-Cuántos huecos necesita un ladrón gallego para robar un banco?
-2...uno para entrar y el otro...para salir
Chistes (para empezar con buen humor)
Moderador: Moderadores
por carolina » Jue Jun 11, 2009 22:26 pm
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN
HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN
HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
-
carolina - Piloto titular C4atrero
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por carolina » Jue Jun 11, 2009 22:28 pm
Dos novios comparten sus poemas acerca del matrimonio , saquen sus conclusiones : jajajajjaja
...........................................................................................................
EL:
> ¡Qué feliz soy amor mío!
> pronto estaremos casados,
> el desayuno en la cama,
> un buen zumo y pan tostado
> con huevos bien revueltitos,
> todo listo bien temprano.
> Saldré yo hacia la oficina
> y tú rápida al mercado,
> pues en sólo media hora
> debes llegar al trabajo.
> Y seguro dejarás
> todo ya bien arreglado
> pues bien sabes que en la noche
> me gusta cenar temprano.
>
> Eso sí, nunca te olvides
> que yo vuelvo muy cansado.
> Por la noche, teleseries,
> pues ver la tele es más barato.
> No iremos nunca de tiendas,
> ni de restaurantes caros,
> ni de gastar los dineros,
> ni despilfarrar los cuartos.
>
> Tú guisarás para mi,
> sólo comida casera.
> Yo no soy como la gente
> que le gusta comer fuera...
> ¿No te parece, querida
> que serán días gloriosos?
> y no olvides que muy pronto,
> yo seré tu amante esposo.
> ELLA
> ¡Que sincero eres mi amor!,
> ¡Que oportunas tus palabras!
> Tú esperas tanto de mí
> que me siento intimidada.
> No se hacer huevos revueltos
> como tu mamá adorada,
> se me quema el pan tostado,
> de cocina no se nada.
> A mi me gusta dormir
> casi toda la mañana.
> Ir de tiendas, hacer compras
> con la Mastercard dorada,
> tomar té o el cafecito
> en alguna linda plaza,
> comprar todo de diseño
> y la ropita muy cara.
> cenas en los Restaurantes,
> y viajes a Marbella
> a pasar la temporada.
> Piénsalo bien, aún hay tiempo
> la iglesia no está pagada..
> Yo devuelvo mi vestido,
> y tú, tu traje de gala.
> Y el domingo en el diario,
> con letra bien destacada:
> 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> AYER LO MANDÓ A LA xxxxxx'
...........................................................................................................
EL:
> ¡Qué feliz soy amor mío!
> pronto estaremos casados,
> el desayuno en la cama,
> un buen zumo y pan tostado
> con huevos bien revueltitos,
> todo listo bien temprano.
> Saldré yo hacia la oficina
> y tú rápida al mercado,
> pues en sólo media hora
> debes llegar al trabajo.
> Y seguro dejarás
> todo ya bien arreglado
> pues bien sabes que en la noche
> me gusta cenar temprano.
>
> Eso sí, nunca te olvides
> que yo vuelvo muy cansado.
> Por la noche, teleseries,
> pues ver la tele es más barato.
> No iremos nunca de tiendas,
> ni de restaurantes caros,
> ni de gastar los dineros,
> ni despilfarrar los cuartos.
>
> Tú guisarás para mi,
> sólo comida casera.
> Yo no soy como la gente
> que le gusta comer fuera...
> ¿No te parece, querida
> que serán días gloriosos?
> y no olvides que muy pronto,
> yo seré tu amante esposo.
> ELLA
> ¡Que sincero eres mi amor!,
> ¡Que oportunas tus palabras!
> Tú esperas tanto de mí
> que me siento intimidada.
> No se hacer huevos revueltos
> como tu mamá adorada,
> se me quema el pan tostado,
> de cocina no se nada.
> A mi me gusta dormir
> casi toda la mañana.
> Ir de tiendas, hacer compras
> con la Mastercard dorada,
> tomar té o el cafecito
> en alguna linda plaza,
> comprar todo de diseño
> y la ropita muy cara.
> cenas en los Restaurantes,
> y viajes a Marbella
> a pasar la temporada.
> Piénsalo bien, aún hay tiempo
> la iglesia no está pagada..
> Yo devuelvo mi vestido,
> y tú, tu traje de gala.
