Chistes (para empezar con buen humor)

[albertomv01]

HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

[el_tete]

Que hace una mujer mirando un charco?.....











esperar a que salga el opel tigra (para los que se acuerden del anuncio de opel tigra que se metia en un charco porque habia atasco y salia por el otro lado del charco) aqui dejo el video para refrescar la memoria http://www.youtube.com/watch?v=dTgYU6utbxU

[albertomv01]

[noregistrado]

[el_tete]

jjajajajaaja que bueno jaja

[3dü]

[MaC4rron]

[MaC4rron]

Porque los jugadores del madrid van a misa????.............. Para ver a un tio vestido de blanco levantar una copa

[el_tete]

chiquito de la calzada en una montaña donde hay eco...

se pone a gritar, a cande morrr, y el eco le responde: ¡¡A CANDE MORRR!! ¡¡A CANDE MORRR!! ¡¡A CANDE MORRR!!.
vuelve a gritar, fistro, y el eco le responde: ¡¡FISTRO!! ¡¡FISTRO!! ¡¡FISTRO!!.
se pone otra vez chiquito de la calzada y grita, pecador, y el eco le responde: ¡¡PECADOR!! ¡¡PECADOR!! ¡¡PECADOR!! .
a eso que dice chiquito, a cant the more nagüer, y dice el eco: ¡¡COMOOORRR!!

[albertomv01]

Sube un borracho al autobús y grita:

- Los de atrás sois unos cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de delante sois todos unos hijos de puta !!!

El conductor da un frenazo, se levanta, engancha al borracho del pecho y le dice:

- A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."

El borracho to´serio le responde:

Vamos a ver gilipollas, que coño voy a saber... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!!!

[el_tete]

[3dü]

Va un Porsche Carrera GT por la carretera....

En esto que ve un Seat Panda parado en el arcen con el capot levantado.

-¿Buen hombre necesita ayuda?

-Hombre pues si pudiera usted remolcarme hasta un taller con una cuerda que llevo aqui me haria un favor.

-Eso esta hecho hombre.

-Pero vaya despacio eh!

-Si si, no se preocupe.

Total que atan el Seat Panda al Porsche y emprenden la marcha cada uno montado en su coche.

A todo esto que de repente les pasa un Ferrari Enzo a toda leche.

Y el conductor del Porsche dice:

- Cago en dios! a este me lo paso yo por la piedra!!!!

Y sale a toda leche detras del Ferrari.

A todo esto el del Seat Panda flipando casí sin poder controlar el coche gritando y dandole las largas al otro.

En esto que pasan por un pueblo delante de 3 abuelos... fium!!!! fium!!!!! fium!!!

Y dice el primer abuelo:

-Leche! ¿habeis visto como iba el Ferrari?

El 2º abuelo:

-¿Y que me dices del Porsche que le iba alcanzando?

A lo que responde el 3º abuelo:

-Bah! ni Ferrari ni Porsche ¿y el Seat Panda que les iba dando las largas para adelantar qué?

[3dü]

Jajajaja

[noregistrado]

[el_tete]

un tio en la puerta de un colegio va y le dice a una niña.

niña si me das un besito te doy un caramelito,

y le dice la niña, y si te como la polla me das la bolsa entera?

[el_tete]

[modena]

el borracho del autobus es buenisimo

[rubenpm21]

Dos borrachos de pedo y le dice uno a otro:

- Oye, tu eres de 2fvomitar".

Y le contesta:

- Que fva si yo ya llefvo dos años con "fvodafone".

[litra4]

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca..."

[albertomv01]

- Cariño, si te haces rico ¿me pagas la lipo y las tetas?
- ¿Tú pagarías por otro motor y ruedas nuevas al Renault Clio o comprarías un BMW?

[albertomv01]

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,

Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.

Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

Por favor, le ruego que me pague este cheque.Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

[Pol_89]

Uno de mis favoritos de CC,

[albertomv01]

Dos amigas:
– Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas.
– Por que? Se te duermen?
– No, se me abren.



Las dos amigas, a la vuelta de un viaje por las islas del Caribe, se sientan en el avión y dice una:
- Uffff... al fin juntas...
- Pero qué dices desgraciada, si llevamos una semana las dos aquí de vacaciones.
- Imbécil, no te digo a ti... hablaba con mis piernas.

[David.vtR]

Joder, hacia tiempo que no me pasaba por este post..

Alberto estas desatado! xDD

[albertomv01]

Ocurrido en alguna casa durante la cena de Nochevieja:

- Mirad, mirad!!! Estoy removiendo la sopa!!!
- Manuel, por Dios, que estamos todos comiendo...
- Qué pasa??? Ni que nunca hubiérias visto una polla!!!