Chistes (para empezar con buen humor)

[nh4]

EL CHICO QUE ACOMPAÑA A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA…
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?

- ¿Aquí?, tú estás loco

-Venga mujer,… una rapidita…, que no pasa nada

- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie

- Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...

-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...

- ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...

- No seas así mujer..

-¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga… si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.

-¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica.En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana......

[carolina]

COMO SE LLAMA LA VENA?
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
"...Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y
la manda al corazón?"
"No sé, maestra".
"La vena cava, Lolita".
"...A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al
corazón?"
"..No sé, maestra".
"...La vena pulmonar, Carlitos".

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
"Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el
poto?"
"¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!"
"Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker.
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Nombre?
-Abu Abdulah Sarafi
>¿Sexo?
-4 veces x dìa
>No, no wn ¿hombre o mujer?
-Hombre, mujer y algunas veces camello
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Diálogo entre ancianos

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!

- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto.
Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital,
mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
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El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
---------------------------

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al
arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de RON AÑEJADO en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de RON en el agua y no unas gotas
de agua en el RON. Le adjunto algunas observaciones para que no se
repita lo de hoy:

1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.-La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

3.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos y no 12.

5.- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

6.- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".

8.- No nos referimos a Judas como ese "sapo xxxxxx".

9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

10.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la Biblia.

13.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

14.- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".

15.- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

16.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......

17.- Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita,era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO
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[jesus_granpicasso]

El ultimo, sobre todo, buenísimo.


14. la conchasumadre

[carolina]

Maestro?
-Dime pequeño saltamontes...
-La tasa del water tiene velocidades?
- NO pequeño saltamontes...
- ah! entonces me ca.gué en la juguera

-Maestro?
-Dime pequeño saltamontes...
-Las vacas fuman?
- No pequeño saltamontes...
- ah! entonces se está quemando el establo

-Maestro?
-Dime pequeño saltamontes...
-Porqué somos todos pelados?
- POR TU CULPA PIOJOSO!
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Mamá mamá! en el colegio todos me dicen despistado...
- ya pepito.. pero tu mamá vive alfrente...
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- Mamá mamá! en el colegio todos me dicen mafioso!
- Voy a ir a hablar con el inspector entonces!
- ya! pero que parezca un accidente

______________________________________

- Mamá mamá... en el colegio todos me dicen paleton
- ya pepito.. pero cierre la boca que me está rallando el piso...

_____________________________________

-Mamá mamá... en el colegio todos me dicen huerfano.. mamá? mamá?


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¿Cómo mantener entretenido a un tonto?
(lee abajo)






























¿Cómo mantener entretenido a un tonto?
(lee arriba)

[carolina]

estaba la mama de Pepito duchandose un dia en la mañana.... cuando repentinamente pepito entra al baño, abre la cortina ve a su mama sin ropa, y la queda mirando juestamente ahi.....y la madre desesperadamente se tapa con ambas manos...
-Mamá, Que tienes ahi?
-ah em... haber.... mm ah emmmm... hijo ahi tengo ... pff ahi tengo una... una muñeca!!!!...
a lo que pepito responde...
-Chhhhhhhhh estaria bueno que le hecharas una peinadita, porque parece loca...

[TereteLoeb]

estaba la mama de Pepito duchandose un dia en la mañana.... cuando repentinamente pepito entra al baño, abre la cortina ve a su mama sin ropa, y la queda mirando juestamente ahi.....y la madre desesperadamente se tapa con ambas manos...
-Mamá, Que tienes ahi?
-ah em... haber.... mm ah emmmm... hijo ahi tengo ... pff ahi tengo una... una muñeca!!!!...
a lo que pepito responde...
-Chhhhhhhhh estaria bueno que le hecharas una peinadita, porque parece loca...

que bueno tio, este es cojonudo, no lo había oido nunca

[follaguiris]

- Y tu mujer...cuando haceis el amor...en que momento grita mas?

- Cuando me limpio la poya en las cortinas.

[titoloeb]

- Y tu mujer...cuando haceis el amor...en que momento grita mas?

- Cuando me limpio la poya en las cortinas.

