Chistes (para empezar con buen humor)

[Serrot]

esto es un viejo k se va a segar al capo y le dice la mujer: hay manolo!! no vallas k hoy vi una serpiente mu grande y casi e come!!! el viejo se rie y va al campo de toas formas.
Como tenia mucha calor se saco las zapatillas y cuando se dio cuanta tenia un pie en un charco ve k se le mueve el dedo del pie, se asusta coge la pala la clava nel dedo, lo coje y dice: menos mal k la mate a tiempo, sino me come el pie entero

Debo ser muy corto....pero no lo pillo....

[Somi]

Pues que se corto el dedo el propio abuelo, y aun seguía pensando que lo que vio era una serpiente, y vamos piensa que si no la mata, pues en vez de perder solo un dedo hubiera perdido todo el pie

[carolina]

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
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¿Cuál es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.
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¿Cuál es el colmo de los colmos?
Sacarse los pelos de la nariz con un guante de boxeo.
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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

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Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
El otro dice:
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.
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Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!

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Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

[carolina]

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
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Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

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Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
No, él no está. Le pisó un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
No, ella no está. Un camión la pisó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisé el camión?
¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!
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Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".
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Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
¡Súbete!
¿A tu carro?
No, a la banqueta, ¡Idiota!

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Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

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Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-
-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-

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Era Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, ¿me prestas el carro?
No Pepito, porque vas atropellar a alguien.
Y Pepito seguía:
Papá, ¿me prestas el carro?
Y dijo su papá:
Bueno, pues te lo voy a prestar, y de repente atropella a un viejito, y se va recio en el carro para que no lo descubran, y de repente prende la radio y estaba una canción que decía, por qué se fue, por qué murió, y dice Pepito:
Porque el pendejo se me atravesó
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[BOURNE_WRC]

El Diario de una Jefa...

Hoy he despedido a mi Asistente…



Por qué he despedido hoy a mi Asistente????



Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

'¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.



Pero continúe imaginando:

Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en

mi oficina y mi secretaria me dijo: Buenos días, ¡Feliz cumpleaños!.



Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo:

Sabe jefa.......hace un hermoso día y ya que es

el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.



Fuimos, entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él

dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una

ropa un poco más cómoda'. -'Está bien, como quieras', respondí.



Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un Enorme Pastel con

37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el

Personal de la oficina..

Y todos cantando, ¡ ... Cumpleaños Feliz ... !



Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin braguitas, echada en el sofá

del salón como una vil piruja...esperándolo al cabrón!!!!!!!!!

Por eso largué al hijo de la gran puta...esas mamadas no se hacen...

[a100rouge]

Un hombre se acerca al médico.

"Verá doctor, que ya no se me levanta"

"Bueno, vamos a hacerle unas cuantas pruebas"

"De acuerdo, doctor"

Después de las pruebas, el doctor al paciente:

"Bueno, ya hemos encontrado el motivo. El cupo de 'cohetes' está limitado en cada persona. En su caso el límite lo tiene en 2500 y ya llegó a cupo"

"Pero doctor, se da la casualidad de que cuento los 'cohetes' que he tirao, y no llegan a 1500"

"Ya, pero seguro que no ha contado los que le han explotado en la mano, verdad??"

[carolina]

*' LA PISTOLA '*

Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y
pierde el interés cada vez
que hacemos el amor. Ya no se que hacer!

-Pero hombre ! - responde el otro - Sabes que a
mi me pasaba lo mismo
con mi mujer?

-Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos
haciendo el amor y noté que
estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire.

-Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos
genial.

-Haz la prueba.......Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-Y Cuéntame!!! Como te fue con mi técnica?

-Ni me hables !! - responde el otro espantado.
Estábamos haciendo el 69 y
cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque
la pistola y eché un tiro
al aire.

-Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un
coco y, para completar,
del closet salió un huevón en pelotas, con las manos
arriba, pidiendo
perdón.