> Y el domingo en el diario,
> con letra bien destacada:
> 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> AYER LO MANDÓ A LA xxxxxx'
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carolina - Piloto titular C4atrero
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por carolina » Jue Jun 11, 2009 22:32 pm
Te acuerdas de aquel tiempo...??
Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...
'Cape nane tene tú!' o "Al cargar la mata...” o un "ca-chi-pun!"
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...
'No se vale'
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
'Empezamos otra vez?' o intente vale?
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...
'No debo...'
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...
'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis compañeros!!!!
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un...
'¡A que no puedes hacer esto!'
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
SOBRETODO EN DICIEMBRE
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era...
'El Ultimo que llegue es...!'
De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era...
El Globo con Agua
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel durante las horas libres en clase... o tirar
el borrador lleno de tisa sobre los chalecos azules ...
De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar las laminas del Álbum mas Soñado por todos...
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
De cuando cualquier trozo de tiza era como un Tesoro para poder formar cuadritos con número en el piso y jugar a saltarlos.
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
De cuando Una pelota, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!
Y EL ÚLTIMO EN LEER...
¡¡LA LLEVA!!!
Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...
'Cape nane tene tú!' o "Al cargar la mata...” o un "ca-chi-pun!"
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...
'No se vale'
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
'Empezamos otra vez?' o intente vale?
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...
'No debo...'
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...
'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis compañeros!!!!
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un...
'¡A que no puedes hacer esto!'
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
SOBRETODO EN DICIEMBRE
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era...
'El Ultimo que llegue es...!'
De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era...
El Globo con Agua
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel durante las horas libres en clase... o tirar
el borrador lleno de tisa sobre los chalecos azules ...
De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar las laminas del Álbum mas Soñado por todos...
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
De cuando cualquier trozo de tiza era como un Tesoro para poder formar cuadritos con número en el piso y jugar a saltarlos.
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
De cuando Una pelota, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!
Y EL ÚLTIMO EN LEER...
¡¡LA LLEVA!!!
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carolina - Piloto titular C4atrero
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por alberto_f_c » Vie Jun 12, 2009 20:59 pm
Carolina, no te creas, que a los gallegos, ahora con la crisis, no nos hace falta ni abrir un solo agujero ya para entrar a robar!!!! 
Van dos niños en un tren por primera vez, y van los dos viendo el paisaje por la ventanilla,y le dice uno al otro:
- Mira, parece que los arbolés van más rapido que el tren!!!
A lo que el otro le responde:
-Pues yo a la vuelta me cojo uno!!!!
Y el último, que a mi contar chistes se me da muy mal!!! :::
Le dice Maria a Jaimito:
-Jaimito, jugamos al escondite?????
Jaimito le responde:
-Vale, pero si te encuentro te echo un polvo!!!!
Y Maria le dice:
-VALE!!!!!! PERO SI NO ME ENCUENTRAS, ESTOY DETRÁS DEL SOFÁ!!!!!!!
Van dos niños en un tren por primera vez, y van los dos viendo el paisaje por la ventanilla,y le dice uno al otro:
- Mira, parece que los arbolés van más rapido que el tren!!!
A lo que el otro le responde:
-Pues yo a la vuelta me cojo uno!!!!
Y el último, que a mi contar chistes se me da muy mal!!! :::
Le dice Maria a Jaimito:
-Jaimito, jugamos al escondite?????
Jaimito le responde:
-Vale, pero si te encuentro te echo un polvo!!!!
Y Maria le dice:
-VALE!!!!!! PERO SI NO ME ENCUENTRAS, ESTOY DETRÁS DEL SOFÁ!!!!!!!
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C4 BERLINA 1.6 HDI 92cv. LX Gris Iceland
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alberto_f_c - Fitipaldi C4atrero
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por 3dü » Jue Jun 18, 2009 16:18 pm
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: la próxima
vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y ya verá que,
después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Despu és del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que
no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le pateó los
huevos"..
*No nos referimos a Judas como ese "traidor hijoputa".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié
encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomarpolculo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
"la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer “una
conga” por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél maricón de fucsia, travestorro
con faldita, sentado en el rincón del altar, era yo!
consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: la próxima
vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y ya verá que,
después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Despu és del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que
no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le pateó los
huevos"..