[carolina]

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-"Señorita, ¿está el 'psiquiatra'?"
-"No señor, el doctor no está, y señor no se dice 'psiquiatra' sino siquiatra porque la P no suena.
-¿Quiere dejarle algún mensaje?"
-"Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara el ico .
...............................................................................................

Estaba un niño conversando con su madre,y le pregunta:

Mamá las teles se comen? y la mama le responde:

No Hijo, porque me preguntas eso?y el niño le dice:

porque estaba mi hermano con su polola y le dijo"ya apaga la tele y cometela toda"
...................................................................................................

Un niño le pregunta la mamá: "Mamá, los pijamas se chupan?.... No mijito...por que la pregunta?....aaaa no porque lotro día le dijiste a mi papá: sacate el pijama pa chupartelo."

............................................................................

Estaba Heidi con Pedro.. dale que suena en la pieza.. En eso Heidi siente un ruido y le dice a Pedro: Pedrooo....cuidado que viene Clarita..
Y Pedro le dice: SIII clarita y espesita!!!

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MAMÁAAAAA MAMÄAAA DEJAME SALÍR A JUGAR...MAMÁAAAAA QUIERO IR A JUGAR!!!!!
Ya callate o te clavo la otra pata.
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Mamí..los peos pesan?
No mijito, por que?
Huy me hice KK!!!!
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Llega el hijo donde el PApá y le dice orgulloso: Papá he tenido sexo por primera vez.
Y el Papá le dice: QUE bien hijo mío ya que es todo un Hombre sientese y conversemos.
HAY PAPA NO PUEDO SENTARME PORQUE ME DUELE!!!!

................................................................................

Estaba 2 amigos hablando sobre sexo y uno le pregunta al otro

-Oye José ¿el clitoris esta adelante o atrás?

-Adelante,¿por qué?

-Conchemimamaaaaaaare, dice el otro, entonces estuve toda la noche chupando una hemorroide.

...................................................................................

[carolina]

Ya, para seguir con las derivaciones humorísticas, sigamos con los "no es lo mismo".

No es lo mismo: Mi hermana en el jardín del edén, que le den en el jardín a mi hermana

No es lo mismo: Metacilicato de Potasio...que, metase un alicate por el poto despacio

No es lo mismo: En el pináculo de la gloria... que la Gloria.....(a su imaginación).

-No es lo mismo un metro de encaje negro....a que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo, entre señorita Meneses a meneese señorita pa que entre

No es lo mismo los dolores de las piernas..... que las piernas de Dolores.

No es lo mismo una selva virgen.... que una virgen en la selva.

No es lo mismo Gil Pérez... que Perejil.

No es lo mismo un trozo de seda negro... que un negro te seda el trozo

No es lo mismo que un negro llegue a la meta..a que un negro llegue y..

No es lo mismo decir tuberculoso.. que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo.. que techo tres en el hoyo

No es lo mismo Emeterio Sacario Saturnino Guajardo,que meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo.

No es lo mismo calentar a baño maria, que calentar a maria en el baño.

No es lo mismo vengo de las ruinas de machu-pichu que vino un macho me metió el pichu y me dejó en ruinas

No es lo mismo jugar con una blanca pelota de nieve que jugar con blancanieves en pelota.

No es lo mismo que la profesora de Inglés te ponga un uno que uno se lo ponga a la profesora de Inglés.

No es lo mismo el Rally de Monte Carlo.... que en rally te monte Carlos.

No es lo mismo: Ramona Cabrera, que ramera cabrona.

No es lo mismo Marcela Carmona que maraca cabrona.

No es lo mismo decir en la calle Zaragoza, que Sara goza en la calle

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que se la acomodo a tu hermana

No es lo mismo Tita dame té, que dame tetita.

No es lo mismo llegar primero a la meta, que el que llegue primero te la meta.

No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa, que lo que ayer nos unió hoy no se para.

No es lo mismo, entre señorita Meneses a meneese señorita pa que entre .

No es lo mismo los dolores de las piernas..... que las piernas de Dolores.

No es lo mismo una selva virgen.... que una virgen en la selva.

No es lo mismo Gil Pérez... que Perejil.