[carolina]

En una reciente feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de computación con la industria de automotores y declaró:
"Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro."

Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración: Si Microsoft fabricara autos...

1. Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.
2. Ocasionalmente su auto "moriría" en la calle sin ninguna razón aparente, y usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.
3. Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.
4. Usted podría tener nada mas que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles.
6. Los propietarios de autos Machintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos mas lentamente.
7. Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Fallo de protección general del coche".
8. Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de cola.
9. El sistema de "airbag" preguntaría: "¿está seguro?" antes de entrar en acción.
10. Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después.
11. El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.
12. Los usuarios se alegrarían por las ventajas de "Coche 95", olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.
13. Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
14. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar, Repetir, Ignorar".
15. El velocímetro indicaría 100, a pesar de ir a 45.
16. Cada vez que suba un nuevo pasajero, deberá volver a configurar su vehículo.
17. Solo podría usar 'Combustible Microsoft'.

[carolina]

[Obsidien]

No se si habran salido estos pero bueno:

Como se dice ninfomana en euskera? Elhigolechorrea

Como se dice la abuela se a muerto de una indigestion de marisco en africano? Gambachunga tumbayaya

Que es una oreja? Sesenta minutejos

Que le dice un jaguar a otro? Jaguar yu

Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista de la ciudad de Bella Vista y tener una fábrica de tuberías.

[JoYrox]

todos muy buenos jajajajajaja

[Ascen]

Que buenos!!!!

[BOURNE_WRC]

-LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca.Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos_contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner aparir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia...

[Somi]

¿QUE ES UN ARBOL DE NAVIDAD?

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una
pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de
senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De
los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes
existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno,
hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene
es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un
Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas
colgando como decoración! ¡Y lo que es peor:

¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

[djjuanhuelva]

mama mama en el colegio me llaman mentiroso...
venga ya si tu no vas al colegio!!

mama mama en el colegio me disen maricona ,
y ke les ases tu hijo?
les doy con el bolso

buenas, me da usted una ejem... de pipas¿
como dise? que quiere una bolsa de que?

Llega un tio to peluo al medico y dise:
Doctor doctor ke padezco?
pues padece uzte un ozito

piya la guardia civil a un gitano robando aceitunas y dise el civil:
te pille muxaxete!!aora x robar te vas a ir metiendo una por una todas las aceitunas que as robao!!
el gitano accede y comiensa a meterse una por una las aceitunas x el culo y empiesa a reirse y dise el civil:
por que te ries???
na na señor agente es ke mi compadre esta tangando melones

va una madre y sube a la habitasion de su hijo y le ve jugando a la pley y dise:
pero hijo!!!por que nunca te veo estudiar!!!
eske mama no te oigo subir.

mama mama ke papa se kiere tirar por el balcon!!!
hijo dile a tu padre ke lo ke le e puesto an sio cuernos y no alas

mama cuando era pekeño el coco aora de mayor la coca...pero cuando voy a poder dormir!!??

dise uno ke se sube al autobus: oiga perdone cuanto cuesta el autobus?
1,20€ caballero y dise el nota: pues desalojando ke me lo llevo

ke es mejor??exar un polvo o una buena cagada?

la cagada...por que despues no te tienes ke lleva un cuarto de hora abrazando la taza del bater

se abre el telon y se ven 6 tios y 5 rayas de coca...como se llama la peli?
-el sexto sintiro

se abre el telon y se ven 2 trufas cabreadas...como se llama la peli?
-tru fas tru furius.


weno weno espero aberos exo reir si no simplemente me poneis una reclamacion y se intentara mejorar jejejeje. un saludo amigos!!

[carolina]

SEXO A los 95 años!!!

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la
nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela?, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY MIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL HUEVON DEL GAS!!!

[BOURNE_WRC]

*_HOSPITAL PSIQUIATRICO_*

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos, el Zoófilo dice: Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

Miauuu!

