Chistes (para empezar con buen humor)

[jali]

Que bueno el del pene dios jajaja.


ay va uno escrito

cariño tengo una noticia buena y otra mala y la mujer le responde dime vida,
- pues que e dejado las drogas y la mujer muy contenta y feliz le responde que alegría me as dado menos mal y ahora dime cual es la mala, pues que nose donde las e dejado jajajajjajaa

[Alexac4]

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

[Vkano]

Dice una bolilla de cera:
‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:
‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:
‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

[3dü]

[jali]

se abre el telón y sale un tío completamente desnudo, se cierra el telón, como se llama la película ???

































































































x-men

[Vkano]

si me pusiera quisquilloso diría: men es plural (hombres), con lo cual o salen varios en bolas o no hay chiste. me limitaré a decir sólo: que malo!

[jali]

que malo eres jajaa

[dranaco]

Un turista argentino se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL … SALTE…

SALTE…

SALTE….

SALTE….

¿VE? ….. SE CAYÓ SOLITO!!!

[majo]

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto: Dranaco qué grande :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

[jali]

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer del revés ahora

[jali]

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

-

Un par de borrachos caminaban por la cera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

-

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

-

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

[Alexac4]

> Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

> Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
> le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
> estremecedoras.

> El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
> Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
> dice:

> -Disculpe... ¿nos conocemos?

> Ella le responde con una sonrisa encantadora:
> -Pues.... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
> padre de uno de mis niños.

> El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
> velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
> fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

> -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
> de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
> medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
> sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
> el culo.

> -Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
> soy la nueva profesora de su hijo...

[jali]

jojo que fuerte y que bueno jajajja

[jali]

[dranaco]

EN LA ESCUELA


Le dice una profesora a los alumnos:



-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

[Vkano]

Saragoza.
Saramanca

[majo]

Saragoza.
Saramanca

[3dü]

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy

Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

-'Cariño, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!
__________________

[IT4CHI]

si es que las mujeres son unas mafiosas... xD...

[Alexac4]

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán...

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva
York!

[Alexac4]

> Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
> en una tienda con sus dos niños.
>
> Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
>
> El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
>
> - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
> hermosos niños, ¿son gemelos?
>
> La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria
> y burlona responde al encargado:
>
> - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde
> coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
>
> Responde el encargado:
>
> - No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a
> Usted se la hayan follado dos veces!

[Alexac4]

QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta

[Alexac4]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:


- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.


Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos


Asi es, que a los nueve meses.........................!!!!!!!!!! Apareció el VIRUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Granaíno2009]

O siempre te queda el clásico de...

"Papá pone una semillita en mamá, y le empuja con el cipote" .

[dranaco]

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
“Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”