Chistes (para empezar con buen humor)

[carolina]

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA

Salía de un cabaret una mujer, con un ALTO grado de alcohol en las venas y
completamente borracha.

Al llegar a su automóvil BMW del año, bellísimo, súper elegante, no pudo abrirlo con sus llaves por lo mal que estaba, y cayó sentada en la vereda.
No llevaba calzón, cayó al piso, levantó la cabeza y miró hacia su parte
sexual diciéndole:

Por ti tengo este auto. . .
Por ti tengo estas joyas. . .
Por ti tengo dinero. . .
Por ti tengo viajes. . .
Por ti tengo a cualquier hombre. ....

En ese preciso momento, a consecuencia de la borrachera, se orina, y asustada vuelve a mirar su parte sexual, y le dice:

¿¿¿¿Por qué llorai güeona????...

. ¡¡¡¡¡SI NO TE ESTOY RETANDO!!!!

[carolina]

EL DUQUE…



El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la
Condesa de Buckingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le
ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.

- Buenas tardes, condesa, un verdadero placer volver a verla; cada
día se encuentra usted más hermosa.

- Buenas tardes, duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un
honor que haya aceptado mi invitación.
- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa,
ella propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y
comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

- Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?- dice la condesa.

- Ya sé, dice una amiga, sobre 'la yegua negra de la condesa'

- A ver duque, adivine qué es: es negra y suave, pero cuando se la
toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

- ¡Una p.i.c.h.u.l.a!- responde rápidamente el duque.

- ¡Oh! Es usted un mal educado. ¡Cómo se le ocurre! Se ofenden las
amigas.

- Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira-
grita la condesa indignada.

- Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó... Por favor, damas, denme
otra oportunidad- suplica el duque, agarrándose la cabeza.

- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.


Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por 'un colet para
el pelo'.

- Duque, aquí va la nueva adivinanza: 'Es redonda, entra hasta llegar
al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?'

- ¡Una p.i.c.h.u.l.a!


- Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible,
imperdonable!

- Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira- grita nuevamente
la condesa.

- No, por favor, dispensen mi mala educación. seguramente se debe al
largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas
presentes y prometo que no se ha de repetir.

- Será la ultima vez que soportamos una grosería semejante, responde
la condesa muy seria.

- Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá
adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.

- Duque, esta es su última oportunidad: 'Entra dura y desafiante,
sale blanda y chorreando leche' ¿Qué es?'

- Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá sí que es una
p.i.c.h.u.l.a...

[3dü]

Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene. -
¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.
Es siempre masculino. - La palabra es masculino.
- No. «La palabra» es femenino.
Si fuera masculino seria «el pala...»
¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar al chiquillo.
- ¿Por qué? - Sólo piensa en gramática.

[roberpf]

¡¡Muy bueno el último 3dü!!

Los de carolina también ¿eh?

Bueno, que leches... me he reído con casi todos

[sine27]

que es una brujula ?
una mujer montada en una escobula!

[3dü]

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al sujeto en cuestión...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí , en el suelo...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó a casa, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el mandó y me dijo:

- Oye, Batman, qué hay para cenar???..

[Obsidien]

Uno que se me a ocurrido mientras trabajaba bajo el sol.

-A que tapa de un bar se parece una gorda con la regla....... carne en salsa!!

.... ya se que es de mal gusto pero este es el efecto del sol en mi cabeza durante horas

[3dü]

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un euro.

El primero dice:

- Espera, tengo una idea,vas a ver.

Va y compra una gran salchicha con el único euro que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, vas a ver, como te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, joder!! ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...

[3dü]

¿Cómo mantienes a un tontaina ocupado? (Lee lo de abajo)

¿Cómo mantienes a un tontaina ocupado? (Lee lo de arriba)

[carolina]

MONJITA SACRIFICADA...'