*No nos referimos a Judas como ese "traidor hijoputa".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié
encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomarpolculo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
"la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer “una
conga” por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél maricón de fucsia, travestorro
con faldita, sentado en el rincón del altar, era yo!
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3dü - Moderador
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por Alexac4 » Lun Jun 29, 2009 20:20 pm
MATEMATICAS GITANAS.
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas malamente con las matimáticas.
Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....
Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la
fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje…….
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas malamente con las matimáticas.
Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....
Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la
fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje…….
-
Alexac4 - C4atrero Profesional :D
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por Granaíno2009 » Lun Jun 29, 2009 23:05 pm
Alexac4 escribió:MATEMATICAS GITANAS.
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas malamente con las matimáticas.
Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....
Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la
fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje…….
Cálico Electrónico!
.Miembro fundador:
Hyundai i30 1.6CRDi Sport (Pack Sport II, Pack Comfort I).
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Granaíno2009 - C4atrero Premium
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por Ascen » Mar Jun 30, 2009 9:28 am
Alexac4 escribió:Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje…….
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por Gus » Mar Jul 21, 2009 0:21 am
Los gallegos son así, Ja.Ja,ja.
Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Sube uno de los caballeros.
Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
-Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
-Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
-Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
-'50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
Sube esta vez el gallego.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
-Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Sube uno de los caballeros.
Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
-Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
-Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
-Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
-'50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
Sube esta vez el gallego.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
-Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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Gus - Piloto de pruebas C4atrero
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- Ubicación: Madrid
por Gus » Mar Jul 21, 2009 0:23 am
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Tranquila, mujer, que voy a llamar al médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco….. armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de p**a sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Tranquila, mujer, que voy a llamar al médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco….. armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de p**a sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
-
Gus - Piloto de pruebas C4atrero
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- Ubicación: Madrid
por Alexac4 » Mié Jul 29, 2009 17:21 pm
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
-
Alexac4 - C4atrero Profesional :D
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- Registrado: Jue Nov 15, 2007 18:02 pm
- Ubicación: Málaga
por carolina » Jue Jul 30, 2009 16:45 pm
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado: me llamó gorda!
Y cree que pegándole va a adelgazar?
---------------------
EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello...
--------------------
J U D I O
El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor, cuántos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero Danken Got siempre está dura!
----------------------
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
------------------------
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente.
Algún encargo?
-----------------------
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se da vuelta hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
-----------------------
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
'Caiga en la realidad, amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para
eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el
fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y
que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
"Déjame ver ese mapa de xxxxxx de nuevo!
------------------------
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
Papi,
¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que
tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
-----------------------------
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
--------------------------
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
---------------------------
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:
¿lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.
---------------------------------
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
¿Qué pasa? - dice ella-
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
Sí, muchas veces
¿Y entonces que mira?. -
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------------------------
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
-30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
-Con el terrorista se puede negociar.
---------------------------------
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
----------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
-----------------------------
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
Pero... ¿ quién te atropelló ?
Mi mujer... - responde Pedro.
Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
No, hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
¿Como Superman ? -
¿ Qué hiciste... llegaste volando?
¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
--------------------------
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
Por eso, María... por eso...
----------------------------
La maestra pregunta: - Juanito, de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, Señorita.
Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
Es médico, señor. ..
Y el tuyo, Jaimito?
Él baila en el caño en un boliche gay...
Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga, cola-less de
lentejuelas. Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico
de la tanguita. Luego y si se da ... , se va con alguno por algunos pesos.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, tu padre realmente hace eso?
No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es
diputado. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado: me llamó gorda!
Y cree que pegándole va a adelgazar?
---------------------
EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello...
--------------------
J U D I O
El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor, cuántos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero Danken Got siempre está dura!
----------------------
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
------------------------
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente.
Algún encargo?
-----------------------
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se da vuelta hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
-----------------------
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
'Caiga en la realidad, amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para
eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el
fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y
que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
"Déjame ver ese mapa de xxxxxx de nuevo!
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DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
Papi,
¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que
tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:
¿lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.
---------------------------------
REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
¿Qué pasa? - dice ella-
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
Sí, muchas veces
¿Y entonces que mira?. -
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------------------------
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
-30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
-Con el terrorista se puede negociar.
---------------------------------
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
----------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
-----------------------------
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
Pero... ¿ quién te atropelló ?
Mi mujer... - responde Pedro.
Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
No, hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
¿Como Superman ? -
¿ Qué hiciste... llegaste volando?
¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
Por eso, María... por eso...
----------------------------
La maestra pregunta: - Juanito, de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, Señorita.
Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
Es médico, señor. ..
Y el tuyo, Jaimito?
Él baila en el caño en un boliche gay...
Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga, cola-less de
lentejuelas. Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico
de la tanguita. Luego y si se da ... , se va con alguno por algunos pesos.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, tu padre realmente hace eso?
No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es
diputado. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
-
carolina - Piloto titular C4atrero
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- Registrado: Lun Jul 16, 2007 23:27 pm
- Ubicación: carlos paz cordoba argentina
por carolina » Jue Ago 06, 2009 0:10 am
no se si ya lo habiasn posteado...
Va el tipo a buscar trabajo a una empresa, el empresario ve el curriculum y le dice, me parece bien sus experiencia y sus estudios me dicen que ud. es la persona perfecta para el cargo , pero me podría explicar mejor que tipo de problema de salud menciona acá en el curriculum? .
El postulante le dice , bueno tuve una grave enfermedad y tubieron que cortarme los testiculos, pero eso no es impedimento para trabajar.
El jefe le dice: en absoluto queda Ud. contratado.
el postulante: muchas gracias señor cuando empiezo a trabajar.
el jefe : mañana mismo.
el postulante : a quehora debo llegar señor.
el jefe: mire la empresa abre a las ocho , pero ud. puede llegar a las 9 y media.
el postulante: pero señor como voy a llegar una hora y media mas tarde que mis colegas?
el jefe : lo que pasa que todos llegan a las ocho y se tiran las xxx hasta las 9 y media , así que no tienes para que llegar tan temprano
Va el tipo a buscar trabajo a una empresa, el empresario ve el curriculum y le dice, me parece bien sus experiencia y sus estudios me dicen que ud. es la persona perfecta para el cargo , pero me podría explicar mejor que tipo de problema de salud menciona acá en el curriculum? .
El postulante le dice , bueno tuve una grave enfermedad y tubieron que cortarme los testiculos, pero eso no es impedimento para trabajar.
El jefe le dice: en absoluto queda Ud. contratado.
el postulante: muchas gracias señor cuando empiezo a trabajar.
el jefe : mañana mismo.
el postulante : a quehora debo llegar señor.
el jefe: mire la empresa abre a las ocho , pero ud. puede llegar a las 9 y media.
el postulante: pero señor como voy a llegar una hora y media mas tarde que mis colegas?
el jefe : lo que pasa que todos llegan a las ocho y se tiran las xxx hasta las 9 y media , así que no tienes para que llegar tan temprano
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carolina - Piloto titular C4atrero
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- Registrado: Lun Jul 16, 2007 23:27 pm
- Ubicación: carlos paz cordoba argentina
por chusynadia » Jue Ago 06, 2009 2:22 am
Un borracho de noche,se pone el tio a darle golpes a una farola,y otro borracho que pasaba al lado le dice: Sigue picando que arriba hay luz!!
Un tio que no sabia cómo decirle a su mujer que tenia una "amante"...dice;"bueno,se lo diré cuando estemos haciendo el amor"
Llega el momento y cuando están dandolo todo le dice el tio a la mujer,cariño,tengo otra y ésta le dice: pues métemela por el culo!!!!!
Un hombre paseando se encuentra a un borracho intentando abrir la puerta de su casa con un supositorio y le dice,está UD abriendo la puerta con un supositorio y dice el borracho;ahi Dios,¿dónde abré metido la llave?
jejeje
Un tio que no sabia cómo decirle a su mujer que tenia una "amante"...dice;"bueno,se lo diré cuando estemos haciendo el amor"
Llega el momento y cuando están dandolo todo le dice el tio a la mujer,cariño,tengo otra y ésta le dice: pues métemela por el culo!!!!!
Un hombre paseando se encuentra a un borracho intentando abrir la puerta de su casa con un supositorio y le dice,está UD abriendo la puerta con un supositorio y dice el borracho;ahi Dios,¿dónde abré metido la llave?
jejeje
Para entender mi mundo,primero tienes que entender lo Racing!
mi antes y mi despues... http://www.c4atreros.es/foro/viewtopic.php?t=16963
mi antes y mi despues... http://www.c4atreros.es/foro/viewtopic.php?t=16963
-
chusynadia - Piloto titular C4atrero
- Mensajes: 941
- Registrado: Lun Ago 20, 2007 4:38 am
- Ubicación: Avilés-Asturias
por 3dü » Sab Ago 08, 2009 2:44 am
Un cura aficionado a la ornitología tenia doce pájaros...
