo con dos colegas!!!

[rubenpm21]

Un tomate cruza la carretera y de repente..... KETCHUP!!!

Va un negro por un campo de minas y BOOM!!!....SE CONVIRTIÓ EN CHOCAPIC!!!

[el_tete]

-Tres chicos de una edad de 10/12 años.
El primero de ellos comenta:
-Mi padre cuando fuma tira el humo por la nariz.
Responde otro:
-Pues el mio tira el humo por las orejas.
Y comenta el tercero:
-Pues el mio lo tira por el culo.
A lo que le replican los anteriores :
-¿Tu lo has visto?.
-No, pero le he visto la nicotina en los calzoncillos.

[donielo23]

"Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. – Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. 
La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. 
El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67,lo llevas claro!"