Chistes (para empezar con buen humor)

[Crinos]

Jajajajaja, sabia que lo dirias, jajajaa, prometido que no iba por ti.

[Somi]

Jajajajaja, sabia que lo dirias, jajajaa, prometido que no iba por ti.

Eso se lo diras a todas no??????? :meparto::meparto::meparto:

[LauraC4]

Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas

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Como se dice campeon de natacion en chino?

yakasi seaoga

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Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato

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Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo

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¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño

[Crinos]

Jajajajaja, sabia que lo dirias, jajajaa, prometido que no iba por ti.

Eso se lo diras a todas no??????? :meparto::meparto::meparto:

Jajajajajaja

[Willosby]

Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después
>de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su
>conciencia le repetía:
>-¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética
>profesional!
>Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
>derecho aparece un diablillo que le dice:
>-ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS
>QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?
>HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
>El medico, convencido, asiente.
>-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
>Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
>replica al oído:
>-NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO
>OLVIDES!

[shoah]

jajajajaja, que buenoooooooooo

[poncenet]

a ver...uno de cosecha propia debido al bombardeo malayo que tenemos en TV...

a ver quien sabe cual es el colmo de Marisol Yagüe en la carcel de Alaurin???


Que cada vez que se caga tiene que hacerlo en el SEÑOR ROCA

[Crinos]

JAJAJAJAJA, son buenisimos!

[JuanmillaC4]

jaejaejaejae que bueno !!!

Ahi van dos nomalitos !

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.


Iban unas monjitas de casa en casa, y en eso llegan a la casa de un ateo y le dicen:
¡Somos las hermanas de Cristo!
A lo que él le responde
¡Que conservadas están ustedes!

[Crinos]

Jajajajajaa, somos las hermanas de Cristo, jajajaja, que bueno.

[tooexclusive]

Este me lo acaban de mandar y me ha hecho muchisima gracia:
Una mujer engaña a su marido y sube con el amante a su cuarto,en ese momento,su hijo pequeño entra en el armario.Acto seguido el marido tambien llega a casa y el amante se esconde en el armario.
El niño dice:ya tengo compañia
El amante contesta:si
Niño:aqui esta oscuro
Amante:si,si lo esta
Niño:tengo una pelota de baseball en la mano la quieres?
Amante: no gracias,
Niño:o la compras o grito
Amante:cuanto pides?
Niño:250 €
Amante: toma y callate

Al dia siguiente,la pareja torpe cae en el mismo fallo y en amante vuelve al armario,estando de nuevo el niño alli
Niño:aqui esta ocuro
Amante:si,si lo esta
Niño:tengo aqui un guante de baseball,me lo compras?
Amante:no gracias
Niño:o me lo compras o grito
Amante:cuanto pides
Niño:750€
Amante:pero tu estas loco?
Niño:a que grito!!
Amante:toma y calla

Al dia siguiente el padre del niño le dice que coja tu equipo de baseball y baje a jugar con el,a lo cual el niño le responde que no puede porque ha vendido su guante y su bola por 1000€.El padre le dice que no puede cobrar eso a sus amigos,que ese precio es mucho mas alto que el valor real,y se lo lleva a confesar a la iglesia.El padre le mete en el confesionario y le esprera fuera.El niño comienza a conversar con el cura y le dice:
Niño:Aqui esta ocuro
Sacerdote:Aqui no ve vengas a joder

P.D.Perdonad por los fallos,pero es que he borrado el mail y lo he tenido que escribir a mano

[Crinos]

Totalmente perdonado!

[shoah]

juasjuasjuas.... que HP el cura

[LauraC4]

Despues de un largo tiempo sin chistes... (aunque tenemos a diario las aventuras de Roco, que nos hacen reir a patadas...)



Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

[collard]

Despues de un largo tiempo sin chistes... (aunque tenemos a diario las aventuras de Roco, que nos hacen reir a patadas...)



Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

:meparto::meparto::meparto::meparto: Era grande el avión eh

[andy4]

con el nuevo sistema de carnet por puntos han introducido que si no te pueden multar por algo que infrinjas.... se lo inventan

el otro dia me paro la guardia civil y despues de revisar el suguro, mi carnet, los papeles de la itv, si habia bebido y la presion de las ruedas va el tio chulo y me suelta.

- segun la nueva ley de circulacion vial le he de hacer una pregunta y si no la contesta bien le he de multar.

que iba podia hacer, dandome por jodido le dije "pregunte"

- si usted conduce por la noche y a lo lejos ve que se acercan dos luces,¿eso que es?

-ja... un coche

- no hombre debe de especificar mas.. un mercedes, un renault, no se preocupe vuelvo a preguntar, si va conduciendo por la noche su coche y ve una luz ¿eso que es?

-UNA MOTO

-una honda, una suzuki???? lo siento le he de multar

yo viendome jodido y apaleado enseguedi le dije:

-señor agente, dejeme que le haga yo una pregunta, si la reponde bien me multa dos veces y si no me la quita.¿ok?

no lo dudo el muy cabron

-ok!!!

usted va conduciendo su coche patrulla por la noche y en una esquina ve a una mujer en minifalda, con las tetas al aire y moviendo un bolso, ¿eso que es?

-UNA PUTA

-ESPECIFIQUE... SU MADRE, SU HIJA SU ABUELA....

[jílar]

total que al final no te libraste de un papelón jajaja

[LauraC4]

:meparto::meparto:

Dio respuesta a tu pregunta?!?!?!

[andy4]

no dio respuesta, pero he conocido sl novio de la Pantoja, en un principio solo fue prision preventiva pero como vi al julian tan falto de cariño y pense que entre la Pantoja y yo no iba a notar mucha diferencia pues acabe dandole por..., PROBLEMA NOS PILLO EL FUNCIONARIO DE PRISIONES y nos llevo otra vez delante del juez con lo que el juez me metio tres años de prision, decia el juez que tan maricon es el que da como el que toma, a lo que yo enseguida le conteste "SI SEÑOR JUEZ, PERO QUE CONSTE EN ACTA QUE YO ERA EL QUE DABA!!!!"

[Richmoon]

Hay va uno que este post esta muy parado y siempre viene bien reirse un rato...

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta:
-Señor: concédeme un solo deseo.

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- Porque has sido fiel a mí en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas

El hombre dijo inmediatamente:
-Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje.

El Señor contestó enseguida:
- Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrán que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique...

El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:
- Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.

Tras unos minutos Dios respondió:
- Y ese puentecillo... ¿lo quieres de 2 ó 4 carriles?

[roco]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije,
"nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese
estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

[Crinos]

[andy4]

os voy a hablar de mi amigo urelio

mi a migo urelio es feo y tonto, pero feo, feo, feo y tonto, tonto, tonto pero feo , feo, feo.

si seria feo que cuando nacio el doctor Vilghes le dijo al padre.

-hemos hecho todo lo posible, hemos hecho todo lo que la medicina a puesto en nuestra manos... pero su hijo a nacido vivo.

cuando el doctor Vilches lo vio salir de su madre miro a la enfermera y le dijo.

- si no llora es un quiste!!

[Willosby]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde
hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la
tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está
estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo
explicándole el problema:


"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín
con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras
aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del
FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal,
Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono
que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir
bombas, ántrax, lo que sea.

No encuentran nada y se van. Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:


"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las
patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere
Ahmed.

[Lakurt]

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las
patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere
Ahmed.

jajajajajajajaa es buenísimo...jajajajajaa el becario y yo casi nos morimos aqui....