Chistes (para empezar con buen humor)

[noregistrado]

Ya ves edu buscate un hobby jaja, es bueno jeje

[majo]

Jajajajjajajajajajaja Cuánta sabiduría en una simple imagen :meparto: Muy bueno!

[ThE_MiTeS]

ya te digo buenisima la imagen... le hace a uno pensar

[dranaco]

se abre el telón y se ve un flan dándole por culo a otro , se cierra el telón:
- ¿ como se llama la película ?
- postersgueis

[tooexclusive]

Otia,de estos me contaron a mi uno que me mato
Se abre el telon,y se ve a Tom y Jerry.
Tom le dice a Jerry:tio,me chica me echo de casa;
A lo que Jerry le contesta:No pasa nada,quedate en mi casa el tiempo que necesites.
Tom le vuelve a hablar:tio,pero no puedo ir a currar,no tengo coche
Jerry le dice:Te dejo el mio,el tiempo que te haga falta tronco
Tom comenta:ya pero no tengo pasta para el combustible.
Jerry contesta:Mira,te pongo como segundo en la libreta del banco,saca lo que quieras y cuando estes recuperado,me lo devuelves todo,pero sin prisa
Se cierra el telon.Como se llama la pelicula
Jerry elmasguay
P.d:Espero las pedradas impaciente
P.d2:No estoy seguro de no haberlo puesto paginas antes jojo

[ThE_MiTeS]

no lo piye..

[Vkano]

jerry maguire

[MaC4rron]

Siglo III d.C...estan dos romanos y le dice uno al otro:
-Oye Titus
-Dime Maximus
-Como se llama esa serie de extraterrestres, que se comen ratas y se quitan la cara y son lagartos??
-V
-Pues por el culo te la hinco!!!!

[Alexac4]

Un chistaco de los buenos:

http://www.youtube.com/watch?v=f3cL50ZyC8M

[kikiyo]

un matrimonio paseando por la calle ,de repente el, le dice le dice a ella.
mierda por ahi viene el pesao de manolo ¡ hazte la tonta cariño .








HOOOOLAAAA MANOLOOOOO (con voz de tonta)

[3dü]

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me da gustirrinin a cualquier hora, no debo chuparlo para que se corra, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos.
Por lo que he decidido que sea mi pareja….

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador? … El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : “¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?

[majo]

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

[jali]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[jali]

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

[dranaco]

un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

[Vkano]

un hombre de unos 70 años....

[IT4CHI]

Se abre el telón y sale Franco fumandose un porro, se cierra el telón...
¿Como se titula la canción?













Paquito el chocolatero.

[dranaco]

un hombre de unos 70 años....

a más no poder

[dranaco]

Se abre el telón y aparecen unos nazis rubios meciendo unas cunas, se cierra el telón,

¿como se llama la película?





































Mecen-arios

[Vkano]

[IT4CHI]

[IT4CHI]

....

[VelocityMazda]

Se encuentran 2 Bilbainos por ahi y le dice uno al otro....

Patxi,tus vacas fuman???
Que ordigas van a fumar!!!
Pues se te esta quemando el caserio!!!

En tono vascuence tiene mas gracia....

Sabeis como vacian el cenicero del coche los Bilbainos???
Sencillo,abren el cenicero y le dan vuelta al coche!!!!

Y como cambian una bombilla de casa???
La madre sujeta la bombilla,mientras el padre y el hijo le dan vueltas a la casa.

No os penseis que me rio de los Bilbainos,son una gente DPM,pero es que tienen muchos chistes y son buenisimos.... como todo lo que hay en Bilbao.

Ahi va otro para que os riais aun mas....

Esto son un grupo de amigos que van a Bilbao a visitar a un amigo Bilbaino,este los lleva a uno de los mejores Restaurantes de Bilbao,5 tenedores no tenia.... tenia 5 cuberterias enteras!!!

Bueno.... pues esto que el amigo Bilbaino,le empieza a pedir al camarero todos los productos mas caros de la carta y que sirvan sin cortarse.El camarero cada vez mas quemao,decia por dentro... este chulo se va a joder,ya veras que cuenta le voy a preparar!!! Luego vendra reclamando.... Con lo cual llega el momento de pagar la cuenta,el Bilbaino le dice,traes la cuenta??? El camarero entre sonrisas le dice.... si,ahora mismo,pensando en voz baja,ahora mismo te vas a joder!!! Le saca la cuenta,3000 €urazos de cuenta,le llama al camarero y le dice.... por favor,revise esta cuenta,tiene que haber un error!!! El camarero la revisa y responde,no señor,no hay error alguno.... A lo que el Bilbaino le responde,aibalaostia lo de estos no lo cobras!!!

[VelocityMazda]

Sabeis de donde vienen los niños???




De Estardos Unidos.

[Jaimoxo]

Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer:
- Cariño vete a la habitacion y quitate la ropa que hoy vas a hechar tres polvos!!
- Que pasa que ya vienes borracho??!!
- No, con dos colegas!!!