Chistes (para empezar con buen humor)

[ivanloeb]

como pasa superman entre la multitud??
con permiso

[ivanloeb]

que le dice un huevo a otro??
coñó un huevo que habla!!

que le dice el 3 al 30
sin cero eres igual que yo

[Mr.Bison]

que le dice el 3 al 30
sin cero eres igual que yo

Si además que el chiste el malo, lo contamos mal, ya lo rematamos...

Si fueras "sin-cero" serías como yo.

[Nail]

Si fueras "sin-cero" serías como yo.

A mí así si que me ha hecho grácia!:meparto:

[Mr.Bison]

Es que tú eres un caso a parte...

[Nail]

Es que tú eres un caso a parte...

Lo havias dudado un momento??

[dinamita C4]

Se abre el telón y se ve a Iker Casillas en clase, le pregunta el profesor
-Profesor: ¿Cuantas son 2+2?
- Iker: 5
-Profesor: ¿Cuantas son 3+4?
- Iker: 8
-Profesor: ¿Cuantas 6+5?
Iker: 12
Se cierra el telón, ¿Como se llama el piloto de Fórmula 1?
QUEMALCHUMAIKER.

[Nail]

Se abre el telón y se ve a Iker Casillas en clase, le pregunta el profesor
-Profesor: ¿Cuantas son 2+2?
- Iker: 5
-Profesor: ¿Cuantas son 3+4?
- Iker: 8
-Profesor: ¿Cuantas 6+5?
Iker: 12
Se cierra el telón, ¿Como se llama el piloto de Fórmula 1?
QUEMALCHUMAIKER.

Ufff... que forzado...

[dinamita C4]

Contado es bueno, no es lo mismo contarlo que escribirlo

[Nail]

Contado es bueno, no es lo mismo contarlo que escribirlo

Aparte, que normalmente no es el chiste en sí, es la gracia que se tiene contando chistes. Por ejemplo yo, seguro que tienen más gracia si los escribo que si los cuento en persona!

[dinamita C4]

jajaja, tiens razón hay veces que te ries más de como te los cuentan que de lo que es el chiste.

[carolina]

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito,
así que le dice:

'Pajarito, Pajarito, déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!

Y responde el Pajarito:-'No te dejo, no hay espacio para los dos'.

La cucaracha vuelve a insistir:

'Por favor Pajarito, que me voy a pescar una neumonía!.

Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!

Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando.

'Por favor Pajarito, que tengo mucho fríooo! insistía la pobre
cucarachita.

'No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma con firmeza el
Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.

[carolina]

LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía de tren, y estaba tan contenta
saltando de un riel que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad.
Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado
tarde: el tren le cortó la colita!!!

La ranita miró para atrás y gritó:'mi rabito! dónde está¡ mi rabito? '
Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó: 'Nooo! cómo
voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! No puedo dejarlo
ahí!. Ahora mismo voy y lo recojo!

Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita,
y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y SAS! le cortó la cabeza!!!
MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito.

[Pira]

De que murió el capitán Garfio? De un picor de huevos...

[Vkano]

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

en españa seria más bien el pajarito y el conejo jeje

[carolina]

CASAMIENTO NUDISTA

Se encuentran todos en una iglesia, desde los novios, el cura y todos los invitados...desnudos.

Cuando el cura pregunta.

- Margarita desea ud al sr Perez por esposo?

La novia a todo esto responde.

-No... lo deseo MAS a AQUEL.

[eragon]

> Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
> velocidad:

> GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
> C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
> señales.
> GC: ¿me permite su carnet de conducir?
> C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
> GC: ¿los papeles del coche?
> C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
> GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
> C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
> GC:¿Que pistola?
> C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
> maletero...