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas , pero un día solo regresaron once , así que el sacerdote , decidido , en la misa del domingo pregunto:
- Quién tiene un pájaro ???
- Todos los hombres se levantaron...
- No , no me explique bien ...
- Quién ha visto un pájaro ???
- Todas las mujeres se levantaron ...
- NO, NO..!!! lo que quiero decir es :
- Quién ha visto mi pájaro ???
- Todas las monjas se levantaron...
Moraleja; APRENDE A PREGUNTAR CORRECTAMENTE.... JAJAJA...
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas , pero un día solo regresaron once , así que el sacerdote , decidido , en la misa del domingo pregunto:
- Quién tiene un pájaro ???
- Todos los hombres se levantaron...
- No , no me explique bien ...
- Quién ha visto un pájaro ???
- Todas las mujeres se levantaron ...
- NO, NO..!!! lo que quiero decir es :
- Quién ha visto mi pájaro ???
- Todas las monjas se levantaron...
Moraleja; APRENDE A PREGUNTAR CORRECTAMENTE.... JAJAJA...
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3dü - Moderador
- Mensajes: 12868
- Registrado: Vie Dic 07, 2007 18:23 pm
- Ubicación: Capital City
por chusynadia » Sab Ago 08, 2009 17:52 pm
¿Dónde está ese monasterio?jajajajajaja3dü escribió:Un cura aficionado a la ornitología tenia doce pájaros...
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas , pero un día solo regresaron once , así que el sacerdote , decidido , en la misa del domingo pregunto:
- Quién tiene un pájaro ???
- Todos los hombres se levantaron...
- No , no me explique bien ...
- Quién ha visto un pájaro ???
- Todas las mujeres se levantaron ...
- NO, NO..!!! lo que quiero decir es :
- Quién ha visto mi pájaro ???
- Todas las monjas se levantaron...
Moraleja; APRENDE A PREGUNTAR CORRECTAMENTE.... JAJAJA...
Para entender mi mundo,primero tienes que entender lo Racing!
mi antes y mi despues... http://www.c4atreros.es/foro/viewtopic.php?t=16963
mi antes y mi despues... http://www.c4atreros.es/foro/viewtopic.php?t=16963
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chusynadia - Piloto titular C4atrero
- Mensajes: 941
- Registrado: Lun Ago 20, 2007 4:38 am
- Ubicación: Avilés-Asturias
por Alexac4 » Lun Ago 10, 2009 15:38 pm
Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy
discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y
discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice:
MESSI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy
discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y
discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice:
MESSI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!
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Alexac4 - C4atrero Profesional :D
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- Registrado: Jue Nov 15, 2007 18:02 pm
- Ubicación: Málaga
por chusynadia » Lun Ago 10, 2009 15:45 pm
Uno con un mercedes de la ostia...y un gitano con una vespino....adelanta el mercedes al gitano,y al muy poco adelanta el gitano.....dice el del mercedes éste a mi no me da lija y lo adelante a 120km/h.El gitano que adelanta al mercedes a 190 km/h...Joder con el gitano,el mercedes que vuelve a adelantar al gitano a 220km/h,el gitano que vuelve a adelantar con la vespa a 250 km/h...
Cuando paran los 2 le dice el del mercedes....¿cómo haces para que ande tanto esa moto?
Y le dice el gitano,ja xaxo,que cuando me pasaste me enganchaste los tiranntess!!!
Cuando paran los 2 le dice el del mercedes....¿cómo haces para que ande tanto esa moto?
Y le dice el gitano,ja xaxo,que cuando me pasaste me enganchaste los tiranntess!!!
