Chistes (para empezar con buen humor)

[carolina]

Una profesora universitaria estaba acabando
de dar las últimas informaciones a sus alumnos
sobre el examen final que harían al DIA siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas
para quien no acudiese al examen,
a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
preguntó con ese tíxxxx aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ?
podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ?

La clase explotó de risas mientras que la profesora
esperó pacientemente a que todos se callaran.

Entonces miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será de selección múltiple
usted puede venir y escribir con la otra mano...
o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

[carolina]

Una adolescente de catorce años va con su mamá y le
dice que desde hace un par de meses no tiene el
período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test
de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...
¿ Que quién ha sido el cochino %#€\@#!!?
Que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La niña esta, una vez a solas, toma el teléfono y hace una
llamada.

Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari
último modelo , de la que sale un tipo maduro y
distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente
con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la
hija y dice:
Buenos días. Vuestra hija me ha informado del
problema.
Sin embargo ,yo no puedo casarme con ella porque tengo
otra situación familiar , aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2
apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de U$S
500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas,
además de los U$S 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para
cada uno. En cambio, SI PIERDE EL EMBARAZO .....

En este punto el padre, que había permanecido callado
todo el tiempo , se levanta, le apoya una mano en el
hombro y le dice:

¡ SE LA PISARIA DE NUEVO POR FAVOR !

[carolina]

Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el
amor. Noé enfadado les gritó:

-¡Paren, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?.-
Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: Les daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía: El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!.
Y durante tres días le dijo lo mismo.

La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día.
Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas?.

Noé enfadado fue a buscar al mono y le dijo: Oye, mono...! ¿Por qué molestasa la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?.

Verás... perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!.

[3dü]

¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.


¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.

Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Papá papaaaá, que quiere decir 'formateando c:'


-------------------------------------------------------------------


Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno....

Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.

Dios se molestó y le dijo:

- Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

[3dü]

Una mujer fue al cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales externos, que colgaban sueltos y flameantes.

Por temor al bochorno, insistió ante el cirujano en que sólo se pondría en sus manos si él le garantizaba absoluta confidencialidad y secreto.

El cirujano aceptó y, en la fecha fijada, se procedió a la operación bajo anestesia total.

Al salir de la anestesia la mujer vio que sobre la mesita junto a su cama había tres rosas cuidadosamente colocadas. Temiendo lo peor, montó en cólera, llamó al cirujano y le dijo:

—Le pedí muy claramente que usted no dijera a nadie lo de mi operación. ¿Quiere explicarme qué significan estas tres rosas?

El cirujano respondió que él había cumplido con la petición que ella le hiciera, y con calma explicó:

—La primera rosa se la envié yo porque me compadecí de que usted tuviera que vivir sola todos los pasos de la operación. La segunda se la envió mi enfermera, que me asistió en la cirugía y se identificó con usted porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

—¿Y qué hay de la tercera rosa?— preguntó, aún enojada, la mujer.

—Ésa se la envió el hombre que está en el piso de arriba, en la Unidad de Quemados, alguien que, aunque no la conoce a usted ni usted lo conoce a él, quiso agradecerle por sus nuevas orejas.

[Ascen]

Puajjjjjjjjjjjjjjjjjjjj por sus nuevas orejas dice jojojojojo

[ccuatrerovlc]

jajajaja qué bueno lo de las orejas!!! también se los podía haber puesto en los labios de la boca y se ahorra la silicona

[3dü]

Un ganadero de Cantabria compra un BMW de la nueva serie 3 directamente en BMW Ibérica. Queda estupefacto con las tasas adicionales que tiene que pagar por los extras del vehículo.

Poco tiempo depués, el director de BMW Ibérica compra a este ganadero una vaca para su casa de campo.

Esta es la factura enviada por el ganadero al director:

Factura

1 vaca (versión standard) precio base 2.400 €
2 colores (negro/blanco) 150 €
Forro exterior en cuero Daroca 100 €
Depósito de leche 50 €
4 mamas a 12,50€ 50 €
2 para-choques, modelo cuerno a 17,50 € 35 €
Espanta-moscas semi-automáticos 30 €
Dispositivo de Estiercol (BIO) 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima 100 €
sistema de tracción a las 4 patas 400 €
Bocina con varios sonidos 135 €
Faros HALOGENIOS 150 €
Versión Todo Terreno 1.250 €

Total de la Vaca 4.910 €

[Ascen]

[roxy]

Hoy vamos a cambiar el tercio y os vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.

Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.


Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.

Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:

"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."

[roxy]

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre acuérdese del Salmo 129.

El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre, acuérdese del Salmo 129.

El Padre se excusa diciendo:

-Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil.

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entended de una vez por todas que las mujeres jamás os van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no os queréis quedar con las ganas... ¡¡¡HABLAD CLARO!!!

[roxy]

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Me callé y saqué la basura ...

[carolina]

UN EMPLEADO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA DONDE UN
AMIGO DUEÑO DE UN SUPERMERCADO, Y LE PIDE QUE LE DE
UN TRABAJO.

EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO
VENDEDOR PERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS
CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS,Y QUE SE LES CONVENZA DE
COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA...COMO EJEMPLO,
LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:

QUE SE LE OFRECE, SEÑORA?

QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS...

COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA... ¿Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIEN?

¿Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?, RESPONDE LA
SEÑORA-

BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE....., DICE EL VENDEDOR.

TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO...( Y SE VA
LA CLIENTE MUY CONTENTA)

EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA
A UNA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR Y DEMUESTRE QUE APRENDIO LA
LA TECNICA DE VENTAS.


BUENAS TARDES,¿QUE SE LE OFRECE SEÑORITA?


QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS.

COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA...Y ¿POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?

PERO QUE RIDICULO! ¿Y PARA QUE xxxxxx QUIERO YO UN LUSTRA
MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?


BUENO, ES QUE COMO VAY A PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR POR
LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA CONCH...!

-------------------------------------------------------------------------
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

------------------------------------------------------------------------

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

------------------------------------------------------------------------------

[Cubatas_C4]

Jajajaja que bueno el de la llave del cielo

[dranaco]

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

"¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!"

¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana sor.

"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."

"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.

La hermana Magdalena continúa el relato:

"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura."

"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.

"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada."

"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."

[roxy]

[naifus]

Llega un niño a la escuela con
un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

[BOURNE_WRC]

> Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la
> > ciudad de México con
> > > destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una
> > mujer guapísima que
> > > esta
> > > entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia
> > su asiento
> > > y...lotería
> > > - se acomoda en el lugar de al lado..
> > >
> > > 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o
> > de vacaciones?'
> > >
> > > Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
> > > 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de
> > Ninfomaníacas en los Estados
> > > Unidos.'
> > >
> > > Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más
> > hermosas que ha visto en
> > > su
> > > vida, sentada a su lado y va a una convención de
> > ninfomaníacas!!
> > >
> > > Luchando por mantener una actitud correcta, le
> > pregunta calmadamente '¿Y
> > > que hace usted exactamente en esta convención?'
> > >
> > > 'Conferencista', le responde. 'Hablo
> > desde mi experiencia, para
> > > desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
> > >
> > > '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos
> > son esos?'
> > >
> > > 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy
> > popular es que los afro americanos
> > > son
> > > los hombres mejor dotados físicamente, cuando en
> > realidad son los indios
> > > navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy
> > popular es que los
> > > franceses son los mejores amantes, cuando en realidad
> > son los de
> > > ascendencia griega. Y también hemos comprobado que
> > los mejores amantes
> > > en
> > > potencia, en todas las categorías, son de origen
> > valenciano....'
> > >
> > > De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
> > > 'Perdón', le dice, 'en realidad no
> > debería estar hablando de todo esto
> > > con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
> > > 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma
> > Blanca Papadopoulos, pero como soy
> > > de MONCOFA mis amigos me dicen Vicent...!!'

[AdriSalamanca]

¿que le dice un gusano a otro?

esperame aqui que me voy a dar una vuelta a la manzana jajajajjajjajajajaj

[3dü]

Le toca al lepero en un sorteo un viaje a Londres, el lepero mas contento que to y a la vez preucupado le dice a su amigo:

- yo como voy a ir a Londres si no tengo ni idea de ingles?! como me voy a comunicar?.

y le dice el amigo:

- tu no te preocupes que es muy facil, simplemente habla muy lentamente y veras como te entienden.

Total llega al aeropuerto de Londres baja del avion y grita 'taaxiiii', y al momento para un taxi, el lepero asombrao se sube al taxi y le dice:

- aal hooteel straaandpaaalaaaceehoote,

y reponde el taxista:

- eeeseeguiidaa,

El lepero no salia de su asombro, de camino el taxista le dice:

- dee doondeee eeres?, y responde el lepero:

- deel leepe huueelva y el taxista le dice:

- aaandaa yyy yooo, y reponde el lepero:

- siii tuuu eeresss deeel leepeee yyy yoo taambiieen que cojones hacemos hablando en ingles !!!!

[3dü]

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.

Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.

Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.

Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podía ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:

- Que coño hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo:

- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

[3dü]

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.

Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:

'A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?'

'¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!'

Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:

'A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?'

'¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!'

Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:

'¿Yo?, pues iría a la ciudad...'

Los doctores asienten...

'...me ligaría una chica...'

Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.

'...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey...'

'Sigue sigue' dicen los loqueros.

'Le quitaría las bragas...'

'Joder sí está bien' exclaman los médicos.

'...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!'

[3dü]

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!

- Que?

- Que tienes un plátano en la oreja!!

- Que dices?

- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!

- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano !!

[3dü]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

[3dü]

Va una tía a un bar y le dice al camarero:

'Póngame una cerveza.'

Responde el camarero: '¿Heineken o Mahou?'

'Heineken'

Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.

Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: '¿oye, llamo a una ambulancia?'

Dice el jefe: 'Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está.'

Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: 'oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?'

Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: 'Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?'

Y se la tira, luego ya la reanima.

A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: 'Póngame una cerveza.'

'¿Mahou o heinekel?'

Y dice la chica:

'¡Mahou que la heinekel da un dolor de c***