> El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,
> pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia
> civil y
> rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

> GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
> C: No faltaba más, aqui tiene usted.
> GC: ¿los papeles del vehículo?
> C: Por supuesto, tenga usted.
> GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
> C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
> GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero
> esta vacío)
> GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos
> habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el
> vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
> guantera, un cadaver en el maletero...
> C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho
> que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

[C4trero_92]

voi a contar un par de chistes de gitanos va jaajaj



Esto q una gitana ha ido al medico y vuelva a casa..le dice q su marido neneeeee que ya estoy aquiiii!!!
Le dice el marido que ta dicho er medico????
responde...que tengo el estómago zuziooo
pregunta el..y cuanto ta costao la vizita????
responde ella 50 euros y dice er gitanooo

mamamia si te miran los pies nos envargan la Casaaaaaaa












esto que un gitano le cuenta a otro...ostia killo que hoy no se que ma pasao que me levantaop con muchas ganas de trabajar...y le pregunta er colega..y que ha hechoooooo entonces????????

dice pos volverme a acostar pixaaaa



jaja espero q es haga almenos sonreirrrrrr

[Rally]

Se abre el telón y se ve a Iker Casillas en clase, le pregunta el profesor
-Profesor: ¿Cuantas son 2+2?
- Iker: 5
-Profesor: ¿Cuantas son 3+4?
- Iker: 8
-Profesor: ¿Cuantas 6+5?
Iker: 12
Se cierra el telón, ¿Como se llama el piloto de Fórmula 1?
QUEMALCHUMAIKER.

Ufff... que forzado...

Porque creo que era "MALQUESUMAIKER" no "QUEMALCHUMAIKER"

[Vkano]

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia.En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que le pide al taxita que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:- Aqui tienes mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!... Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.El taxista que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!El taxista jadeando le responde:- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

[3dü]

Coinciden en un descampado un moro, un africano, un rumano, un sudamericano y un español.
El español se encuentra una lámpara y el moro le dice que la frote ...
De repente sale un genio y les dice: "Os concederé un deseo a cada uno de vosotros"

Deseo del moro: Deseo volver a mi tierra cargado de riquezas para mis mujeres. CONCEDIDO!!! y desaparece el moro.

Deseo del africano: yo quiero tener mucho dinero para comprar ganado para mi familia. CONCEDIDO!!!! y desaparece el africano...

Deseo del rumano: Deseo que no haya guerras en mi pais, y deseo regresar a mi pueblo con el dinero suficiente como para montar mi propio negocio.
CONCEDIDO!!!!! y desaparece el rumano....

Deseo del sudamericano: yo quiero eliminar la corrupcion de mi país y regresar a mi ciudad para poder ayudar a los mios. CONCEDIDO!!!!! y desaparece el sudamericano.

GENIO: español. formula tu deseo.

ESPAÑOL: Vamos a ver, has hecho desaparecer al moro, al africano, al rumano y al sudamericano... y todavia me queda mi deseo??

Ponme una caña anda...

[Granaíno2009]

que bueno jajaja

[spi]

Un gitano que está escuxando por casualidad la cobersación de dos amigos, hablaban de lo del 69, y el gitano muy intrigado les pregunta que es eso del 69, los dos amigos se lo explican muy amablemente.

El gitano llega a su casa y le dice a su mujer. Preparate que vamos ha hacer el 69, a lo que la mujer responde que no sabe lo que es.

Tras explicarle lo que es lo del 69, ella responde que no se puede porque está con la regla. Me da igual, responde el gitano, lo hacemos y punto.

Se ponen al lio y cuando están en tol proceso llaman a la puerta. Cagontoloquesemenea, ahora que estoy en to la ponpa.

Sale el gitano ha abrir la puerta y el visitante lo mira asonbrado y le pregunta. ¿Que te pasa en la cara?.

Pos na que desayunando me he dao con la taza y me he cortado en la boca.

A lo que le responde el amigo:

Pos habra sido con la taza del vater, porque tienes toa la frente llena de MIERDA.

[ElGemelu]

Otro de 69:

Le dice una chica a su novio:
-¿hacemos un 69?
-No, yo prefiero un 68
-¿68?¿como es eso?
-muy sencillo, tu me la chupas y yo te debo una

[La PeRLa NeGrA]

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?



Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
Madame, ?gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
Se le adormecen?
No, se me abren!



Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.