No es lo mismo un trozo de seda negro... que un negro te seda el trozo

No es lo mismo que un negro llegue a la meta..a que un negro llegue y..

No es lo mismo decir tuberculoso.. que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo.. que te echo tres en el hoyo.

[carolina]

No es lo mismo pelota vieja..que vieja en pelotas.

No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.

No es lo mismo toba lava las rejas a ...tu te lavas la raja.


No es lo mismo: Palos de la reja..que pelos de la raja.

No es lo mismo: Palo en la reja...que palo en la raja.

No es lo mismo mandé a guardar el yate que... ya te lo mandé a guardar.

[eL BrUjo]

No es lo mismo ke al Javi le guste el metal ke te la meta el javi

[carolina]

el brujo escribio

No es lo mismo ke al Javi le guste el metal ke te la meta el javi

[carolina]

No es lo mismo Montecristo que... encima que te monte te deje como a Cristo.

[carolina]

No es lo mismo Montevideo que... encima que te monten te filmen en un video.

[__MaNu__]

- Capitan, capitan, FUEGO FUEGO!!!
- ¿donde donde?
- En tus ojos briboooon!


- Cariño dime algo con amor.
- Amorfa.

Puff, malos y viejos, pero a mi me encantan

[ErNioXico]

Bueno gente, os pongo un xiste, dice muxas cosas pero ueno espero que no me digan na xDDD

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Pepito estaba en su cuarto viendo una pelicula mexicana donde escuchaba muchas malas palabras, y como el no sabia el significado de ninguna iva a preguntarle a su mama y ella con mucha flojera, leyendo una revista, le contestaba lo primero que se lo ocurria.

"¡Mama, mama! ¿que significa pinche?"

"Tus tios, hijo, tus tios, o sea los hermanos de tu papa."

"¡Mama, mama! ¿que significa cabrones?"

"Los sillones hijo, los sillones"

"¡Mama, mama! ¿que significa pendejo?"

"Mmmmmhhhhhh.... tu papa hijo, tu papa"

Etonces tocan la puerta los tios de pepito y el abre y al verlos le dice:

"Pasen pinches, sientense en los cabrones que hay viene el pendejo."
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[Granaíno2009]

eso es entrar fuerte xDDD

[carolina]

-No es lo mismo "Un pajaro en alto vuelo" que "El pajaro de tu abuelo"
-No es lo mismo "Cuando Eva" que "Evacuando"
-No es lo mismo "Un Fiat 1500 negro" que "1500 negros en un Fiat"
-No es lo mismo "Un chorizo en un sarten" a "Que te ensarten un chorizo"
-No es lo mismo "Una vieja mesita de noche" que "Una vieja me excita de noche"
-No es lo mismo "Living la vida loca" que "Una loca sin vida en mi living"
-No es lo mismo "El cura Melchor lo hizo" que "Curame el chorizo"
-No es lo mismo "Calculo Pi" que "Pica'l culo"
-No es lo mismo "Un chancho de monte" que "Te monte un chancho"
-No es lo mismo "Me baño en el lago" que "Me la hago en el baño"
-No es lo mismo "Una culebrilla negra" que "Le brilla el culo a un negro"
-No es lo mismo "Chicha, ponele sal" que "Poneme la salchicha"
-No es lo mismo "Mete la negra bola ocho" que "Te la metan ocho negros en bolas"
-No es lo mismo "Un enchufe negro" que "Un negro te la enchufe"
-No es lo mismo "Un metro de tela negra para hacerle un traje al burro" que "Te la meta un metro el negro que te trajo el burro"

[carolina]

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..'-.

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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene
linterna y radio...'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro
el botón para que tire agua...'-.

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de
la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' -.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos
vamos al circo...'-.

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando
por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la
galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó
a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de
regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la
mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'-.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro
gallego!'-.

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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por
aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre

[Francis]

este es buenisimo pero es en un video

http://es.youtube.com/watch?v=xaQKbIcvUgQ

[carolina]

Un grupo de mujeres jóvenes está de
vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

HOTEL SOLO PARA MUJERES !!!!!!!!!

-Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

-El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:

- 'Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse, Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen'

Así que entran y en el PRIMER PISO, en el aviso se lee: 'Aqui todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables' Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente:

El aviso del SEGUNDO PISO dice: 'Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres'

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al TERCER PISO, donde en el aviso se lee: 'Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres' Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos..

En el CUARTO PISO el aviso es sorprendente: 'Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse' Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay

en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto..

Cuando llegan AL QUINTO, en el aviso dice: 'Aquí no hay hombres, Este piso ,se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer'

[TereteLoeb]

Va un hippie en el bus y ve a una monja que está muy buena. Habla con ella un rato y luego va al chófer y le dice:

- Joder tío, que me quiero follar a esa monja, que no veas si está buena, pero es monja y no puede...

- Bah, es muy sencillo. Con las barbas y los pelos esos que tienes, te pones una túnica blanca y cuando esté rezando le dices que eres Jesucristo y que te la quieres follar.

- Muchas gracias sr. Chófer, le haré caso.

En esto que se pone a espiar por la ventana de la monja, y se la encuentra rezando, y entra el hippie con la túnica blanca diciendo:

- Soy Jesucristo, y te tengo que follar.

- Pero si soy monja...

- Ya, pero yo soy Jesucristo, y mis divinos designios dicen que te tengo que follar.

- Vale, pero por el culo, que no quiero perder la virginidad.

- Pues vale

Le levanta un poco el hábito, y se la empieza a follar. Ya lleva un rato, y dice el hippie quitándose la túnica:

- ¡Que soy el hippie!

Y le contesta la monja quitándose el hábito:

- ¡Y yo el chófer!

[Palentino]

no se si estara puesto,ahi van.

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?
- No hijo, ¿cómo se va a comer la luz?
- ¿Entonces como te dijo anoche papá "apaga la luz que te la vas a comer doblada"?
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se abre el telón y aparece un cadaver y una mierda al lado....se cierra el telón.
se abre el telón y aparece otro fiambre con una mierda al lado...se cierra el telón.
se abre de nuevo el telón y, otra vez, un muerto con un ñordo al lado...se cierra el telón...

¿cómo se llama la película?
el asesino anda suelto
---------------------------------------------
Estos son 2 soldados del imperio romano haciendo guardia, y uno le dice al otro
-Oye, ¿como se llamaba esa serie q venian del espacio y comian lagartos?
- V
- Por el culo te la inco
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El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
- si como pa sentarme estoy yo!

[roberpf]

****************
Un tío que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policía y le dice.
Señor, aquí no puede dejar el coche, que van a salir los ministros.
El hombre le contesta,
No se preocupe hombre, que le he puesto el seguro.
****************
Un argentino que vivía en México, estaba por viajar a USA y como no sabia una palabra en ingles, le fue a preguntar a un amigo mexicano.
- Lo primero y principal- le dice el argentino - es saber las palabras que voy a decir para poder comer, por el resto, no te preocupes, porque un argentino puede arreglárselas donde sea.
Entonces el mexicano piensa un poco, intenta explicarle al argentino la pronunciación del inglés y como ve que no puede hacer nada le dice:
- Mira 'mano tu lo que tienes que decir es " 'estec quien es" y te darán Huevos con Carne (Steak and Eggs)
Luego de muchos intentos logra que el argentino repita las palabras con la entonación debida, y entonces el argentino se marcha a Norteamérica. Al llegar a Norteamérica, el argentino hambriento entra al primer bar que ve, y le dice al mesero:
- "Cheee, Cheeee, ¿Vos quien sós?"
****************
Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones. La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento.
Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta: No
Después lo ponen en una incubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba: ¿Tu eres mi papá?. Y el enfermero responde: No.
Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba: ¿Tu eres mi papá?; a lo que el doctor responde en forma negativa
Así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta: ¿Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo: Si!.
EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice: ¿TE GUSTA?, ¿ehh? ¿TE GUSTA?.

****************
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno...
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí, Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar...
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka, cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones. Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero...
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta caballos...lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta... no me digas que...
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras, si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo...
Demonio: Pahh!!! Entonces vos vas a odiar los Viernes....