Chistes (para empezar con buen humor)

[IT4CHI]

xD... que gore...

[dranaco]

se abre el telon y aparece montserrat caballe metiendose una palangana por el coño, ¿como se llama la pelicula?

El diu de la bestia



Se abre el telón y aparece un chico haciendose una paja en su abitación, derrepente entra su madre y se corre encima de ella ¿como se llama la pelicula?

Todo sobre mi madre

[Alexac4]

1-Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

[Alexac4]

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio.....

[noregistrado]

Hay va uno a ver si gusta:

Un campesino que está arando en el campo como se hacia antiguamente, con mulas. Y para que la mula andase la estaba inchando a latigazos de repente la mula se para y gira la cabeza y le dice:

- Pero hombre de dios, con lo que yo he hecho por ti, que as sacado una famili adelante gracias a mi, que has criado a tus hijos en mis lomos y..... ¿mira como me lo debuelves?

El campesino alucinado dice:

-Esto tengo que salir a contarlo al pueblo !Que la mula me ha hablado!

Sale el tio corriendo y un perrillo que tenia destras de el, y antes de llegar al pueblo se para un momento para tomar aliento de la carrera que habia pegado en esto que mira al perro, el perro le mira a él y dice el perro:


- Vaya susto nos ha pegao la puta mula!!!!

[Alexac4]

Un hombre entra en una panadería: - ¿Me puede dar dos funcionarios...? - A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman "funcionarios", se llaman: "BA GUE TES”.

[Alexac4]

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

[Alexac4]

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Cariño, ¿qué te pasa?!!!

- Tengo un ataque al corazón- dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, querida, que voy a llamar a un médico!!

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón, y tú andas asustando al niño!!!"

[Alexac4]

El Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?


¡Del Opus Dei y del CARREFOUR ¡

[Alexac4]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

[majo]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

[Granaíno2009]

Tras ésta frase de Elde recordé un chiste...

no seamos de "por un perro ke mate, mataperros me llamaron"

Me viene a la mente...:

- Abuelo, ¿Porqué te llaman "Pepe el Descansos"?
- Ya estamos, ostia! Mira, esa torre con 27 plantas la diseñé yo, ¿¿A qué no me llaman "Pepe el Arquitecto"??, Mira, ese puente lo ideé yo, ¿¿A qué no me llaman "Pepe el ingeniero"??, y mira, ¿Ves esa iglesia? La construí yo con mis manos... ¿¿A que no me llaman "Pepe el Albañil"??
- Nop....
- Pues me pillaron follándome una oveja en un descanso y ale...

.

[Alexac4]

NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS 1 € SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS…..
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO
!!CABRONAZO!!

[Alexac4]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza, la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[Granaíno2009]

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

[jali]

ahí va uno un tanto machista xdxdxd


cual es el hueso mas largo de una mujer ?........................





























































































la escoba

[Alexac4]

Que cabrito

[loiss]

Ahora es cuando me quedo aqui esperando a que te maten o lleguen privados bomba...

[jali]

yo me sigo partiendo el culo jajajjajaja oju jaja


y sabéis cual es el hombre de sus sueños ????































don limpio

[loiss]

Wenooooo, enga que aparezca alguna chica pa darle emocion a estooooo!!!

[Alexac4]

Como lean estos chistes las niñas, se te van a echar al cuello

[Granaíno2009]

Bien bien... ahora es cuando me siento, acompañado de mis palomitas, a ver cómo te despellejan vivo .

[jali]

jajajjaja que malos que sois conmigo

podríais defenderme leñe jajajjaa

[jali]

y sabéis cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?



















La de Fairy.

[Granaíno2009]

.