Chistes (para empezar con buen humor)

[3dü]

Sergio engaña a su esposa y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Un día toma la desición de decírselo, la noche siguiente prepara una cena a la luz de las velas, de fondo suena un blues mientras se escucha el clásico "chin" de la copas de cristal al brindar. Luego, despues de cenar se van a la cama y comienzan a hacer el amor, Sergio cree que es el momento adecuado y le dice:

"María... tengo otra.... ".

.

.

.

.

.

A lo que ella le contesta:

"¡Métemela por el culo entonces!

[noregistrado]

[jali]

contar mas chistes va ..... que me descojonooooo

[jali]

Qué es una mujer embarazada de una niña ?























































- Un kit de limpieza

[jali]

¿En qué se parecen las mujeres al ketchup?.
























































En que sólo sirven para darle gusto a la salchicha.

[Nana_Gatusa]

Ejem ejem... contraataque!!!
Ahí van unos cuantos!

1.¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.


2. ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la po...?
Un tumor cerebral.


3.¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
Hombre.


4.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.


5. ¿En qué se parecen los hombres al parchis?
En que se comen una y cuenta veinte.


6.¿Porqué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.


7.¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.

8.¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

[Alexac4]

Guerra de sexos, a ver quien da mas.

[jali]

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu AL ATAQUEEEE....





cual es el hueso mas largo de una mujer ?

la escoba



y sabéis cual es el hombre de sus sueños ????

don limpio



y sabéis cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?

La de Fairy.

[Alexac4]

[jali]

:palomitas:

jajjaja

[jali]

cual es el dia de la mujer?????




































el día menos pensado jajajajaa

[jali]

En qué momento del acto sexual gritan mas las mujeres?














































Cuando terminamos y nos limpiamos la polla con las cortinas.

[Nana_Gatusa]

ji,ji,ji...

Un hombre encuentra a su mujer en la cama con otro, sale corriendo, va al tejado y cuando se esta por tirar escucha que su mujer le grita :
¡¡ Idiota, te puse los cuernos, no alas !!


---------------------------------------------------

CURSO PARA HOMBRES
Atención Hombres !!! Esta es una oportunidad que no pueden dejar pasar....Un Curso para vuestro perfeccionamiento humano (Oportunidad Única)
A G E N D A
Duración: Se hará lo posible para que lo entiendan en 489 Horas, 15 minutos.
1- Por qué no es malo regalar flores (4 horas)
2- Cursos de la serie "Aprende a confiar": "Tú también puedes ser copiloto" "Apuesta por tu pareja" "Los hombres también preguntan cuando se pierden"
3- Tú también puedes Planchar
4- Preservar la belleza de tus pies: "Cortándose las Uñas !!!Inténtalo!!!" (Incluye Kit de Tijeras marca "Águila" - 5 Horas)
5- Tú y la Electrocución: "Ventajas de contratar un técnico para hacer los arreglos de la casa" (120 Horas)
6- Cómo se llena la cubeta del hielo, paso a paso (con diapositivas -10 horas)
7- Ser Padres Hoy: "Una tarea que no termina después del coito" (69 horas)
8- Supervivencia I: "Como freír un huevo" (30 horas)
9- Supervivencia II: "Cómo limpiar el cuarto de baño" (40 horas)
10- Auto-concentración: "Cómo mantenerse despierto después del coito" (Incluye Kit de anfetas y un saco de café marca "La ostia" - 69 horas)
11- El dilema matinal: "¿Te he despertado? (4 horas)
12- Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso (con Diapositivas- 25 horas)
13- El mando a distancia de la Tele: "Supera tu dependencia" (75 horas)
14- Tu Ropa I: Cómo doblarla y Guardarla (15 horas Teoría y 10 horas Prácticas)
15- Grandes errores históricos: "La Silla y su función como percha"
16- La bañera peluda: "Cómo actuar después de ducharse" (25 horas)
17- La lavadora: "Esa gran desconocida" (5 horas)
Se entregara a los participantes un CERTIFICADO DE INTENTO DE SUPERACIÓN.

[loiss]

2- Cursos de la serie "Aprende a confiar": "Tú también puedes ser copiloto" "Apuesta por tu pareja" "Los hombres también preguntan cuando se pierden"

Sin duda me quedo con la segunda jajajaj...

A esto no se le pueden poner horas, simplemente cuando dejes de apreciar la vida solo tienes que decirle a la pareja que conduzca

[unl0cker]

16- La bañera peluda: "Cómo actuar después de ducharse" (25 horas)

Este no se si va mas por las mujeres... jejeje

[Granaíno2009]

16- La bañera peluda: "Cómo actuar después de ducharse" (25 horas)

Este no se si va mas por las mujeres... jejeje

Ese va por Somi, que aunque cada día tenga menos sigue tirando canas a la bañera .

[Somi]

16- La bañera peluda: "Cómo actuar después de ducharse" (25 horas)

Este no se si va mas por las mujeres... jejeje

Ese va por Somi, que aunque cada día tenga menos sigue tirando canas a la bañera .

Granaino, lo mío con una gorra se soluciona, lo tuyo es mas difícil, necesitas ir todo el día con una careta...

[jali]

dice que era tan feo tan feo tan feo tan feo que cuando el niño iba a misa rezaban por el.......

[robao]

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!"












































Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

[jali]

era tan feo tan feo tan feo que hacia llorar hasta las cebollas jajaja

[Somi]

Cuando nació Granaíno, el médico lo tiro al aire y dijo: Si vuela es un murciélago!!!

[Alexac4]

Cuando nació Granaíno, el médico lo tiro al aire y dijo: Si vuela es un murciélago!!!

[Alexac4]

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA


Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.


Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.


Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número




La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.


El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.


El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

[Alexac4]

LA ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:


1º) Candidato formado en IESE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



2º) Candidato formado en ESADE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



3º) Candidato formado en DEUSTO :

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

[Alexac4]

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.


"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.
-PUES es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en
Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de
Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a
correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al
suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.


-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el
Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.


-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero
tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla,
y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes.......