PARA ORAR, TODAS LAS MAÑANAS UNA MONJA IBA POR EL PARQUE CAMINANDO JUNTO A UN GRUPO DE PUPILAS... CUANDO DE REPENTE DIVISÓ A LA DISTANCIA A UN HOMBRE ACOSTADO EN EL PISO COMPLETAMENTE DESNUDO... ELLA PENSÓ QUE SUS ALUMNAS, NO DEBERIAN VER ESE CUADRO... Y DECIDIÓ SACRIFICAR SU PUDOR SENTÁNDOSE SOBRE EL HOMBRE CUBRIENDOLO CON EL HÁBITO... AL RATO DE ESTAR SENTADA, SE SINTIO ILUMINADA Y COMENZO A ORAR...

-¡AY...!!! SANTA ROSA... ¿CÓMO SE LLAMA ESTA COSA...???

-¡AY...!!! SAN ARTURO... ¡PARECE QUE ALGO ESTA DURO...!!!

-¡AY...!!! SAN FERNANDO... ¡SIENTO ALGO QUE ESTA ENTRANDO...!!!

-¡AY...!!! SAN VICENTE... ¡ES ALGO CALIENTE...!!!

-¡AY...!!! SAN BENITO... ¡ESTO SÍ QUE ES BONITO...!!!

-¡AY...!!! SAN ROLANDO... ¡SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO...!!!

-¡AY...!!! SANTO TOMÁS... ¡YA NO AGUANTO MAS...!!!

-¡AY...!!! SANTA ETERNIDAD... ¡PERDÍ LA VIRGINIDAD...!!!

-¡AY...!!! SAN CLEMENTE... ¡QUE NO SE ENTERE LA GENTE...!!!

-¡AY...!!! SANTA CANUTA... ¡QUE LINDO HABRIA SIDO SER XXXX...!!!

-¡AY...!!! SAN PANCRACIO... ¡QUE ME LA SAQUE DESPASIO...!!!

-¡AY...!!! MADRE AMADA... ¿NO QUEDARE PREÑADA...???

-¡AY...!!! SAN FORMENTO...¡NO VUELVO MAS AL CONVENTO...!!!

[Sampax]

(HOMENAJE AL GRAN EUGENIO)

-Oye Paco, que le vas a regalar a tu mujer para las bodas de plata???

-Pues la pienso llevar de viaje a la India...

-Ostras!! eso es amor, pero y para las bodas de oro que harás???

- LA IRÉ A BUSCAR!!!


---------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos hablando de la vida, arreglando el mundo con unas cervezas:

-Joder macho, es que, tu fíjate lo que es tener una idea brillante...TU HAS VISTO la fortuna que hizo Henry Ford con los coches???


-Ya te digo, y menuda familia, fijate su hermano Roque, que también se forró con los quesos...

-------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre se aproxima lenta y sigilosamente a un portal asegurandose de que nadie le vea; toca al interfono y una voz contesta:

- Quien es???

El tío volviendo a mirar a ambos lados, susurra tapándose la boca para que nadie le lea los labios...

- "NO HAY NIEVE EN SAINT MAURICE"

Y la voz del interfono contesta:

- El espía vive en el 5º, gilipollas!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

El día de feria en un manicomio, como era costumbre antaño, se evalúa a los locos que mejor se han portado, y se deja salir al más cuerdo como premio a su buen comportamiento. Para ello el director hace un prueba y va preguntando uno por uno:

-A ver tu, el del embudo en la cabeza: 6x6?

Dice el loco: FEBRERO

-Vale tio, de PUTA MADRE, estás arreglao, vuelve a tu celda

-Siguiente!! el de la camisa de fuerza: 6x6?

Dice el otro loco: MIL

-Pues estamos arreglados, date la vuelta y a la celda...

Y llega el último:

-Vamos a ver, el de la gorra con una hélice....6x6?

Y EL LOCO....: TREINTA Y SEIS

-Coño!! ESTUPENDO!!! tu serás el que salga... y como has llegado a esa conclusión??

El loco contesta:
-Muy fácil, he dividido Febrero por Mil...

[CMPeibol]

Le dice Batman a Robin...
Hoy te voy a dar el Batmóvil

-Si???

-Sí, apunta!! 642 43 8....

[carolina]

Se encuentran dos viudas en un cementerio: una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando alegremente.

La otra, muy triste, llorando a moco tendido.

