Chistes (para empezar con buen humor)

[rubenpm21]

Un matrimonio gallego que le dice la mujer al hombre:

- Hay Mariñas, necesito que me cuelgues la barra de las cotiniñas.
- Pero hombre, no ves que que tengo vértigo, subete tú y ya te sujeto yo la escalera.

En esto que se sube y de repente empieza a gritar la mujer:

- Mariñas, QUE ME CAIGO QUE ME CAIGO...
- TRANQUILA QUE YO TE...huy!! ¿y ese olor?
- Joder Mariñas, ya te decía que me caigaba.

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UNO DE VASCOS

Entra un vasco en la ferretería y le dice al tendero:

- Que pasa Patxi. Te traigo la motosierra que te compre ayer porque me dijiste que cortaba 100 árboles en un minuto y yo solo he cortado 80.
- Vámos a ver que pasa pues. Vamos a encerla...

BROOM, BROOM, BROOM

Y dice el primero....

- COÑO, Y ESE RUIDO.


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Y POR ÚLTIMO...



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[albertomv01]

Los tres bebés recién nacidos en sus cunitas en la habitación-nido del hospital...

De repente uno de los bebés, mira a los otros dos, se mira a los piés, se ve los patuquitos y les dice:
- Sabéis, yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules...

Acto seguido, el bebé de enmedio se mira los patucos, sonríe y dice:
- Pues yo... yo soy niña porque tengo patucos rositas...

No había acabado de decir esto el segundo bebé, cuando se oye decir al tercero:
- Aibalahostiapues... yo debo ser vasco, tú, porque con los pedazo huevos que tengo no me veo los patucos.

[rubenpm21]

yo debo ser vasco,

No se que me da que tenemos el mismo powerpoint de chistes....

[albertomv01]

...
No se que me da que tenemos el mismo powerpoint de chistes....

Chssss... calla, calla... que esto es como los magos, un buen mago nunca cuenta sus trucos... no desveles mi secreto...

[rubenpm21]

...
No se que me da que tenemos el mismo powerpoint de chistes....

Chssss... calla, calla... que esto es como los magos, un buen mago nunca cuenta sus trucos... no desveles mi secreto...

Tranquilo, me llaman Jony labiosellados.

Bueno pues ya que estamos ahí va otro.

Va un hombre y le dice a otro:

- Buenos días, mi nombre es Bartolo pero todo el mundo me llama Bartolomé

Y le contesta el otro:

- Pues yo me llamo Paco y todo el mundo me llama Pa´comé.

[3dü]

Algo de humor gráfico... Sumas !



Y alguno más

[er_adry]

k weno jejejeje

[rubenpm21]

Otro:

- Mama, mama, Josete tiene la picha como una almendrita
- De que ¿de pequeñita?
- No, de saladita.

[albertomv01]

Otro:

- Mama, mama, Josete tiene la picha como una almendrita
- De que ¿de pequeñita?
- No, de saladita.

Hostia, macho, qué malo...

Otro más así y te castigamos un mes sin amigos...

[rubenpm21]

Te aseguro que contado tiene mas gracia, cuando dices lo de saladita hay que chuparse los labios.

A ver este:

Se abre el telón y aparece un adolescente en el baño masturbándose y justo cuando se va a correr abre la puerta su madre.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?


Todo sobre mi madre.

[donielo23]

Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín mediano?
-Claro que si hijo.
Jaimito llega a casa con el brazo roto
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín gigante?
-Vale pero pórtate bien
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el agua?

[donielo23]

¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein.

[donielo23]

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?

[donielo23]

Mama, Mama, que papa tiene la polla como una almendrita!
Dice la madre: de dura?
Dice la hija: no, no, mamá, de salada!

[donielo23]

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde.. y hombre para que el frio no me coja!!

[donielo23]

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?

[donielo23]

En una fiesta de funciones están bailando “seno de x” con “coseno de x”,
“seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar….,INTÉGRATE!
- No, para qué? da igual!

[donielo23]

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

[donielo23]

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.

[rubenpm21]

Mama, Mama, que papa tiene la polla como una almendrita!
Dice la madre: de dura?
Dice la hija: no, no, mamá, de salada!

Este está repetido, lo conte yo y me dijeron que era muy malo.

En serio, coje el libro de chistes ese que tienes y madruga mañana para tirarlo para que nadie te vea.

[donielo23]

esta wien no jjjjjjjjjjjjjjjjj

[jali]

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?

jajajajjjajaa llevo media hora partiéndome el culo jajjj

[donielo23]

"Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta:
-¿Tienes sacarina? 
Le contestan:
- Sí.
- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…"

[donielo23]

MEJOR CUENTO DE BORRACHOS 2009  


Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un euro
El primero dice: 
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver. 
Compra una gran salchicha con el euro que tenía. 
- ¿eres tonnto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora? 
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice 
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: 
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! 
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: 
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo! 
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión... 
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero: 
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. 
- Y el primero responde: 
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar

[donielo23]

"Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. – Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. 
La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. 
El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67,lo llevas claro!"