Chistes (para empezar con buen humor)

[jali]

:palomitas: .

jajjajaja

[loiss]

Ufff ¿no le tienes aprecio a la vida no? jaja
Estas jugando con fuegoooo

[noregistrado]

No hueles el olor de la venganza???? Se estan preparando...... Yo que tu empezaba a temblar!!!!!

[Alexac4]

E o no, te van a dar leña de la buena

[Alexac4]

Temporada de verano.

Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba
jugando en la orilla con su palita.....Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directament a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots
llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,
cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme mi...
voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... si us plau...
devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencio ... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al

niño a la orilla... Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

" Señor..... ¿...y la palita...?.....

[Alexac4]

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .

[Alexac4]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.


Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.


- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.


¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?


- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.


- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.


Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?


- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.

Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

[noregistrado]

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .

[Alexac4]

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente de mucho postín y adineradas.


Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ellas:

-"El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable, ¡me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado."

Dice la gitana: "Maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora: "Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡qué divino!. Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado."

Dice la gitana: "Maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana: "Oye, o sea, ¿tu marido no te regala nada?"

Y dice la gitana:

- "Sí , mi marido me ha regalado un profesor de dicción."

- "¡¿Cómo?!" dicen las otras.


- "Sí, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía"; antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones", y antes decía "me súa er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

[Granaíno2009]

... antes decía "me súa er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

.

[Alexac4]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

[ScapeUno]

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo.

-Xé, cuánto tiempo sin verte. ¿Qué es de tu vida?
- Bien. ¿Sabes que me hice del OPUS?

- Y?
- Pues que es una Orden muy estricta. Nada más entrar ya me prohibieron fumar, beber y tirarme a mi mujer... Y a los tres meses de tan "desesperao" que estaba, mi mujer se agachó para cojer un bote de tomate frito y no pude resistirme... la cogí por detrás y...

- Y... te tiraron del OPUS?
- !Hostias!... y del Carrefour

[dranaco]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara? ¿Nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

[Alexac4]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara? ¿Nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

[jali]

chiste dedicado a los que fuman


Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 230 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.

- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?

- 25 años.

[jali]

Una vieja estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la cera.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la vieja, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿lo ha robado?
- Oh no, dice la vieja, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no es mala idea"
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno.....dice la vieja, ¡¡No todos pagan!!........

[3dü]

Otro de los que me parto yo sólo

[Vkano]

efectivamente edu, te ries tu solo jaja no le veo la gracia

[3dü]

efectivamente edu, te ries tu solo jaja no le veo la gracia

Tienen su gracia coño, que es que yo soy muy enrevesao

Pero bueno, si quieres chistes, toma chistes

como se llama el hijo de pinocho..
pinueve


porque los buzones del lepe están llenos de semen?..
porque en todos pone: correos


esto es una olla
que no quería ser olla
y tubo que ser olla a presión


se abre el telón, aparece un tío vendiendo tortas
se cierra, se vuelve a a abrir y aparece el mismo tipo vendiendo caramelos
nombre de la peli?
.
.
.
.
.
.
.
.

el extortistaa


- Mama mama !! me puedo tirar a la bartola en el sofá !!??
- Si, hijo, porqué no??
- Bartola entra !! que mi madre nos deja !!



Uno con un camion de vigas que se queda debajo de un puente en la carretera porque no le pasa el camion de alto, comienza a serrar la parte de arriba de las vigas y a la media hora se para un coche y le dice el conductor:

Conductor: y si le quitas un poco presion a las ruedas?
Camionero: ya esta el listo... si de abajo pasa perfecto, de donde no pasa es de arriba...

[dranaco]

el chop lo has hecho tu??

[3dü]

:meparto: el chop lo has hecho tu??

Nop, esta sacado de un sitio oscuro y siniestro ...

[Vkano]

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos fertil del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.




Un dia la mujer le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.




Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Para quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.



Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!



Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

[Alexac4]

Sanidad privada

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:

- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

[jali]

Esto eran tres matrimonios que no se veian hacia tiempo, y para celebrarlo, deciden hacer un viaje a una casita rural, total, que en el camino, los hombres no pararon de hablar de fútbol, toros, etc.
Al llegar a su destino, las mujeres hartas, deciden irse al pueblo de juerga. Que después de toda la noche, cuando volvían en su coche una de ellas le grita a la otra “para que me meo”, y la otra le responde, vale pero espera a que encontremos un sitio. Pero la otra no aguantaba más “o paras o me meo aqui mismo”.
Total que paran, era de noche de noche y no se veia nada, cuando de repente se ve en el cielo, un rayo ilumina todo, era un cementerio...
Total al dia siguiente, los maridos, empiezan a comentar, joé con las mozas, ¿sabes que la mia vino sin bragas? JAJAJA, eso no es nada, la mía vino con el culo lleno de tierra y el ultimo le contesta pués la mía traia una cinta en el culo, en la que ponía “”TUS AMIGOS DE CUENCA, NO TE OLVIDAN””.........




haber quien me cuenta uno....??

[majo]

haber quien me cuenta uno....??

Un chiste no se si será, pero me escuecen los ojos solo de verlo.

No lo tomes a mal compañero, pero eso es que clama al cielo .


PD: Perdón por el offtopic .