Al rato, la mujer desconsolada le pregunta a la otra:

- ¡Ay, señora!, ¿cuanto tiempo hace que enviudó?

- Seis meses...

- Y, ¿por qué está tan feliz?, yo llevo 3 años de viuda y no he podido superar esta pena...

- ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está... ¡y quién se lo está comiendo

[3dü]

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.


—Mujer, ¿qué te pasa?


—Tengo un ataque al corazón—, dice ella con voz entrecortada.


—Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.


Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:


—¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y encuentra allí a su mejor amigo, totalmente desnudo.


—¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

[Tamitxu]

Hola: Os voy a contar yo también un chiste que me aprendí hace tiempo.

Estos eran dos hombres que iban por la calle, ven una gallina y le dice uno al otro:
-Esa gallina es vieja.
Y el otro le responde:
-¿Y como porque lo sabes?
Y el amigo le dice:
-Por los dientes.
-como por los dientes si las gallinas no tienen dientes. Dice el otro.
-Pero nosotros si. Le responde el amigo.
Jejeje espero que os guste. Un saludo. Tamara.

[jesus_granpicasso]

Una alma pecaminosa termina de purgar sus penas en el INFIERNO pero para poder salir, el Diablo le dice que tiene que pasar por tres habitaciones y encontrará la salida del infierno y lo tiene que hacer en 2 horas, dentro de cada cuarto tiene que hacer:

1.- Tomarse todo el vino que hay en esta habitación.
2.- Sacarle una muela a un tigre y
3.- Hacerle el amor a una Bella Mujer dormida, pero si no la hace gemir de placer nunca saldrá del INFIERNO

A lo que accede el alma en pena y se mete en el primer cuarto, empieza a tomar a tomar y ve que no ha bajado nada de las botellas y ya había pasado una hora, se empieza a desesperar un poco y comienza a beber más rápido, en una media hora más termina con todo el licor que había en el cuarto.

El diablo asombrado le dice que pase al siguiente cuarto, tambaleando y tropezándose sale y se mete a sacarle la muela al tigre, se oyen rugidos, arañazos, golpes, gritos. Al cabo de 15 minutos sale con unas pinzas que utilizan los dentistas y le pregunta al Diablo:

Dónde esta la Bella Mujer Dormida a la que le tengo que sacar la muela

[jesus_granpicasso]

Dos amigos se encuentran en un bar, le dice uno al otro:

---Oye como te va la vida tan bien.
---Pues mira que me ha tocado la Lotería.
---Pero, cómo lo has hecho?
---Coño pues fui a un vidente que conozco y haciéndome unas preguntas me dijo el número que tocaría y compré unos cuantos décimos y me tocó.
----Y el amigo le pregunta: y yo puedo ir a ese vidente?
---Sí, claro que sí, sólo tienes que pagar 200 € y responder a sus preguntas.

Al día siguiente se presenta en el vidente y le dice:
---Buenos días, venía por lo de la Lotería.
---El vidente le contesta: pase usted, deme 200 €.
---El le da los 200 € y le dice el vidente: ahora le tengo que hacer unas preguntas.
---Dígame usted?
---Vidente: cuántos hijos tiene usted?
---Cliente: 3 hijos. El vidente apunta en un papel 3.
---Vidente: cuántas televisiones tiene usted en su casa?
---Cliente: 2. El Vidente apunta un 2.
---Vidente: cuántas habitaciones tiene su casa?
---Cliente: 5. El Vidente apunta un 5.
---Vidente: cuántos cuartos de baño tiene en su casa?
---Cliente: 1. El Vidente apunta un 1.
---Vidente: última pregunta, cuántas veces le han dado a usted por el culo?
---Cliente: que dice, hombre por dios, ninguna. Vidente: pues 0.
---Vidente: el número va a ser el 32510.

El hombre va y busca ese décimo por cielo mar y tierra y compra tres series del 32510.

El día del sorteo:
Empieza el sorteo: el 3.
Cliente, joder bien.

Siguiente número: el 2.
Cliente, joder.... bien.

Tercer número: el 5.
Cliente, madre mía será verdad?