[BOURNE_WRC]

Chistes cortos:::

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[naifus]

[quote="BOURNE_WRC"]Chistes cortos:::

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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Este me encantaaa!!

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Todos muuuy wenos! pero estos me han encantado!! y sobretodo el q está en negrita.... ayssss q risas!

[Granaíno2009]

El chiste de la rubia, bueníiiisimo

[3dü]

El chiste de la rubia, bueníiiisimo

Ese si que es bueno, ya habia oido hablar de el

[BOURNE_WRC]

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.

¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que

tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo

aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...
.....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

[Ascen]

Una mué
questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.


Ar
terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.


Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:


-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'


Er
borrasho
contestó:


-'Porque
ere mú fea,
ihaputa'

[BOURNE_WRC]

Gorrión de Bilbao...

> Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco.

> El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

> El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:-
>
> ¡¡¡Cagonlahostia!!!, ¿a que me he cargao al de la moto?

[carolina]

HORÓSCOPO FLAYTE 2009


Aries:
Alguien le quiere puro dar, sea más osado y complázcalo (a), eso si, cuídese. En salud anda como las w.eas, pero no se preocupe, seguirá igual.
Tauro:
Hay un amigo en problemas económicos, le pedirá plata, hágase el weón. En el amor existe una persona mayor que le tiene ganas, si es de plata no hay problema, sino mándela (o) a la chu.cha.
Géminis:
Semana ideal para tirarse las w.eas en el trabajo, poca pega como siempre. Su salud anda alicaída.... No chupe tanto, cuide su hígado. En el amor, pa' variar le están poniendo los cuernos.
Cáncer:
Debe innovar en el aspecto sexual, si su pareja le pide el chico ortega, préstelo... ahora si usted es hombre entraría a preocuparme. En salud las alergias lo tienen pa' la corneta, le recomiendo un buen sudor de pecho.
Leo:
Devuelva esa plata que le debe a ese amigo, no puede ser tan care raja. En el amor, una persona del mismo sexo está interesada en usted, ahora si acepta es weá suya. En salud, algunos problemas con hongos genitales.
Virgo:
La conjunción de saturno con la luna no le influye en ni una weá. Los problemas con su jefe se acrecientan, siga mi consejo y mándelo a la chu.cha. En el amor, no insista en perseguir a esa persona, no le quieren por feo y aweonao.
Libra:
Aparece un viejo amor de adolescencia, pero no se meta, a no ser que no le importe que tenga 20 kilos de más. No hay problemas de dinero, por ahora... puede malgastarlo en cochinas.
Escorpión:
En el amor las apariencias físicas son importantes, no puede andar con esa wona tan fea. Problemas de múltiple evacuación debido a comer como chancho cu.liao. No hay plata, está cagao con ese regalo que quería comprar pa la navidad.
Sagitario:
No le haga tanto a la manfinfla, esa w.ea lo tiene enfermo. En el amor no sea tan arrastrao, sea digno no tan aw.eonao. Le deben una platita, el día del pi.co se la pagarán.
Capricornio:
No sea celoso, si ya todos saben que lo están cagando. Problemas familiares con sus suegros, no les haga caso a los viejos cu.liaos, viva su vida. Peligro de algún accidente casero, a pesar de todo esto, es una semana de suerte.
Acuario:
Los astros están de su lado y le ofrecen esa pega que siempre soñó, pero está cagao piden tener buena presencia, tenga paciencia.Tenga cuidado con su pareja, cuide de que no se la piteen por flaite. Anda a patás con las lucas, pero no preste el poto, aún.
Piscis:
Baje de peso si quiere conquistar a esa persona o que creía el guatón cu.liao, que lo iban a pescar? Dudas sobre su verdadera tendencia sexual, píenselo muy bien antes de dar ese paso. Tiene el medio enredo con las platas, organícese mejor y verá como le quedan chauchas pal café con piernas....