Para entender mi mundo,primero tienes que entender lo Racing!
mi antes y mi despues... http://www.c4atreros.es/foro/viewtopic.php?t=16963
mi antes y mi despues... http://www.c4atreros.es/foro/viewtopic.php?t=16963
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chusynadia - Piloto titular C4atrero
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- Registrado: Lun Ago 20, 2007 4:38 am
- Ubicación: Avilés-Asturias
por Ascen » Mié Ago 12, 2009 0:01 am
chusynadia escribió:Uno con un mercedes de la ostia...y un gitano con una vespino....adelanta el mercedes al gitano,y al muy poco adelanta el gitano.....dice el del mercedes éste a mi no me da lija y lo adelante a 120km/h.El gitano que adelanta al mercedes a 190 km/h...Joder con el gitano,el mercedes que vuelve a adelantar al gitano a 220km/h,el gitano que vuelve a adelantar con la vespa a 250 km/h...
Cuando paran los 2 le dice el del mercedes....¿cómo haces para que ande tanto esa moto?
Y le dice el gitano,ja xaxo,que cuando me pasaste me enganchaste los tiranntess!!!
Que bueno
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por chusynadia » Mié Ago 12, 2009 2:00 am
jajajajaj
Uno tan bajito tan bajito tan bajito que se sentó encima de un duro y le sobraban 4 pesestas AJJAJAJAJAJAJAJAJ
Ó uno te tenia la boca tan pequeña tan pequeña que parar decir 3 decia uno uno uno jajajajaj
Uno tan bajito tan bajito tan bajito que se sentó encima de un duro y le sobraban 4 pesestas AJJAJAJAJAJAJAJAJ
Ó uno te tenia la boca tan pequeña tan pequeña que parar decir 3 decia uno uno uno jajajajaj
Para entender mi mundo,primero tienes que entender lo Racing!
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por majo » Mié Ago 12, 2009 2:26 am
Siendo las horas que son... me voy a permitir uno verdecito
La niña a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.
- ¿Qué dices niña?
- Que si mamá, que me llaman ninfómana.
- No digas tonterías, anda, tómate un vasito de leche y vete a la cama a dormir.
A esto que le responde la niña:
- Si si!!! Y que venga el coco y me coma tol coñ*!!!!
La niña a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.
- ¿Qué dices niña?
- Que si mamá, que me llaman ninfómana.
- No digas tonterías, anda, tómate un vasito de leche y vete a la cama a dormir.
A esto que le responde la niña:
- Si si!!! Y que venga el coco y me coma tol coñ*!!!!
Que no te frene ningún bache por muy grande que sea el camino
D.E.P. RodriC4-
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por chusynadia » Mié Ago 12, 2009 15:25 pm
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAmajo escribió:Siendo las horas que son... me voy a permitir uno verdecito
La niña a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.
- ¿Qué dices niña?
- Que si mamá, que me llaman ninfómana.
- No digas tonterías, anda, tómate un vasito de leche y vete a la cama a dormir.
A esto que le responde la niña:
- Si si!!! Y que venga el coco y me coma tol coñ*!!!!
Para entender mi mundo,primero tienes que entender lo Racing!
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por carolina » Jue Ago 13, 2009 17:50 pm
Digan mujeres si nos les paso lo mismo
A reirnos de nuestros probleas en esta situación, chicas! Es divertido y veraz...
No sé si alguna vez pasaste por un momento como el que describe una compañera de ruta tuya, (léase mujer), lo que si sé, es que te vas desternillar de risa leyéndolo. Además, es un acontecimiento social "obligatorio", por lo que no lo podés eludir. Divertite, yo, lloré de la risa, ja, ja, ja...
¿Por qué las mujeres están tanto tiempo en un baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público,
te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos
en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
'jamás te sientes en un inodoro público!!',
así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja
y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares
y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
y en esa posición de fuerza en la que seguis,
con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tu ropa, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!... Jaja
A reirnos de nuestros probleas en esta situación, chicas! Es divertido y veraz...
No sé si alguna vez pasaste por un momento como el que describe una compañera de ruta tuya, (léase mujer), lo que si sé, es que te vas desternillar de risa leyéndolo. Además, es un acontecimiento social "obligatorio", por lo que no lo podés eludir. Divertite, yo, lloré de la risa, ja, ja, ja...
¿Por qué las mujeres están tanto tiempo en un baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público,
te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos
en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre
y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta,
y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí,
así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza
'jamás te sientes en un inodoro público!!',
así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro
te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja
y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares
y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero,
y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
y en esa posición de fuerza en la que seguis,
con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas,
te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo,
te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla
con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tu ropa, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato
y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo,
la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!... Jaja
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