Cuarto número: el 1.
Cliente, éste es mi número, mecago ento lo que se menea, solo me falta el último.

Último número: el 8.

MIERDA ESO ME PASA POR MENTIROSO.

[jesus_granpicasso]

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.

Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".

- Su perra está alzada, le dice el policía.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policía exclama :

" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

El paisano le responde :

“ Pues ¡Adelante m`hijo! Siempre quise tener un perro policía"

[carolina]

TIPOS de Mujeres Fáciles


LA HELICOPTERO.....................A donde llega levanta polvo.
LA HUEVO DURO.....................Se la comen en todos los paseos
LA MOTOSIERRA.....................No deja palo parado
LA GRIPE................................Todos la han tenido
LA GRIPE.............................Te tira a la cama altiro
LA CAPA DE OZONO................Cada dia tiene el hoyo mas grande
LA TABLA DEL UNO.................Re facil
LA TRES MOSQUETEROS.........Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA...............la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO.............Despues de las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET....................Se entrega a los cinco minutos
LA TORTUGA.........................Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA......................Pasa abierta toda la noche
LA PALA.............Si no esta enterrada est afirmada en la pared
LA BANDERA DE EEUU............La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA.....................Todos la han tomado
LA PIATA..........................Siempre le dan con el palo
LA VASITO DE AGUA....................No se le niega a nadie
LA CARPA DE CIRCO................La levantan en cualquier potrero
LA TARIMA DE PUEBLO.........Ahi se monta cualquiera
LA CINTURON DE SEGURIDAD...............se sube al auto y hay que ponerselo altiro

[carolina]

¿Sabían Uds.. que Colón pudo descubrir América sólo por que era soltero?

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

¿ Y por qué tienes que ir tú?

¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver las indias!

¿ Y por qué no mandan a otro?

¡ Todo lo ves redondo! ¿ Estás loco o eres weón?

¡ No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el Nuevo Mundo!

¿ Qué escondes? ¡ Ni siquiera sabes a dónde vas!

¿ Y sólo van a viajar hombres? ¿ Quién te lo va a creer?

¿ Y por qué no puedo ir yo, si tu eres el jefe?

¿ Sólo hombres? ¡ Serán una tira de maricones!

¿ Y quién es esa tal María? ¿ Qué Pinta? ¡ Y la cartucha k se hace la Santa?

¿ Y dices que es una Niña, vete a la xxxxxx!

¡ Yo sabía, lo tenías todo planeado maldito! Vas a encontrarte con esas indias maracas.

¡ A mí me vas a engañar.... habla weón!

¿ Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

¿ Me creeeees weona o qué?

Qué tienes con esa vieja culiá.... ¡

No permitiré que vayas a ningún lado .

No va a pasar nada si el mundo sigue plano ....................... ya , acuéstate mejor weón !!!!!!!!

[carolina]

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo babydoll. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese babydoll, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu babydoll marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 1.750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

[carolina]

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
----------------------------------------------------------------------
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?
-----------------------------------------------------------------------
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!
-------------------------------------------------------------------------
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
---------------------------------------------------------------------------
En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
--------------------------------------------------------------------------------
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- !Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡
-------------------------------------------------------------------------------

[carolina]

C L A S E S D E O R G A S M O S

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. El momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. El momento de credibilidad: 'ahora si te creo que eras virgen'
14. El momento 'guiness': 'y yo que creia que los burros la tenian grande

[------]

esto es un viejo k se va a segar al capo y le dice la mujer: hay manolo!! no vallas k hoy vi una serpiente mu grande y casi e come!!! el viejo se rie y va al campo de toas formas.
Como tenia mucha calor se saco las zapatillas y cuando se dio cuanta tenia un pie en un charco ve k se le mueve el dedo del pie, se asusta coge la pala la clava nel dedo, lo coje y dice: menos mal k la mate a tiempo, sino me come el pie entero

[carolina]

La maestra le dice a sus alumnos:

-Tienen 2 horas para hacer una redacción, el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.


PEPITO como siempre... fue el primero en entregar (ni 1 minuto se tardó).

Su redacción decía:


SE CULIARON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE?